Feliz Natal

Desejo a todos um Natal muito Feliz, cheio principalmente de Amor e Paz.

Férias à vista

Finalmente amanhã vou de férias!!!

Vou estar com as pessoas que amo. A minha filhota convidou-me para passar o Natal com ela, o que acontece pela primeira vez ao fim de 4 Natais. Por isso estou muito feliz.

Claro que me vou deliciar com a excelente comida portuguesa, que saudades de tantas coisas...

Sexta-feira à vista???

Funcionária do Ano

São só pessoas como esta é que ganham o EXCELENTE na avaliação de desempenho!!!!

Claro que o chefe nem desconfia que mais de metade do tempo de utilização do laptop é no Facebook e noutras páginas da net úteis para ''aumentar'' a produtividade da empresa, nem que a maioria das chamadas a partir do telefone da empresa é para os amigos.

O que importa é a imagem de ocupação que se passa para os mais distraídos... ahahahahahhah

De onde vem a expressão: Nunca mais é meio dia

Multa por alta velocidade

(A NOVA CLASSE DE LADRÕES QUE NÃO NECESSITA INVOCAR IMUNIDADE…)

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi mandado parar pela policia.O Guarda:

- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua carta de condução.
Advogado: - Está vencida...

Guarda: - O documento do carro.

Advogado: - O carro não é meu.

Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.

Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-bagagens!

Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento.

Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:

Sargento: - Carta de condução e documentos do carro por favor!

Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a carta de condução está em dia..

Sargento: - Abra o porta-luvas!

Advogado (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.

Sargento: - Abra o porta-bagagens!

Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.

Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha carta de conduçãp , que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir em alta velocidade!!!

GPS... Esse aparelho tãoooo útil

O GPS está na moda.

Basta andar por aí e ver toda gente feliz da vida de GPS espetado no pára-brisas, mesmo conhecendo perfeitamente o caminho para chegar a determinado destino ou fazer o caminho de regresso.

E desenganem-se aqueles que pensam que o GPS é só para ser utilizado quando se conduz por locais desconhecidos.

Perguntem ao rapaz da foto em que situações ele o utiliza...

Sequestrador na China

Exigências de um sequestrador para libetar um refém na China:
''Tenho 3 exigências ou mato o rapaz''

Negociadores chegam ao local pela janela do lado para cumprir as exigências.

Negociador em posição.

Inicio das negociações.

Negociações concluídas.

Caso encerrado!!!

Em Portugal, na Europa, a rua seria fechada, o homem teria a maior cobertura mediática, - designadamente da SIC, da TVI e da TSF - as negociações durariam 12 horas seguidas, viriam os gajos dos Direitos Humanos, da Quercus, do Bloco de Esquerda, do PCP, da CDU, dos VERDES (e se calhar o Meneses...) da CDSPPM (Comissão de Defesa dos Sequestradores Portadores de Perturbações Mentais), etc...

O preso custaria milhões para ter um julgamento 'justo', comida e boa vida na cadeia.

Entendem por que os produtos dos chineses são mais baratos que os nossos?

Prece de Natal

QUERIDO PAI NATAL!

ESTE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...

QUERO LEMBRAR-LHE QUE O MEU POLÍTICO PREFERIDO É O JOSÉ SÓCRATES.

Novo avançado para a Selecção

Depois das naturalizações e consequentes chamadas à Selecção nacional de Deco,o Mágico que se aceita; Pepe que se justifica; e mais recentemente Liedson, será que anda tudo a dormir??? O rapaz já nem no Sporting quer jogar... O que se compreende perfeitamente, o que ele não compreende é que devido ao salário que aufere, o Sporting não tem dinheiro para substituir o relvado. Já vi batatais em muito melhores condições para a prática do futebol.
Mas indo direito ao assunto deste post...
Com o rapaz do video na nossa Selecção não precisamos da Bailarina (Nuno Gomes), nem do Tosco (Hugo Almeida), nem do Palhaço (Liedson); só precisamos de voltar a convocar o João Pinto para se atirar para o chão, e depois este rapaz desconhecido resolve de bola parada e não só.

