domingo, 31 de maio de 2009

Pontuação no Ténis


- Por que é que no ténis os pontos nos sets não são contabilizados 1-0, 2-0, 2-1 e por aí fora, ao invés de 15-0, 40-0, 40-15, etc?
- Como as origens do ténis são bastante antigas respeitou-se sempre a tradição da contagem, baseada no sistema horário. Dividia-se a hora em 4 partes iguais e assim nasceu o 15-30-45 e 60. Esta contagem ainda foi utilizada no primeiro torneio de Wimbledon em 1877. Posteriormente foi alterado o 45 para 40 e eliminou-se o 60 para jogo.

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Violência doméstica


A primeira cena de “violência doméstica” em Portugal deu origem ao nome de uma cidade portuguesa…
Estávamos em 1147 e tinha D. Afonso Henriques acabado de conquistar Lisboa aos mouros. Teve o grande apoio de Martim Moniz, recorde-se, que se atravessou na porta do Castelo de S. Jorge e impediu, com o seu corpo, os mouros de a fechar.
Esse gesto provocou-lhe a morte e permitiu a sua conquista.
Pacificada a cidade, mortos ou expulsos os mouros, D. Afonso Henriques decidiu descansar uns dias pela região e passar uma “lua de mel” com a sua esposa D. Mafalda, filha do conde Amadeu II de Sabóia. Tinham casado um ano antes (em 1146).
Os mouros tinham fugido e os portugueses ainda não tinham chegado para povoar a região. Passeavam então o rei e a rainha, tranquilamente, pelas belas praias completamente desertas. Subitamente uma onda, um pouco maior, molha os pés da rainha e esta, instintivamente, levanta um pouco o vestido para não o molhar.
Esse gesto fez com que os seus reais tornozelos ficassem a descoberto. O rei ao assistir a tão ousada cena, levantou a sua pesada mão e desferiu-lhe uma grande lambada! “Toma lá que já almoçaste” pensou ele…
A rainha indignada por tanta incompreensão do ser esposo e rei, ela afinal apenas tinha tentado impedir que o seu real vestido se molhasse, perguntou-lhe :
Senhor meu rei e esposo: porque me CASCAIS???

terça-feira, 26 de maio de 2009

Segurança rodoviária


Os condutores portugueses já têm ao seu dispor um serviço de alerta por SMS, que indica a localização de controlos de velocidade e de álcool.
Com o intuito de reforçar a segurança e prudência dos condutores portugueses, a ETRi, empresa belga especializada em serviços de valor acrescentado, lançou em Portugal um serviço informativo de alertas por SMS.
Através da adesão ao serviço
RADAR 4554, «os condutores passam a receber informação sobre a localização aproximada de controlos de velocidade e de álcool, recordando a necessidade de conduzir com precaução e com o total respeito pelas normas de circulação rodoviária», divulga a empresa.
As informações disponibilizadas são enviadas pelos próprios subscritores do serviço.
Em vista está o estabelecimento de parcerias entre a ETRi e associações de Táxis, empresas de transportes, o que, segundo a empresa, permitirão «aos subscritores regressarem a casa em segurança».
A subscrição do serviço tem um custo unitário de 0,72 euros (IVA incluído).

Explicação do post anterior

1. Sabem em que consiste a "manutenção" do site do ministério da justiça ?Não ? Ok !
Eu esclareço: trata-se de actualizar conteúdos, um trabalho que provavelmente muitos dos v/filhos fazem lá na escola ou em casa "com uma perna às costas". Por falar em "costas" acham que o ministro Costa recorreu ao otl e pediu um puto qualquer para tratar do assunto ?
Não !
Trata-se de uma tarefa altamente técnica que justifica uma remuneração de 3.254,00 euros mais o subsídio de almoço, claro !
2. E sabem quem tem o perfil adequado a essa extremamente especializada função ?Não ? Ok !
Eu esclareço. Trata-se de Susana Isabel Costa Dutra. Susana Isabel Costa Dutra, é ( por um acaso daqueles que só acontecem em Portugal) filha do ministro Alberto Costa.
Et OUI !

Nomeação


E assim vai a nossa politica...

Já desconfiava que eles andavam mais interessados em jogos do em governar o país.

