A caminho de 2010

Cá vamos nós a caminho de 2010.

Espero que seja no minímo tão bom como foi 2009, um dos melhores anos da minha vida, quer profissionalmente, quer pessoalmente.

Ficam os meus votos para todos vós de um OPTIMO 2010!!!

Feliz Natal

Desejo a todos um Natal muito Feliz, cheio principalmente de Amor e Paz.

Férias à vista

Finalmente amanhã vou de férias!!!

Vou estar com as pessoas que amo. A minha filhota convidou-me para passar o Natal com ela, o que acontece pela primeira vez ao fim de 4 Natais. Por isso estou muito feliz.

Claro que me vou deliciar com a excelente comida portuguesa, que saudades de tantas coisas...

Sexta-feira à vista???

Funcionária do Ano

São só pessoas como esta é que ganham o EXCELENTE na avaliação de desempenho!!!!

Claro que o chefe nem desconfia que mais de metade do tempo de utilização do laptop é no Facebook e noutras páginas da net úteis para ''aumentar'' a produtividade da empresa, nem que a maioria das chamadas a partir do telefone da empresa é para os amigos.

O que importa é a imagem de ocupação que se passa para os mais distraídos... ahahahahahhah

De onde vem a expressão: Nunca mais é meio dia

Multa por alta velocidade

(A NOVA CLASSE DE LADRÕES QUE NÃO NECESSITA INVOCAR IMUNIDADE…)

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi mandado parar pela policia.O Guarda:

- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua carta de condução.
Advogado: - Está vencida...

Guarda: - O documento do carro.

Advogado: - O carro não é meu.

Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.

Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-bagagens!

Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento.

Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:

Sargento: - Carta de condução e documentos do carro por favor!

Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a carta de condução está em dia..

Sargento: - Abra o porta-luvas!

Advogado (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.

Sargento: - Abra o porta-bagagens!

Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.

Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha carta de conduçãp , que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir em alta velocidade!!!

GPS... Esse aparelho tãoooo útil

O GPS está na moda.

Basta andar por aí e ver toda gente feliz da vida de GPS espetado no pára-brisas, mesmo conhecendo perfeitamente o caminho para chegar a determinado destino ou fazer o caminho de regresso.

E desenganem-se aqueles que pensam que o GPS é só para ser utilizado quando se conduz por locais desconhecidos.

Perguntem ao rapaz da foto em que situações ele o utiliza...

Sequestrador na China

Exigências de um sequestrador para libetar um refém na China:
''Tenho 3 exigências ou mato o rapaz''

Negociadores chegam ao local pela janela do lado para cumprir as exigências.

Negociador em posição.

Inicio das negociações.

Negociações concluídas.

Caso encerrado!!!

Em Portugal, na Europa, a rua seria fechada, o homem teria a maior cobertura mediática, - designadamente da SIC, da TVI e da TSF - as negociações durariam 12 horas seguidas, viriam os gajos dos Direitos Humanos, da Quercus, do Bloco de Esquerda, do PCP, da CDU, dos VERDES (e se calhar o Meneses...) da CDSPPM (Comissão de Defesa dos Sequestradores Portadores de Perturbações Mentais), etc...

O preso custaria milhões para ter um julgamento 'justo', comida e boa vida na cadeia.

Entendem por que os produtos dos chineses são mais baratos que os nossos?

Prece de Natal

QUERIDO PAI NATAL!

ESTE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...

QUERO LEMBRAR-LHE QUE O MEU POLÍTICO PREFERIDO É O JOSÉ SÓCRATES.

Novo avançado para a Selecção

Depois das naturalizações e consequentes chamadas à Selecção nacional de Deco,o Mágico que se aceita; Pepe que se justifica; e mais recentemente Liedson, será que anda tudo a dormir??? O rapaz já nem no Sporting quer jogar... O que se compreende perfeitamente, o que ele não compreende é que devido ao salário que aufere, o Sporting não tem dinheiro para substituir o relvado. Já vi batatais em muito melhores condições para a prática do futebol.
Mas indo direito ao assunto deste post...
Com o rapaz do video na nossa Selecção não precisamos da Bailarina (Nuno Gomes), nem do Tosco (Hugo Almeida), nem do Palhaço (Liedson); só precisamos de voltar a convocar o João Pinto para se atirar para o chão, e depois este rapaz desconhecido resolve de bola parada e não só.