Apesar do post desejo que Portugal ultrapasse o Brasil , a Coreia do Norte ( tal como em 1966)

Parábola para os Professores

Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.

Depois, tomando a palavra, ensinou-os, dizendo:

- Em verdade vos digo,

- Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.

- Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.

- Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...

Pedro interrompeu:

- Temos que aprender isso de cor?

André disse:

- Temos que copiá-lo para o papiro?

Simão perguntou:

- Vamos ter teste sobre isso?

Tiago, o Menor queixou-se:

- O Tiago, o Maior está sentado à minha frente, não vejo nada!

Tiago, o Maior gritou:

-Cala-te queixinhas!

Filipe lamentou-se:

-Esqueci-me do papiro-diário.

Bartolomeu quis saber:

-Temos de tirar apontamentos?

João levantou a mão:

-Posso ir à casa de banho?

Judas Iscariotes exclamou:(Judas Iscariotes era mesmo malvado, com retenção repetida e vindo deoutro Mestre)

-Para que é que serve isto tudo?

Tomé inquietou-se:

-Há fórmulas? Vamos resolver problemas?

Judas Tadeu reclamou:

- Podemos ao menos usar o ábaco ?

Mateus queixou-se:

- Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele,dizendo:

- Onde está a tua planificação?

-Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didácticamediatizada?

- E a avaliação diagnóstica?

- E a avaliação institucional?

- Quais são as tuas expectativas de sucesso?

- Tens a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?

- Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?

- Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?

-Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico-produtivo?

- E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?

- Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?

- Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares,transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?

E então Caifás, o pior de todos os fariseus, disse a Jesus:

- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso.

- Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém!

-Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva!... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...

Vegans, o amor e o metano

Parece que a grande maioria dos vegetarianos são mulheres, numa percentagem de quase 70 para 30. A novidade do dia é que como um todo, os vegetarianos estão determinados a salvar o planeta dos gases produzidos pelos traseiros dos animais. Não bastava estragarem a vida a grupos, pois são o pesadelo dos anfitriões de um jantar social que ficam sem saber o que servir por causa da dieta de um só. E arruinar a harmonia do casal em forma de ementa diária quando um dos elementos se autodetermina como vegetariano. Isto para se salvar altruisticamente a si próprio.
É sempre uma incógnita quando uma mulher anuncia que vai reduzir o consumo de carne. Há alguma probabilidade que inicie 'o caminho' que começa pela vaca e acaba a eliminar os frutos do mar encaixando-se na definição de vegetariano ortodoxo - ou seja o que não come cadáveres de animais, seja por uma questão de saúde, longevidade, seja para poupar o stresse de morte uma horrorosa aos camarões de Espinho. Sendo que a determinado momento o objectivo começa a ser atingir o 'nirvana vegan', em que não se toca em nenhum derivado animal, do leite aos ovos, e os 'carnívoros' são olhados com nojo. O que afecta os outros prazeres da carne, quero crer.
E então, meu amigo, conte com discussões em redor da folha de alface com seitan ao jantar. Não tardará e a carne vermelha torna-se o centro da sua existência: é a sua religião afinal. Ora se estiver disposto a ser convertido, a harmonia reinará nesse lar herbívoro.
Basta entrar em fóruns internacionais para se compreender que a questão dos relacionamentos amorosos entre vegetarianos e 'comedores de carne' é uma temática que já tem uma base substantiva de divórcios que permite conselhos atempados. Aliás a discussão é colocada ao nível da fé inter-religiosa. E os vossos filhos? Irão comer cadáver? Uma das partes está disposta a ceder? Diz uma activista vegan radical: "Então é uma questão do vosso parceiro respeitar as vossas opções? Mas vocês namorariam um violador? Um alegre espancador de cães? A lógica é a mesma: desde que ele não vos obrigue a fazer o mesmo, certo?".
Há mesmo conselheiros vegans a apoiar o fim da relação com não-praticantes: muito bem amam-se, querem casar mas se ele é intransigente quanto ao dar carne aos vossos futuros filhos, não respeitando a sua opção vegetariana (o contrário não é tido) então o vosso matrimónio está condenado ao falhanço porque não conseguirá lidar com a ideia de ver as suas crianças a comer carne de animais mortos. Pode até ser verdade. mas custa pensar que um peito de frango acabe assim prematuramente com um grande amor - chamem-me romântico...
Este tema não surge do ar, dado que apontam agora a produção de carne para consumo humano como o principal culpado das alterações climáticas. Leu bem. Nem os escapes dos carros nem os gases dos frigoríficos ou as fábricas dos chineses estão a destruir as calotes polares. Sim: os flatos dos porcos, borregos, camelos e vacas, e respectivo estrume.
Para os vegans a equação é simples: basta reduzir (eliminar) a produção animal industrial e dá-se um passo para a diminuição do efeito de estufa - a Cimeira de Copenhaga devia contemplar este aspecto. Bom, não sei quantos planetas de tofu e alface serão necessários para alimentar a população mundial escanzelada e desproteinizada sem que esta atacasse as manadas de vacas dondocas a passear livres nos prados de rúcula.
Mas se não encontro solução sentimental para a vida de um casal misto com filhos esquizóides no credo da febra ou da salada, permitam-me uma ideia para a questão do metano animal. Em vez de acabar drasticamente com espécies inteiras em prol do clima - um ideal nobre e necessário - não é possível introduzir nas rações do gado uma substância antiflatulência, que anule o aerofagismo e meteorismo dos quadrúpedes em vez de acabar radicalmente com a vazia, picanha, salsicha ou cupim? É só uma proposta.