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Monólogo da Bêbada

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave,tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro...
tu pagaste as jóias...
tu dás-me tanto dinheiro....
tu permites que escolha o homem que me apetecer...
tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

sábado, 23 de maio de 2009

Carlos drummond de andrade

"Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito Filho da Puta!"

Estava a ir tão bem...



Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar. Estava a exibir o seu reportório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:


- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota ! O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa ! Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!


Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:


- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que tem aí sentado no seu colo!!!

A menina do gaz

Pois é meus amigos , parece que a crise já chegou à Galp e esta é uma das novas meninas do gás.
Pode não ser tão atractiva, mas seguramete mais produtiva.

O resultado é.....

... o Primeiro Ministro no seu melhor inglês técnico.

Mudam-se os tempos

Mudam-se as responsabilidades.
No período de tempo espelhado no cartoon as mudanças que ocorreram no ensino em Portugal visaram única e simplesmente facilitar a a vida aos estudantes.
O objectivo a alcançar desde Abrl de 1974 foi o de produzir licenciados em tudo e mais um boneco, já que o país estava carenciado de cidadãos com formação académica superior.
Até aqui nada a opôr.
Quanto melhores qualificações a população tenha, mais possibilidades tem o país de se desenvolver e crescer económica e socialmente.
(Não, não vou referir que o sistema de ensino está tão avançado em Portugal, que até o actual Primeiro Ministro tirou a sua licenciatura por fax e aos Domingos).
O que me faz escrever hoje é ter conhecimento através de quem a missão de ensinar que os comportamentos recentes relativos às avaliações escolares das crianças,vêm de quem devia cuidar de que as notas sejam realmente dignas das conversas com amigos e colegas em que se exultam os bons resultados escolares dos filhos.
Sim, são os pais com mais formação académica que têm estes comportamentos.
Penso que sofrem de um desiquilibrio entre a formação académica e a formação pessoal.
Felizmente parece que não são assim tantos como isso e a avaliar pela minha filha e pelos seus amigos estou convicto que está a preparar-se uma nova geração mais exigente com ela própria do que com terceiros, e mais responsável relativamente às suas responsabilidades sociais.

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Hoje é o dia internacional dos perturbados

Por favor divulguem uma mensagem de encorajamento para um amigo perturbado...assim como eu faço convosco.
Eu não me importo se você lamber janelas, se atiras pedras aos aviões, ou se queree pregar pregos com a testa, mas lembra-te:

Todos os sessenta segundos que passas irritado(a), perturbado ou louco é um minuto de felicidade que nunca mais volta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bjs...
A mensagem de hoje é:
A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Não há mulheres feias, há maridos pobres


A foto abaixo mostra 9 participantes de um concurso de beleza para um programa de TV nos Estados Unidos que se chama 'The Swan' (o cisne), e o que fazem é mudar as candidatas e baixá-las de peso etc, etc, etc...
Mudam tuuuuudo para que elas fiquem lindas.
O processo dura 3 meses e nesses 3 meses elas não podem ver a familia nem podem ver a si mesmas no espelho (são desligadas).
São treinadas por "experts" nas academias e por cada temporada do programa participam de sessoes onde expôem porque estão complexadas por seu aspecto, e os mudam.
No final de cada programa escolhem uma ganhadora.
Depois de um incrível "makeover" (transformação), as ganhadoras dos 9 programas estão como na foto...
A que ganhou foi a primeira da esquerda para direita.