Apesar do post desejo que Portugal ultrapasse o Brasil , a Coreia do Norte ( tal como em 1966)

Parábola para os Professores

Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.

Depois, tomando a palavra, ensinou-os, dizendo:

- Em verdade vos digo,

- Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.

- Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.

- Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...

Pedro interrompeu:

- Temos que aprender isso de cor?

André disse:

- Temos que copiá-lo para o papiro?

Simão perguntou:

- Vamos ter teste sobre isso?

Tiago, o Menor queixou-se:

- O Tiago, o Maior está sentado à minha frente, não vejo nada!

Tiago, o Maior gritou:

-Cala-te queixinhas!

Filipe lamentou-se:

-Esqueci-me do papiro-diário.

Bartolomeu quis saber:

-Temos de tirar apontamentos?

João levantou a mão:

-Posso ir à casa de banho?

Judas Iscariotes exclamou:(Judas Iscariotes era mesmo malvado, com retenção repetida e vindo deoutro Mestre)

-Para que é que serve isto tudo?

Tomé inquietou-se:

-Há fórmulas? Vamos resolver problemas?

Judas Tadeu reclamou:

- Podemos ao menos usar o ábaco ?

Mateus queixou-se:

- Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele,dizendo:

- Onde está a tua planificação?

-Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didácticamediatizada?

- E a avaliação diagnóstica?

- E a avaliação institucional?

- Quais são as tuas expectativas de sucesso?

- Tens a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?

- Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?

- Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?

-Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico-produtivo?

- E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?

- Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?

- Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares,transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?

E então Caifás, o pior de todos os fariseus, disse a Jesus:

- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso.

- Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém!

-Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva!... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...

Vegans, o amor e o metano

Parece que a grande maioria dos vegetarianos são mulheres, numa percentagem de quase 70 para 30. A novidade do dia é que como um todo, os vegetarianos estão determinados a salvar o planeta dos gases produzidos pelos traseiros dos animais. Não bastava estragarem a vida a grupos, pois são o pesadelo dos anfitriões de um jantar social que ficam sem saber o que servir por causa da dieta de um só. E arruinar a harmonia do casal em forma de ementa diária quando um dos elementos se autodetermina como vegetariano. Isto para se salvar altruisticamente a si próprio.
É sempre uma incógnita quando uma mulher anuncia que vai reduzir o consumo de carne. Há alguma probabilidade que inicie 'o caminho' que começa pela vaca e acaba a eliminar os frutos do mar encaixando-se na definição de vegetariano ortodoxo - ou seja o que não come cadáveres de animais, seja por uma questão de saúde, longevidade, seja para poupar o stresse de morte uma horrorosa aos camarões de Espinho. Sendo que a determinado momento o objectivo começa a ser atingir o 'nirvana vegan', em que não se toca em nenhum derivado animal, do leite aos ovos, e os 'carnívoros' são olhados com nojo. O que afecta os outros prazeres da carne, quero crer.
E então, meu amigo, conte com discussões em redor da folha de alface com seitan ao jantar. Não tardará e a carne vermelha torna-se o centro da sua existência: é a sua religião afinal. Ora se estiver disposto a ser convertido, a harmonia reinará nesse lar herbívoro.
Basta entrar em fóruns internacionais para se compreender que a questão dos relacionamentos amorosos entre vegetarianos e 'comedores de carne' é uma temática que já tem uma base substantiva de divórcios que permite conselhos atempados. Aliás a discussão é colocada ao nível da fé inter-religiosa. E os vossos filhos? Irão comer cadáver? Uma das partes está disposta a ceder? Diz uma activista vegan radical: "Então é uma questão do vosso parceiro respeitar as vossas opções? Mas vocês namorariam um violador? Um alegre espancador de cães? A lógica é a mesma: desde que ele não vos obrigue a fazer o mesmo, certo?".
Há mesmo conselheiros vegans a apoiar o fim da relação com não-praticantes: muito bem amam-se, querem casar mas se ele é intransigente quanto ao dar carne aos vossos futuros filhos, não respeitando a sua opção vegetariana (o contrário não é tido) então o vosso matrimónio está condenado ao falhanço porque não conseguirá lidar com a ideia de ver as suas crianças a comer carne de animais mortos. Pode até ser verdade. mas custa pensar que um peito de frango acabe assim prematuramente com um grande amor - chamem-me romântico...
Este tema não surge do ar, dado que apontam agora a produção de carne para consumo humano como o principal culpado das alterações climáticas. Leu bem. Nem os escapes dos carros nem os gases dos frigoríficos ou as fábricas dos chineses estão a destruir as calotes polares. Sim: os flatos dos porcos, borregos, camelos e vacas, e respectivo estrume.
Para os vegans a equação é simples: basta reduzir (eliminar) a produção animal industrial e dá-se um passo para a diminuição do efeito de estufa - a Cimeira de Copenhaga devia contemplar este aspecto. Bom, não sei quantos planetas de tofu e alface serão necessários para alimentar a população mundial escanzelada e desproteinizada sem que esta atacasse as manadas de vacas dondocas a passear livres nos prados de rúcula.
Mas se não encontro solução sentimental para a vida de um casal misto com filhos esquizóides no credo da febra ou da salada, permitam-me uma ideia para a questão do metano animal. Em vez de acabar drasticamente com espécies inteiras em prol do clima - um ideal nobre e necessário - não é possível introduzir nas rações do gado uma substância antiflatulência, que anule o aerofagismo e meteorismo dos quadrúpedes em vez de acabar radicalmente com a vazia, picanha, salsicha ou cupim? É só uma proposta.