Crónica de Luis Pedro Nunes

Esta é a verdadeira história

Abraham levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.

De repente, uma voz diz:

- Abraham, Abraham, que é isso ????

- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!

- Não, Abraham, eu só queria medir a tua fé !!

- Mas Senhor....!!!!

- Abraham, solta o menino !!!!!

Abraham soltou o filho.

O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraham gritava:

- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!

O menino parou, longe, e gritou:

- Libertou o caralho !!!

Se eu não fosse ventríloquo estava Fodido!

Hoje é dia sagrado para os muçulmanos - o que dizem os livros

Aqui fica um excerto da explicação da Bíblia e do Corão

Algum tempo depois do nascimento de Isaac, Abraão foi ordenado pelo Senhor para oferecer seu filho como um sacrifício na terra de Moriá. O patriarca viajou três dias até chegar ao monte que Deus lhe ensinou. Ele ordenou ao empregado a permanecer enquanto ele e Isaac prosseguiram para a montanha, Isaac transportando a madeira em cima da qual seria sacrificado. Assim que Abraão estava prestes a sacrificar seu filho, foi impedido por um anjo, que lhe deu um carneiro que ele sacrificou em lugar de seu filho. Assim é dito, "No monte do Senhor, o Senhor dá." Como recompensa por sua obediência, ele recebeu uma outra promessa de uma semente de prosperidade abundante. Após o evento, Abraão não retornou a Hebrom, acampamento de Sarah, mas foi para Berseba, acampamento Quetura, e é a Berseba que o servo de Abraão levou Rebecca, a prima patrilinear de Isaac, que se tornou sua esposa. [22]

National Geographic no futebol português

É verdade, o National Geographic também se interessa pelo futebol português.

Fizeram deslocar a Portugal uma vasta equipa de fotógafos, camera-man, biólogos, antropologistas, sociólogos, etc. com o objectivo de fazer um estudo aprofundado da nossa realidade.

O tema do estudo foi: que animais representam os clubes que sempre jogaram na primeira divisão e quais as suas presas favoritas.