Frases célebres

FUMAR MATA. QUANDO SE MORRE, PERDE-SE UMA PARTE MUITO IMPORTANTE DA VIDA. Brooke Shields
ESTAR VIVO É O CONTRÁRIO DE ESTAR MORTO. Lili Caneças
NÓS SOMOS HUMANOS COMO AS PESSOAS. Nuno Gomes, jogador do Benfica QUEM CORRE AGORA É O FONSECA, MAS ESTÁ PARADO. Jorge Perestrelo, relator desportivo
INÁCIO FECHOU OS OLHOS E OLHOU PARA O CÉU! Nuno Luz, comentador desportivo da SIC
O MEU CORAÇÃO SÓ TEM UMA COR: AZUL E BRANCO. João Pinto, ex-capitão do F.C.Porto
A CHINA É UM PAÍS MUITO GRANDE, HABITADO POR MUITOS CHINESES... Charles de Gaulle
LÁ VAI PANEIRA NO SEU ESTILO INCONFUNDÍVEL... (PAUSA) ...MAS NÃO, É VELOSO. Gabriel Alves, comentador desportivo
JUSKOWIAK TEM A VANTAGEM DE TER DUAS PERNAS! Gabriel Alves, comentador desportivo
É TRÁGICO! ESTÁ A ARDER UMA VASTA ÁREA DE PINHAL DE EUCALIPTOS. Jornalista da RTP
UM MORREU E O OUTRO ESTÁ MORTO. Manuela Moura Guedes
A NOVA TERAPIA TRAZ ESPERANÇAS A TODOS OS QUE MORREM DE CANCRO A CADA ANO. Manuela Moura Guedes
ANTES DE APERTAR O PESCOÇO DA MULHER ATÉ À MORTE, O VELHO REFORMADO SUICIDOU-SE. João Cunha, testemunha do crime
QUATRO HECTARES DE TRIGO FORAM QUEIMADOS. EM PRINCÍPIO TRATA-SE DE UM INCÊNDIO. Lídia Moreno, Rádio Voz de Arganil
O ACIDENTE FOI NO TRISTEMENTE CÉLEBRE RECTÂNGULO DAS BERMUDAS. Paulo Aguiar, TV Globo
O ACIDENTE FEZ UM TOTAL DE UM MORTO E TRÊS DESAPARECIDOS. TEME-SE QUE NÃO HAJA VÍTIMAS. Juliana Faria, TV Globo
A POLÍCIA E A JUSTIÇA SÃO AS DUAS MÃOS DO MESMO BRAÇO. Bento Ferreira, juiz
OS ANTIGOS PRISIONEIROS TERÃO ASSIM A ALEGRIA DO REENCONTRO PARA REVIVER OS ANOS DE SOFRIMENTO. Maria do Céu Carmo, psiquiatra
FERIDO NO JOELHO, ELE PERDEU A CABEÇA. Crónica do Diário das Beiras
AS CIRCUNSTÂNCIAS DA MORTE DO CHEFE DE ILUMINAÇÃO PERMANECEM RIGOROSAMENTE OBSCURAS. Eng.º Paulo Assunção, EDP
À CHEGADA DA POLÍCIA, O CADÁVER ENCONTRAVA-SE RIGOROSAMENTE IMÓVEL. Ribeiro de Jesus, PSP de Faro
O AUMENTO DO DESEMPREGO FOI DE 0 % O MÊS PASSADO. Luís Fontes, A Capital
O ACIDENTE PROVOCOU FORTE COMOÇÃO EM TODA A REGIÃO, ONDE O VEÍCULO ERA BEM CONHECIDO. António Bravo, SIC
A CONFERÊNCIA SOBRE A PRISÃO DE VENTRE FOI SEGUIDA DE FARTO ALMOÇO. Diário da Universidade de Bragança
ELA CONTRAÍU A DOENÇA EM VIDA. Dr. Joaquim Infante, Hospital de Santa Maria HÁ MUITOS REDACTORES QUE, PARA QUEM VEIO DO NADA, SÃO MUITO FIEIS ÀS SUAS ORIGENS. António Tadeia, Crónicas do Correio da Manhã
OS NOSSOS LEITORES NOS DESCULPARÃO POR ESTE ERRO INDESCULPÁVEL. Rui Lima, A Bola
UM SURDO-MUDO FOI MORTO POR UM MAL ENTENDIDO. António Sesimbra, O Independente
A VÍTIMA FOI ESTRANGULADA A GOLPES DE FACÃO. Ângelo Bálsamo, Jornal do Incrível
A POLÍCIA ENCONTROU NO ESGOTO UM TRONCO QUE PROVÉM, SEGURAMENTE, DE UM CORPO CORTADO EM PEDAÇOS. E TUDO INDICA QUE ESTE TRONCO FAÇA PARTE DAS PERNAS ENCONTRADAS NA SEMANA PASSADA. Agente Paulo Castro, relações públicas da PJ
OS SETE ARTISTAS COMPÕEM UM TRIO DE TALENTO. Manuela Moura Guedes, TVI QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE. Jardel, ex-jogador do Sporting
QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO. Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista
EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS. Argel, ex-jogador do Benfica
NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA. Roger, ex-jogador do Benfica
TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU. Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo, no dia que assinou contrato com este clube
FINALMENTE, A ÁGUA CORRENTE FOI INSTALADA NO CEMITÉRIO, PARA SATISFAÇÃO DOS HABITANTES. Presidente da Junta da Freguesia do Fundão