Crónica de Luis Pedro Nunes

Esta é a verdadeira história

Abraham levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.

De repente, uma voz diz:

- Abraham, Abraham, que é isso ????

- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!

- Não, Abraham, eu só queria medir a tua fé !!

- Mas Senhor....!!!!

- Abraham, solta o menino !!!!!

Abraham soltou o filho.

O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraham gritava:

- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!

O menino parou, longe, e gritou:

- Libertou o caralho !!!

Se eu não fosse ventríloquo estava Fodido!

Hoje é dia sagrado para os muçulmanos - o que dizem os livros

Aqui fica um excerto da explicação da Bíblia e do Corão

Algum tempo depois do nascimento de Isaac, Abraão foi ordenado pelo Senhor para oferecer seu filho como um sacrifício na terra de Moriá. O patriarca viajou três dias até chegar ao monte que Deus lhe ensinou. Ele ordenou ao empregado a permanecer enquanto ele e Isaac prosseguiram para a montanha, Isaac transportando a madeira em cima da qual seria sacrificado. Assim que Abraão estava prestes a sacrificar seu filho, foi impedido por um anjo, que lhe deu um carneiro que ele sacrificou em lugar de seu filho. Assim é dito, "No monte do Senhor, o Senhor dá." Como recompensa por sua obediência, ele recebeu uma outra promessa de uma semente de prosperidade abundante. Após o evento, Abraão não retornou a Hebrom, acampamento de Sarah, mas foi para Berseba, acampamento Quetura, e é a Berseba que o servo de Abraão levou Rebecca, a prima patrilinear de Isaac, que se tornou sua esposa. [22]

National Geographic no futebol português

É verdade, o National Geographic também se interessa pelo futebol português.

Fizeram deslocar a Portugal uma vasta equipa de fotógafos, camera-man, biólogos, antropologistas, sociólogos, etc. com o objectivo de fazer um estudo aprofundado da nossa realidade.

O tema do estudo foi: que animais representam os clubes que sempre jogaram na primeira divisão e quais as suas presas favoritas.

Assim , e por ordem de numero de títulos conquistados, se apresentam os resultados do estudo:

Aguia perseguindo a sua presa favorita

Leão perseguindo a sua presa favorita

Dragão ( neste caso e na falta de provas da existência do bicho ) perseguindo a sua presa favorita

SCP na China

Até na China o símbolo do Sporting é menosprezado...

Não admira que em Portugal os anti-sportinguistas (terroristas, nas palavras do seu presidente) sejam os próprios sócios do clube.