Assim , e por ordem de numero de títulos conquistados, se apresentam os resultados do estudo:

Aguia perseguindo a sua presa favorita

Leão perseguindo a sua presa favorita

Dragão ( neste caso e na falta de provas da existência do bicho ) perseguindo a sua presa favorita

SCP na China

Até na China o símbolo do Sporting é menosprezado...

Não admira que em Portugal os anti-sportinguistas (terroristas, nas palavras do seu presidente) sejam os próprios sócios do clube.

O Nando e o Zé

No final da semana passada, com os microfones e as câmaras à frente, José Sócrates explicou ao país que “uma coisa era o Primeiro-Ministro a falar no Parlamento; outra coisa eram as conversas privadas dele com um amigo”. Ou seja, Sócrates justificou-se com a velha história da dupla personalidade, tão do agrado dos portugueses.
Uma coisa é ele “como Primeiro-Ministro”, outra coisa é o “Nando Vara e o Zé”, amigos de longa data e de muitas patuscadas, a trocarem umas larachas e umas ideias ao telelé. São obviamente duas pessoas diferentes, certo? Sócrates “como primeiro-ministro” não é a mesma pessoa que “o Zé amigalhaço”. Aquilo que se aplica a um, em termos de regras e deveres, não se aplica necessariamente ao outro.
Isto, é preciso dizer, é tipicamente português. Quantas vezes já ouvimos alguém dizer na televisão: “Bem, a minha opinião pessoal é diferente, mas como director deste serviço penso que...”, ou “como pai, penso isso, agora como advogado, é preciso levar em conta que...” Para se justificarem, ou para se safarem de situações incómodas, os portugueses usam muitas vezes este artifício, este leve sintoma de esquizofrenia, esta pequena manifestação de dupla personalidade.
Como se fossem seres divisíveis, e pudessem existir inconsistências entre as várias partes. Ele é o pai, o marido, o director da empresa, o fã de clube de futebol, mas obviamente o pai e o marido, que são uma e a mesma pessoa, podem ter opiniões contraditórias; e claro que o mesmo se passa entre o director da empresa e o pai. Como quem diz, “eu enquanto pai até posso pensar assim, mas como sou director, pá, estás lixado e vai mas é trabalhar!”
Infelizmente para ele, José Sócrates não é um português qualquer, e pertence mesmo àquele pequeno grupo de portugueses a quem não se pode aplicar estes conceitos tão lusitanos de dupla personalidade ao sabor das circunstâncias. Ele é primeiro-ministro, e é primeiro-ministro sempre.
Esteja ele a falar com os amigos, com os filhos, com a namorada ou com o carteiro, é sempre primeiro-ministro, e não pode suspender os seus deveres e a sua ética só porque está a ter uma “converseta” com um amigo. A dupla personalidade é um luxo de que muitos portugueses gostam de usufruir, mas não é um luxo utilizável por um primeiro-ministro. Não sei se o que os amigalhaços Nando e Zé disseram entre si é grave ou criminoso, mas sei pelo menos que Sócrates revelou uma perigosa inconsciência.
Domingos Amaral, Director da GQ

Tão amigos que eles são

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates,na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e
resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera.
Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança.
Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor
Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Magalhães’ vai ter versão para idosos

O computador ‘Magalhães’ vai ser lançado numa nova versão, pensada especificamente para os mais velhos. Além de mais leve, o computador vai ter teclas mais espaçadas e conteúdos adaptados.

Realmente não se pode ignorar o sucesso deste magnifico aparelho, que certamente vai fazer as delicias dos nossos idosos.

Com o acesso a este aparelho ( pela imagem parece-me uma tostadeira ), os avós vão perceber finalmente de que falam os netos quando justificam a sua ignorância não genética com a frase: '' Está no Magalhães''.

Esperemos que a acompanhar o lançamento desta engenhoca, previsto para daqui a 4 meses, sejam anunciados aumentos significativos nas pensões de reforma dos avós de Portugal.