quarta-feira, 20 de maio de 2009

A Urulogista

-Doutora, a senhora jura que não se vai rir ? ... perguntou o paciente
-Claro que não !!! respondeu exaltada.
Sou uma profissional da saúde, existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos deprofissão nunca ri de nenhum paciente !!!
-Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia segurar o ataque de riso.
Passados alguns minutos lá conseguiu recuperar a compostura.
-Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou-lhe a minha palavra de honra de médica e de senhora que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema ?
-Está inchado ...

Ironia no seu melhor

90 pessoas apanham a gripe Suina e toda a gente quer usar uma mascara.
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo

Bairro da Bela Vista

Fim da crise no Bairro da Bela Vista em Setubal.
Finalmente foi apanhadoo cabecilha do gang que te espalhado o terror pelo bairro e arredores (leia-se: pelo país inteiro).
Espera-se que desta vez a justiça tenha mão pesada.

terça-feira, 19 de maio de 2009

Vida de casal

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!'

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Sabem o que é um LOOP?

Eu explico:

O director da empresa disse à secretária:

- Tenho um seminário, por isso vamos viajar uma semana para o estrangeiro. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:

- Vou viajar uma semana para o estrangeiro com o director.

O marido liga para a amante:

- A minha mulher vai viajar uma semana para o estrangeiro. Vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisas vir às aulas.

O menino liga para o avô:

- Vovô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o director da empresa) diz à secretária:

- Vou passar a próxima semana com o meu neto, por esse motivo não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:

- O director da empresa mudou de ideias e cancelou a viagem.

O marido liga para a amante:

- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:

- Mudança de planos: Esta semana vamos ter aulas como é habitual.

O menino liga para o avô:

- Vovô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpa-me, não vou poder fazer-te companhia.

O avô diz novamente à sua secretária:

- O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem para o seminário!

E agora, já entenderam o que é um loop?
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas...!!!

Economia

Numa pequena vila em que nada de especial acontece, a crise sente-se.
Toda a gente deve a toda a gente.
Um turista, aparentemente rico, entra no pequeno hotel local.
Pede um quarto e põe uma nota de 100 € no balcão.Pede a chave do quarto e sobe ao 3º andar para verificar se o quarto lhe agrada.
O dono do hotel pega na nota de 100€ e paga ao fornecedor de carne a quem deve 100€.
O talhante pega no dinheiro e paga ao fornecedor de leitões os 100€ que devia há algum tempo.
Este, por sua vez, paga ao criador de gado que lhe vendera a carne.
Por sua vez, rapidamente decide pagar os 100€ a uma prostituta que lhe avançara favores a crédito.
Esta recebe os 100€, dirige-se ao hotel onde devia 100€ pela utilização dos quartos onde recebia os clientes.
Neste momento o turista vai à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada e que pretende desistir.
Pede a devolução dos 100€.
Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescentado. Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e a população desta vila encara o futuro com optimismo.
Fácil, não é?
É a Economia.

Queria ter mais tempo...

Sem dúvida alguma, a coisa mais importante numa relação é ter qualidade de vida a dois... É uma pena que a maior parte das pessoas jamais venha a sentir o gosto de ter esse sentimento incrustado em seus corações...

domingo, 17 de maio de 2009

O balde

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um grupo de jovens mulheres banhando-se,completamente nuas.
Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para as ver a nadar ou a sairem nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.)