O Nando e o Zé

No final da semana passada, com os microfones e as câmaras à frente, José Sócrates explicou ao país que “uma coisa era o Primeiro-Ministro a falar no Parlamento; outra coisa eram as conversas privadas dele com um amigo”. Ou seja, Sócrates justificou-se com a velha história da dupla personalidade, tão do agrado dos portugueses.
Uma coisa é ele “como Primeiro-Ministro”, outra coisa é o “Nando Vara e o Zé”, amigos de longa data e de muitas patuscadas, a trocarem umas larachas e umas ideias ao telelé. São obviamente duas pessoas diferentes, certo? Sócrates “como primeiro-ministro” não é a mesma pessoa que “o Zé amigalhaço”. Aquilo que se aplica a um, em termos de regras e deveres, não se aplica necessariamente ao outro.
Isto, é preciso dizer, é tipicamente português. Quantas vezes já ouvimos alguém dizer na televisão: “Bem, a minha opinião pessoal é diferente, mas como director deste serviço penso que...”, ou “como pai, penso isso, agora como advogado, é preciso levar em conta que...” Para se justificarem, ou para se safarem de situações incómodas, os portugueses usam muitas vezes este artifício, este leve sintoma de esquizofrenia, esta pequena manifestação de dupla personalidade.
Como se fossem seres divisíveis, e pudessem existir inconsistências entre as várias partes. Ele é o pai, o marido, o director da empresa, o fã de clube de futebol, mas obviamente o pai e o marido, que são uma e a mesma pessoa, podem ter opiniões contraditórias; e claro que o mesmo se passa entre o director da empresa e o pai. Como quem diz, “eu enquanto pai até posso pensar assim, mas como sou director, pá, estás lixado e vai mas é trabalhar!”
Infelizmente para ele, José Sócrates não é um português qualquer, e pertence mesmo àquele pequeno grupo de portugueses a quem não se pode aplicar estes conceitos tão lusitanos de dupla personalidade ao sabor das circunstâncias. Ele é primeiro-ministro, e é primeiro-ministro sempre.
Esteja ele a falar com os amigos, com os filhos, com a namorada ou com o carteiro, é sempre primeiro-ministro, e não pode suspender os seus deveres e a sua ética só porque está a ter uma “converseta” com um amigo. A dupla personalidade é um luxo de que muitos portugueses gostam de usufruir, mas não é um luxo utilizável por um primeiro-ministro. Não sei se o que os amigalhaços Nando e Zé disseram entre si é grave ou criminoso, mas sei pelo menos que Sócrates revelou uma perigosa inconsciência.
Domingos Amaral, Director da GQ

Tão amigos que eles são

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates,na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e
resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera.
Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança.
Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor
Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Magalhães’ vai ter versão para idosos

O computador ‘Magalhães’ vai ser lançado numa nova versão, pensada especificamente para os mais velhos. Além de mais leve, o computador vai ter teclas mais espaçadas e conteúdos adaptados.

Realmente não se pode ignorar o sucesso deste magnifico aparelho, que certamente vai fazer as delicias dos nossos idosos.

Com o acesso a este aparelho ( pela imagem parece-me uma tostadeira ), os avós vão perceber finalmente de que falam os netos quando justificam a sua ignorância não genética com a frase: '' Está no Magalhães''.

Esperemos que a acompanhar o lançamento desta engenhoca, previsto para daqui a 4 meses, sejam anunciados aumentos significativos nas pensões de reforma dos avós de Portugal.