Eliminar os telemóveis nos carros

Um avião da Northwest Airlines ignorou os apelos do aeroporto de Minneapolis onde devia aterrar e seguiu durante mais 250 quilómetros em linha recta. Temendo que o aparelho tivesse sido tomado por terroristas, caças prepararam-se para levantar. Finalmente os pilotos responderam estremunhados e deram meia volta. Durante dias especulou-se se estariam ambos a dormir no cockpit. Finalmente na semana passada admitiram: estavam tão entretidos nos seus laptops que não ouviram as comunicações e o avião seguiu em piloto automático.
Os pilotos lá foram suspensos pelas autoridades aeronáuticas e ficámos todos descansados pois não havia nem terroristas nem peças com problemas estruturais, coisas que fazem cair aviões. Treta. A causa de muito acidente neste mundo é tédio. Não ter os sentidos apurados e adrenalina a bombar. O problema é que os dois homens - altamente especializados - estavam aborrecidos de morte de ir ali sentados sem nenhum botãozinho para carregar e nada para apalpar que as políticas antiassédio sexual dos americanos não estão pelos ajustes.
Tédio e pilotagem é uma má combinação. De alguma forma é similar quando vamos, num domingo à tarde, numa auto-estrada novinha e vazia num carro que garante dar 260 e por uma jura ao santo protector das multas lá seguimos ajuizadamente a ronronar à velocidade legal.
Longe vai o tempo em que antes de uma viagem o pai demoradamente revia as condições gerais da viatura e calçava as luvas de cabedal sem dedos depois de ter deixado o motor a trabalhar uns minutos e arrancávamos na EN. Conduzir exigia mestria, esforço e dedicação.
Hoje o acto de conduzir na auto-estrada em longas viagens foi destituído desse stress - claro que para compensar há a raiva de condutor matinal, aquela coisa de querer esventrar o tipo da frente, ou de ficar a espumar por casa do fulano que nos fechou na fila de uma hora, mas é diferente - isso é Ira-IC19 ou Esgana da Circunvalação. Mas a esta falta de adrenalina 'por ir conduzir' junta-se o 'mito' do 'automultitasksimo'. É verdade que tal como muitos já não falo ao telemóvel sem um auricular porque dá muito nas vistas à polícia e as multas estão caras mas, para entretenimento de viagem e em contrapartida, posso pôr o carro em cruise control a 120 e comer uma sandes de leitão e beber uma Coca-Cola Zero (meros 'actos inibidores da condução' no jargão policial), ver TV no 3G, mandar sms a dizer o que estou a fazer, fazer uploads de fotos no Facebook comigo a conduzir e a comer, e dar uma twittada para irem ver a foto no meu Facebook, e depois para fazer a digestão dos actos inibidores e ver o filme Velocidade Vertiginosa II na PSP, o que torna a condução muito menos aborrecida, ao contrário dos pilotos da Northwest que estavam circunscritos ao laptop sem net.
A questão dos sms durante a condução é um problema de difícil controlo pelas autoridades. A repressão é complexa, apenas na Grã-Bretanha é levada á sério - e as campanhas de sensibilização são praticamente inexistentes. Os especialistas em questões rodoviárias dizem que responder ou ler um sms equivale a tirar os olhos da estrada seis segundos. Seis segundos são uma eternidade.
É um fenómeno transgeracional. De repente o carro da frente passa inexplicavelmente de 110 para 90 na faixa central sem toque de travões e respectivo sinal de luz traseira (foi apenas o acelerador que deixou de ter 'gás"). E lá está o/a imbecil a responder a um sms. Ou seja, a olhar para o entrepernas e a dedilhar sem prestar peva à estrada.
A minha proposta, e que me parece de uma sensatez intocável, é a seguinte: quem decidir entregar o telemóvel antes de começar viagem tem direito a ir a 160 pois irá atento, focalizado, centrado com toda a sua atenção na estada. Quem não prescindir do aparelho terá que se ficar nos 110 sempre na faixa mais à direita. Parece-me que é um começo.

Crónica de Luis Pedro Nunes, filme recebido por e-mail