Musica de Domingo

VÍDEO no qual o Pato Donald é apresentado ao recém criado (pelo genial Disney) Zé Carioca e às atrações da Cidade Maravilhosa. APESAR DA GENIALIDADE DO VÍDEO, POUCOS DE NÓS PUDEMOS VÊ-LO 'devido à reclamação de direitos autorais da Disney, ESTE VÍDEO FOI CRIADO NA DÉCADA DE 50 E SEM O USO DE RECURSOS COMPUTACIONAIS QUE HOJE NÓS TEMOS À DISPOSIÇÃO...

sábado, 16 de maio de 2009

Pensamento de uma vida


Profuuuuuundoooooo !!!!...


Aquilo que você der a uma mulher, ela vai tornar maior.
Se você der o seu esperma, ela te dará um bebé.
Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar.
Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição.
Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração.
Ela multiplica e amplia o que lhe é dado.
Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de merda.

Publicidade enganosa

Ainda bem que há quem acredite em tudo...

Que belas gargalhadas!!!

sexta-feira, 15 de maio de 2009

Endereços


Voltei a reler Miguel Esteves Cardoso. Sempre achei hilariante a forma como ele aborda a brincar assuntos sérios.
Aqui fica um desses textos, que apesar de já ter uns anos, continua actual.
"Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada.

Por exemplo: há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios,comprou um andar em Carnaxide.

Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés.

Só tinha um problema: era em Carnaxide.

Nunca mais ninguém o viu.Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!

Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e Moscavide.

Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide.Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que umas águas-furtadas em Cascais.

É a injustiça do endereço.

Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por curiosidade, onde é que vivemos.

O tamanho e a arquitectura da casa não interessam.Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada,Agualva-Cacém, Bobadela, Abuxarda, Alfornelos, Murtosa, Angeja...ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.

Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, na Baixa da Banheira, no Fogueteiro e na Cruz de Pau. (...)

Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Picha, Punhete, Venda das Raparigas,compreende-se porque é que Portugal não está preparado para entrar na CEE.

De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa o Resto (Santiago do Cacém),como é que a Europa nos vai querer integrar?

Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é nada comparado com certos nomes portugueses.

Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um jantar.

Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a menina de onde é?",e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).

E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora, presentemente?",só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível.

O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo depois do parto,para verificar que acaba de nascer na localidade de Vergão Fundeiro?

Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de uma versão transmontana do Garganta Funda.

Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela (em Braga),mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso?

Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma Vergadelas?

É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".

Ninguém é do Porto ou de Lisboa.Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer mentir.

Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).

É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").

Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como sendo originário de Filha Boa.

Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar chamado Cabrão,no concelho de Ponte de Lima!

Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros.

Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com os nomes dos restaurantes giraços, tipo Não Sei, A Mousse é Caseira, Vai Mais um Rissol. (...)

Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde),e acabando a comprar rebuçados em Bombom do "Bogadouro"(1), (Amarante),depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).

¹ - Bogadouro é o Mogadouro quando se está constipado!!! "

(Miguel Esteves Cardoso)

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Fast food / Hunger

Imagem

Pode-se deduzir muita coisa sobre uma pessoa, só olhando para as suas mãos. Isto é, certamente, o que dirá uma manicura.
No entanto, uma cabeleireira ou cabeleireiro, irá dizer que aquilo que faz verdadeiramente realçar a personalidade de cada um, é o cabelo: o seu corte, cor, textura.
O meu sapateiro, jura-me a pés juntos, que consegue traçar o perfil psicológico e social de uma pessoa, só por olhar para o seu calçado.
Vejo, ocasionalmente, um programa sobre moda na televisão.
Os apresentadores não se cansam de salientar a extrema importância de uma boa conjugação entre a roupa, calçado, acessórios, etc.
Segundo eles, essa conjugação pode ser uma questão de vida ou morte, pois será isso que irá determinar o futuro das pessoas.
Estou a pensar trocar de carro.
Segundo especialistas na matéria, o carro é uma continuação da personalidade de cada um.
Depois de consultar alguns sites de marcas de automóveis, chego à conclusão que os carros com “melhor personalidade” são também os mais caros… curioso.
Quando pintei as paredes interiores da minha casa, quase tive, antes, de tirar um curso sobre o “significado espiritual” de cada cor.
É que segundo alguns peritos, certas cores podem ser ofensivas, dependendo da região e religião das pessoas.
A “vida moderna” está de uma tal forma, que aposto que num futuro próximo, as empresas que fabricam o papel higiénico, vão formar técnicos especializados, que nos irão ensinar a maneira próspera e vencedora de limparmos os nossos cus.

