domingo, 30 de novembro de 2008

Paz interior

Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:
'O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos'.
Depois de um longo período de reflexão pensei:
Pode ser que seja verdade...
Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas...
Assim, hoje pus mãos à obra e terminei:
uma garrafa de Bailey's, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, uma grade de Heineken, 3 chocolates e uma caixa de preservativos.
Nem imaginam como me sinto melhor!

Diálogo romântico

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico.
Pinto da Costa chega a casa e grita:
- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!
- Amor, responde a Carolina. Tomastes 4 biagras?
- Não. Trago 3 árbitros !!!...

Boa resposta


Bowling para meninas

Ora aqui está uma pista de Bowling para as meninas...

Smart versus Lamborghini

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Porque hoje é dia de ir à missa...

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu-lhe que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:

1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chiclete; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o quarto de banho.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer comboio e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja do Belenenses.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um "filho da puta".
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,
O Arcebispo

P.S: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como “panasca de vestido", era eu.


sábado, 29 de novembro de 2008

PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!!!!

Alevantar -O acto de levantar com convicção, com o ar de «a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!».
Aspergic -Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina. AssentarO acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom -Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar -Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada -Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim…-Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar -Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros -Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes…-Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.
Fracturação -O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Inclusiver -Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante "Inclusivel".
-A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha -Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro -Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira -Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal -O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio -Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus -Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal -País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise -Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander -Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O "stander" é um dos grandes clássicos do "português da cromagem"…
Tipo - Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze -Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Candidato a James Bond

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Despe(ço)-te!!!

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.
Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
- Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva. Chamou-o para junto dela e disse-lhe.
- Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.
A tremer, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tira as minhas botas.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
- Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
- Agora, tira o meu soutien.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
- Agora... tira as minhas cuecas.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

- Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Presente ideal para mulher


Inavasão de território



Já não se pode pescar sossegado...

Numeros

Olha para isto com atenção
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321


E este?

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111


E este está melhor


9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888


Brilhante, não é?
Olha a simetria deste


1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321


Maravilhoso o que se pode fazer com numeros

Anuncio espectacular

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Haja Visa que as bananas não se fazem esperar...

Reconstituição do crime

Reconstituição do crime
A bicha chega na delegacia, com a camisa do SÃO PAULO, fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada e assaltada! - Cinco CORINTHIANOS, grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio.. Eles me pegaram a força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! ...contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta:- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!

E a bicha, batendo o pezinho:- O quê?! ... De jeito nenhum! ...Tá louco?...
Eu E-XI-JO a reconstituição do crime!...

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Mortis causa..

Duas amigas encontram-se depois de mortas e uma pergunta para a outra:

- Como morreste?- Congelada.- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?- No começo é muito mau: primeiro são os arrepios, depois as dores nosdedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sonomuito forte e depois perdi a consciência.- E tu, como morreste ?- Eu ? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido metraía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e eleestava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corriaté ao rés-do-chão, para ver se encontrava alguma mulher escondida,mas não encontrei ninguém! Corri até ao segundo andar, mas também nãovi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas,esbaforida,estoirada pelo esforço exagerado tive um ataque cardíaco ecaí morta.- Bolas, que azar... - responde a amiga. Se tivesses procurado nofrigorifico , nós estaríamos as duas vivas...

Desespero no Alvalade XXI

Os jogadores da equipa do Sporting estão desesperados e fazem tudo o que está ao seu alcance para sairem já na próxima abertura do mercado de transferências em Dezembro.
Ao que se sabe, Polga e Caneira deram esta noite um passo importante e quem sabe decisivo para assegurar um lugar ( de apanha bolas ) no Barcelona, ao marcarem dois vistosos golos na própria baliza.
A direcção do clube catalão já fez saber à sua congénere leonina do interesse na contratação destes dois "Magos da Bola" ( qual Cristiano Ronalnado, qual quê...) , e avançou já com propostas irrecusáveis para que estas duas pérolas do precioso plantel leões ( leia-se gatinhos, sem ofensa para estes ) para que integrem a equipa de tratadores de relva do Camp Nou.