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Flexibilidade laboral


Em África ainda é possível ter horários flexiveis comose pode comprovar nesta foto tirada na Nabimia.
A concorrência das grandes superfícies ainda não estrangulou o comércio tradicional.
Vou propor este horário para mim na "Little ONU ", pode ser que seja aprovado...

Jóias da velhice

Casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.
Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua,
quando uma onda veio e carregou a velha senhora.
Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que
o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu:
Senhor: Lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar.
Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra.
Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $ 50.000 dólares.
Por favor, diga-nos o que fazer.
O velho homem respondeu:
Mande-me a pérola e atire de novo a isca.

Quem sabe, sabe...

E esta senhora sabe. Nunca devemos duvidar das mulheres experientes.
Será que se eu tatuar uma nota de 500 euros terei mais prazer?

terça-feira, 12 de maio de 2009

Billary Clinton

Onde começa um e acaba o outro?
Se é verdade que os Estados Unidos nunca foram um país monárquico, também não é menos verdade que é das républicas com mais sucessões tanto no poder, como nas candidaturas.

domingo, 10 de maio de 2009

Regresso com musica

Obrigado pelos comentários simpáticos que deixaram. Queria ter mais tempo para alterar algumas coisas,mas não tenho e algumas nem sei como alterar.

Um beijo grande para a Zabour pela paciência que teve comigo.

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Pausa

As publicações estão suspensas.
Não se perde grande coisa dirão vocês, os poucos que aqui deixam comentários...
Afinal de contas não publico nada d original nem de interesse.
Vou ficar pelas leituras nos blogues da lista da direita por uns tempos.
Muito obrigado a quem com os seus comentários me tem motivado a continuar.

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Criancinhas

A criancinha quer Playstation. A gente dá.
A criancinha quer estrangular o gato. A gente deixa.
A criancinha berra porque não quer comer a sopa. A gente elimina-a da ementa e acaba tudo em
festim de chocolate.
A criancinha quer bife e batatas fritas. Hambúrgueres muitos. Pizzas, umas tantas. Coca-Colas, às
litradas. A gente olha para o lado e ela incha.
A criancinha quer camisola adidas e ténis nike. A gente dá porque a criancinha tem tanto direito
como os colegas da escola e é perigoso ser diferente.
A criancinha quer ficar a ver televisão até tarde. A gente senta-a ao nosso lado no sofá e passa-lhe
o comando.
A criancinha desata num berreiro no restaurante. A gente faz de conta e o berreiro continua.
Entretanto, a criancinha cresce. Faz-se projecto de homem ou mulher.
Desperta.
É então que a criancinha, já mais crescida, começa a pedir mesada, semanada, diária. E gasta
metade do orçamento familiar em saídas, roupa da moda, jantares e bares.
A criancinha já estuda. Às vezes passa de ano, outras nem por isso. Mas não se pode pressioná-la
porque ela já tem uma vida stressante, de convívio em convívio e de noitada em noitada.
A criancinha cresce a ver Morangos com Açúcar, cheia de pinta e tal, e torna-se mais exigente com
os papás. Agora, já não lhe basta que eles estejam por perto. Convém que se comecem a chegar à
frente na mota, no popó e numas férias à maneira.
A criancinha, entregue aos seus desejos e sem referências, inicia o processo de independência
meramente informal. A rebeldia é de trazer por casa. Responde torto aos papás, põe a avó em
sentido, suja e não lava, come e não limpa, desarruma e não arruma, as tarefas domésticas são
«uma seca».
Um dia, na escola, o professor dá-lhe um berro, tenta em cinco minutos pôr nos eixos a criancinha
que os papás abandonaram à sua sorte, mimo e umbiguismo. A criancinha, já crescidinha, fica
traumatizada. Sente-se vítima de violência verbal e etc e tal.
Em casa, faz queixinhas, lamenta-se, chora. Os papás, arrepiados com a violência sobre as
criancinhas de que a televisão fala e na dúvida entre a conta de um eventual psiquiatra e o derreter
do ordenado em folias de hipermercado, correm para a escola e espetam duas bofetadas bem
dadas no professor «que não tem nada que se armar em paizinho, pois quem sabe do meu filho
sou eu».
A criancinha cresce. Cresce e cresce. Aos 30 anos, ainda será criancinha, continuará a viver na
casa dos papás, a levar a gorda fatia do salário deles. Provavelmente, não terá um emprego. «Mas
ao menos não anda para aí a fazer porcarias».
Não é este um fiel retrato da realidade dos bairros sociais, das escolas em zonas problemáticas,
das famílias no fio da navalha?
Pois não, bem sei. Estou apenas a antecipar-me. Um dia destes, vão ser os paizinhos a ir parar ao
hospital com um pontapé e um murro das criancinhas no olho esquerdo. E então teremos muitos
congressos e debates para nos entretermos.
Miguel Carvalho