Os tratadores da relva do Camp Nou ao saberem desta noticia, avançaram com um pré-aviso de greve, caso as contratações dos leõezinhos se venham a consumar...

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Para a Miepieee


Este é o efeito visual propocionado pelos aviões quando atingem a velocidade do som.
Fantástico não é?

Na fronteira Angola/Nabimia...

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano). O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado....
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Há enganos tramados

Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas!

A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...
Querida,
Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho.
Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade.
Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: não esperes pelo meu regresso para estreá-las.
Quero que todos os meus amigos te vejam com elas.
E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.
Miepeee: Estás autorizada a roubar este... eheheh

Protesto no BPN



Desesperados, os administradores do BPN bloquearam a entrada da sede do banco... eheheh

Más noticias

Este senhor para além de não saber mergulhar ( saíu um enorme chapanço ) vai estragar o dia aos outros.


p.s. o chapanço é bem feito, pode ser que abata uns centimetros

terça-feira, 25 de novembro de 2008

Como as mulheres enloquecem os homens

Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, c*****o?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?...!!!

Depois os homens é que são complicados ...

Campanha em preparação

Já está em curso a preparação da campanha eleitoral de 2009 em Portugal pelo Partido Socialista
Entre as inumeras propostas que estão em cima da mesa para dar cara à campanha com a qual o PS preende obter uma esmagadora vitória, e assim dar continuidade à boa (des)governação com que tem conduzido os destinos dos Portugueses (para o abismo).
As imagens são ilucidativas.









Só lhe falta a medalha de ouro do maior charlatão...

Aeroporto em Africa

Pode não parecer cómodo, mas se pensarmos bem tem a sua lógica.
Ao contrário do que acontece noutros aeroportos, em que os passageiros pagam a viagem e têm que apanhar o avião, neste há um serviço inovador e mais justo.
Compete ao avião apanhar os passageiros.

Depois da escolha... os resultados

















Estavam à espera que vos falasse de calorias e dessas tretas nutricionistas???

Ehehehehe

Não tenho desses problemas nem antes nem depois de comer estes doces todos ( excepto o de ervas doces ).

E para quem não gosta de doces...







segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Regresso da Revista Maria



Até tens que ter cuidado nos transportes publicos.. ahahahah

When I get out someone´s gonna die!!!

Novo excerto de "O OVO"

Tem acontecido por todo o país.

Desafio #2

Mais um desafio da Miepeee

O desafio consiste em:
-Mencionar as regras.
-Escrever uma lista com 8 coisas que sonho fazer;
-Convidar 8 parceiros(as) de blogs amigos para responder
-Comentar no blog dos nossos(as) convidados(as), para que saibam da "convocatória"
-Comentar no blog de quem nos convidou;


Sonhos são sonhos, mesmo que não realizem aqui ficam alguns:

  1. Ver a minha filha crescer feliz
  2. Viajar
  3. Amar muito
  4. Ser feliz e contribuir para a felicidade das pessoas que amo
  5. Ter o suficiente para uma vida tranquila
  6. Manter-me saudável
  7. Evoluir como ser humano
  8. Viver num sítio em que a temperatura seja sempre de 23º

Estão todos desafiados

Desafio #1

A Miepeee> enviou-me o seguinte desafio:

"Usa as letras do teu primeiro nome, ou nick no blog, e por cada letra escolhe uma palavra que tenha um significado especial iniciada por cada uma delas e justifica brevemente a escolha de cada uma das palavras. Depois "posta" e desafia 5 pessoas à tua escolha enviando um comentário para que saibam que foram desafiadas."

J- João, o meu nome que não trocaria

7- Número preferido

S- Shiny, como gosto que sejam os dias

K- Knowledge, quanto mais tenho mais ignorante me sinto

Y- Young, como me sinto apesar do passar dos anos

W- Wish, vem a seguir ao sonho

A- Ambition, sem ela não vamos longe

L- Love, indispensável

K- Keen, entusiasmo-me com facilidade

E- Esthetic, meia branca não dá com nada

R- Road, tento manter-me na minha

Considerem-se todos desafiados.

Isso é Coca-Cola pah..