Artigo publicado na revista VISÂO online

terça-feira, 5 de maio de 2009

Avaliação de professores

Uma antevisão do futuro
Duas professoras titulares, já velhas e doentes, mas ainda sem direito à reforma, obrigadas por uma Junta Médica a permanecerem na escola,reúnem-se.
Devem preparar a avaliação dos seus colegas mais novos,tal como foi instituído pelo Governo .
Uma delas olha para a outra e diz:
-“Por favor, não me leves a mal.
Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do teu nome, vê só a minha cabeça!...
És a Celeste ou a Alzira?”
A outra olha fixamente para a amiga durante uns dois minutos, coça atesta e diz:
“Precisas dessa informação para quando?”

1º Caso confirmado de gripe suína em Portugal


Varandas



Cada um decora a sua varanda como melhor lhe convém. Confesso que a segunda é muito mais apelativa e apetitosa.

segunda-feira, 4 de maio de 2009

Gatos


Tenho a opinião de que quem quiser ter um animal de estimação, o gato é dos mais higiénicos, senão vejam a imagem.
A minha dúvida neste caso é se ele realmente está a utilizar a escova que lhe pertence, por isso, meus amigos, se têm gatos não se esqueçam de deixar a escova deles a jeito.

domingo, 3 de maio de 2009

Boas Férias

Querida:
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.
Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro…
Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só aparece passadas umas horas ...
Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra! Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado. Queres que o guarde na despensa até tu voltares?
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la. Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!... Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem…
Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo? Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?
Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!
Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'…
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.
Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era…
Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido!
Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no 'programa completo com centrifugação'…
Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.
A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.
Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.
O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.
Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro!
Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...
O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.
Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa. Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX.
Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir…
Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso. Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!
P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.
O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.

Suicídio árabe

Você anda chateado com sua vida, já pensou se tivesse nascido lá nas arábias..
Bom dia!!!
Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólica
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (os pés...).

E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade...
Você também não se mataria???
BUDA QUE BARIU, BRIMO..!!!!

Desafio da Laidita

A Laidita lançou-me este desafio há uns dias. Tal como prometido, aqui estão as respostas.


1. A minha filha

2. Aquela música, aquele filme, aquela série, aquele livro, aquela sms, aquele telefonema, aquele email,...

3. Os blogs da coluna do lado direito

4. Reparar que tenho o casaco mal abotoado

5. Piadas sem piada nenhuma

6. Algumas situações embaraçosas

7. Um sorriso


Desafio quem quiser dizer 7 coisas que vos façam sorrir.

Dia da Mãe


Este é o meu presente com desejo de um dia muito feliz a todas as mães que por aqui passam.