Tudo serve para uma boa snifadela.

domingo, 23 de novembro de 2008

O exemplo de Eanes


Ao contrário dos senhores da galeria que se encontra mais abaixo, passou pela cena politica portuguesa um Senhor que já se retirou e a quem presto a devida homenagem reproduzindo um artigo publicado no Expresso em 20 de Setembro de 2008.




"Um milhão e trezentos mil euros é muito dinheiro. Haver quem prescinda de tal quantia, tendo direito a ela, eis o que não pode deixar de ser registado. Trata-se, além disso, de dinheiro do Estado. E o dinheiro de Estado sendo de todos, é muitas vezes encarado como dinheiro de ninguém, assim se condescendendo ou desculpando os abusos em que se traduzem muitos privilégios. Perante a questão de receber ou não os rectroactivos de uma reforma que não foi paga durante décadas, mas à qual foi reconhecido o direito, o ex-Presidente da República Ramalho Eanes disse que não.


Quantos portugueses na mesma situação - não digo já quantos políticos como foi Eanes - prescindiriam de tanto dinheiro?"


Que doce mais gostas?

Espero que sejam do teu agrado.
Se estas sobremesas estiverem numa mesa à tua frente, qual escolherias?



Pensa bem na tua escolha e avança...
Agora que fizeste a tua escolha espera pelos resultados que serão divulgados nos próximos dias
.

Nota de esclarecimento

A Associação Nacional das Prostitutas;
O Circulo de Casas de Massagens de Bragança;
O Clube Privado de Meretrizes do Porto;
A Associação das Donas de Prostíbulos de Lisboa;
A Cooperativa das Caminhantes Nocturnas da Av. Fernão de Magalhães em Coimbra;
A Confederação de Acompanhantes do Algarve;
e as restantes profissionais do ramo sem representação legal,vêm esclarecer a opinião pública que, apesar do Povo Português pensar o contrário,

Estes desgraçados....






NÃO SÃO NOSSOS FILHOS!!!

Semelhanças

No fundo, no fundo o Alberto João Jardim e o Sócrates até são muito parecidos...



quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Talk Show na TV holandesa

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Dia Universal da Criança

A propósito do dia universal da Criança, que nem sequer imaginava que existia, não fosse a atenção prestada às efemérides pela minha amiga Miepiee; é com tristeza que constacto que pouco ou nada se tem evoluído no respeito aos Direitos das Crianças.
Daí que imagens sejam cada vez mais frequentes, e no entanto e apesar de serem reais, deixem os governantes deste palneta tão indiferentes.
Será que num futuro próximo estas imagens sejam apenas resquicios de um passado triste?



quarta-feira, 19 de novembro de 2008

O menor conto de fadas do mundo

É triste, mas se calhar é verdade.
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:- Queres casar comigo?

Ela respondeu: - NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras gajas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A gaja teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, f****-se e ficou sozinha.

FIM

terça-feira, 18 de novembro de 2008

Lobo Mau do Séc. XXI

Numa época de dois em um, o Lobo Mau resolveu actualizar-se

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Numa época de dois em um

Ultima edição de " O OVO"




Com tanta gente a passar fome é um desperdício usarem ovos nas recepções aos membros do governo, Talvez eles percebessem melhor a mensagem de desagrado que se pretende transmitir se lhes atirassem com montes de bosta.

Obama's first decision

Mais decisão antes da tomada de posse do novo presidente americano. Esperemos que as mudanças não se fiquem apenas pela fachada.


domingo, 16 de novembro de 2008

Resposta à Lucia

És feio?
És vesgo?
Tens mau hálito?
Falhas sempre que tentas conquistar uma mulher?


Não desesperes!

Chegou o novo Embelezador Masculino!!!

Um produto único!!!
Impar!!!
O último conceito em produtos de beleza masculinos!!!







O preço????
Não tanto como as mulherees gastam!!!


Por apenas 480.000 Euros à vista terás a esmagadora maioria das mulheres no assento do lado ( não é a teus pés )!!!

Na primeira oportunidade levam-te o carro, ahahahahahahah

Como elas nos enganam...

E aqui só vemos os efeitos do Make Up...





























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