Beijokas

sábado, 2 de maio de 2009

Gripe suína vista por um especialista

Provavelmente só porque é fim de semana é que os meus amigos, conhecendo-mecomo virologista, ainda não me questionaram sobre a gripe "suína".Infelizmente, o termo é errado.
No caso da gripe aviária que apareceu hápoucos anos, houve infecção de algumas centenas de humanos, mas sem que ovírus pudesse passar desses humanos a outros.
Agora é diferente.
De suína, esta gripe só tem a origem.
De facto, ela é bem humana.
Na história da gripe, o aparecimento das grandes epidemias mundiais (pandemias)foi quase sempre por adaptação ao homem de vírus suínos da gripe. Por isto,as expectativas em relação ao vírus aviário H5N1 (sigla que identifica osdois principais antigénios do vírus, e que definem se temos ou não imunidadecontra ele) eram a de, com alguma probabilidade, na situação do ExtremoOriente de grande concentração conjunta de aves, porcos e humanos, o vírusaviário H5N1 passar para o porco e deste para o homem, adquirindo capacidadede transmissão homem a homem.
Afinal, como tantas vezes acontece na emergência de novos vírus, a situação foi surpreendentemente diferente.
O que aparece é um novo vírus humano -insisto, humano, transmissível de homem a homem - com origem no porco mas no outro lado do globo, no México. Também não é um H5N1 e por isto, como eu e muitos escrevemos na altura, era tolice investir em vacinas contra um vírusque ninguém sabia o que viria a ser - mas sim um H1N1, desaparecido da história da virologia há quase um século.
Foi o tipo de vírus que causou aterrível pandemia de 1918, a espanhola, que matou mais gente na Europa doque a guerra mundial que tinha terminado pouco antes. É certo que temhavido, nos últimos Invernos, algumas infecções com H1N1, mas não é o tipo hoje mais vulgar e nada garante que o novo vírus seja neutralizado por vacinação com os últimos H1N1 circulantes.
Hoje, os dados oficiais mexicanos revelam cerca de 1300 infectados com 81mortes, uma taxa de letalidade já considerável.
Também já há casos nos EUA.
O que significa isto?
Não quero ser alarmista, mas os meus leitores têm odireito ao que de mais objectivo eu, especialista, possa dizer.
Considero uma situação muito preocupante, porque estamos perante condições
muito diferentes do que eram as tradicionais na emergência de novas
pandemias de gripe.
A sua origem não é em zonas rurais da Ásia mas sim numa
área metropolitana de 20 milhões de pessoas, em estreito contacto favorecedor de transmissão por via respiratória.
Em segundo lugar, os vírus hoje viajam de avião.
Finalmente, como disse atrás, trata-se de um tipo devírus contra o qual há dezenas de anos que não há qualquer resistência imunenem há vacinas rapidamente disponíveis.
Que fazer, em Portugal?
Para já, a nível individual, nada.
A nível das autoridades de saúde, vigilância, controlo a nível de medicina das viagens,planeamento desde já de condições de hospitalização e isolamento de milhares de possíveis doentes (atenção, vai ser a esta escala, transformando a FIL emhospital).
O que faria agora eu, como indivíduo?
Obviamente, cancelar qualquer viagem marcada para o México ou para o sul dos EUA.
Informar-me junto do meu médico sobre todos os sinais de alerta, os sintomas da gripe,que muita gente confunde com os de uma vulgar constipação.
Se começar a haver casos em Portugal, usar máscara, deixar de frequentar locais com muita gente, isolar em casa, como prisioneiros, os nossos pais septuagenários.
E,se a religião ajuda, rezar frequentemente.
Mas também ter em conta que o mesmo progresso e actual modo de vida que nos vai trazer o vírus de avião também vai permitir o diagnóstico muito precoceda doença, a produção limitada mas razoável de medicamentos e de vacinas.
P. S. - Já imagino o que vai haver por aí de pânico em relação ao consumo de carne de porco!
Mesmo que a gripe fosse suína, não era pela carne que se transmitiria.
Mas, como chamei a atenção, "suína" é neste caso uma referência enganosa, tem a ver só com a origem.
Quem a vai ter são os humanos, não os pobres suínos.
23.4.2009
Prof. João Vasconcelos CostaDoutor e agregado em Medicina (Microbiologia),

Onde páram os impostos dos portugueses?

http://www.videos.iol.pt/consola.php?projecto=27&mul_id=13129491&v_sort=&v_order=&tipo_conteudo=1&tipo=2&id_conteudo=&referer=1&query=&pagina

Excentricidades

sexta-feira, 1 de maio de 2009

O poder de Halls

Disco Taliban

Tenho alguns colegas do Afeganistão. Todos muçulmanos e comotalibans que se prezam trouxeram os seus hábitos para a Holanda. Não me surpreende irem orar 5 vezes por dia, não me surpreende mascaram folhas de papoila.

Surpreendam-se com as imagens absolutamente confrangedoras de uma discoteca taliban...

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