Eliminar os telemóveis nos carros

Um avião da Northwest Airlines ignorou os apelos do aeroporto de Minneapolis onde devia aterrar e seguiu durante mais 250 quilómetros em linha recta. Temendo que o aparelho tivesse sido tomado por terroristas, caças prepararam-se para levantar. Finalmente os pilotos responderam estremunhados e deram meia volta. Durante dias especulou-se se estariam ambos a dormir no cockpit. Finalmente na semana passada admitiram: estavam tão entretidos nos seus laptops que não ouviram as comunicações e o avião seguiu em piloto automático.
Os pilotos lá foram suspensos pelas autoridades aeronáuticas e ficámos todos descansados pois não havia nem terroristas nem peças com problemas estruturais, coisas que fazem cair aviões. Treta. A causa de muito acidente neste mundo é tédio. Não ter os sentidos apurados e adrenalina a bombar. O problema é que os dois homens - altamente especializados - estavam aborrecidos de morte de ir ali sentados sem nenhum botãozinho para carregar e nada para apalpar que as políticas antiassédio sexual dos americanos não estão pelos ajustes.
Tédio e pilotagem é uma má combinação. De alguma forma é similar quando vamos, num domingo à tarde, numa auto-estrada novinha e vazia num carro que garante dar 260 e por uma jura ao santo protector das multas lá seguimos ajuizadamente a ronronar à velocidade legal.
Longe vai o tempo em que antes de uma viagem o pai demoradamente revia as condições gerais da viatura e calçava as luvas de cabedal sem dedos depois de ter deixado o motor a trabalhar uns minutos e arrancávamos na EN. Conduzir exigia mestria, esforço e dedicação.
Hoje o acto de conduzir na auto-estrada em longas viagens foi destituído desse stress - claro que para compensar há a raiva de condutor matinal, aquela coisa de querer esventrar o tipo da frente, ou de ficar a espumar por casa do fulano que nos fechou na fila de uma hora, mas é diferente - isso é Ira-IC19 ou Esgana da Circunvalação. Mas a esta falta de adrenalina 'por ir conduzir' junta-se o 'mito' do 'automultitasksimo'. É verdade que tal como muitos já não falo ao telemóvel sem um auricular porque dá muito nas vistas à polícia e as multas estão caras mas, para entretenimento de viagem e em contrapartida, posso pôr o carro em cruise control a 120 e comer uma sandes de leitão e beber uma Coca-Cola Zero (meros 'actos inibidores da condução' no jargão policial), ver TV no 3G, mandar sms a dizer o que estou a fazer, fazer uploads de fotos no Facebook comigo a conduzir e a comer, e dar uma twittada para irem ver a foto no meu Facebook, e depois para fazer a digestão dos actos inibidores e ver o filme Velocidade Vertiginosa II na PSP, o que torna a condução muito menos aborrecida, ao contrário dos pilotos da Northwest que estavam circunscritos ao laptop sem net.
A questão dos sms durante a condução é um problema de difícil controlo pelas autoridades. A repressão é complexa, apenas na Grã-Bretanha é levada á sério - e as campanhas de sensibilização são praticamente inexistentes. Os especialistas em questões rodoviárias dizem que responder ou ler um sms equivale a tirar os olhos da estrada seis segundos. Seis segundos são uma eternidade.
É um fenómeno transgeracional. De repente o carro da frente passa inexplicavelmente de 110 para 90 na faixa central sem toque de travões e respectivo sinal de luz traseira (foi apenas o acelerador que deixou de ter 'gás"). E lá está o/a imbecil a responder a um sms. Ou seja, a olhar para o entrepernas e a dedilhar sem prestar peva à estrada.
A minha proposta, e que me parece de uma sensatez intocável, é a seguinte: quem decidir entregar o telemóvel antes de começar viagem tem direito a ir a 160 pois irá atento, focalizado, centrado com toda a sua atenção na estada. Quem não prescindir do aparelho terá que se ficar nos 110 sempre na faixa mais à direita. Parece-me que é um começo.

Crónica de Luis Pedro Nunes, filme recebido por e-mail

A Lenda do Fiat 127

Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou.Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.

Apareceu um Porsche 911 bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT.

Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais.

Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.

E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...

Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h!

Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...

Juro pela minha santa mãezinha...

Um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar!

Obama e os alentejanos

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Maité no seu melhor

Num domingo pela manhã, o homem cortava sua relva em Sintra calmamente quando sua Maitê caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou comforça e voltou furiosa para casa.O homem continuou lá, aparando a relva quando, de repente ela voltou.Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou p'ra casa batendo o pé.Poucos minutos se passam quando a aparece novamente.Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:- Algo errado, Maitê?Ao que ela responde:- Tudo errado!!!!! Aquele f... d. p... do meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia, chego aqui, e nada!!! Não tem correio nenhum!

Ajudem a Abraço a reconstruir a casa Ser Criança

A Abraço está a reconstruir a Casa Ser Criança, e todos podem ajudar, através do envio de cabos eléctricos que já não são utilizados e que podem ser reciclados.

Que tipo de Cabos?
Todos; telefone, computador, etc;

Como ajudar?
Indo a uma estação dos CTT, pede uma embalagem solidária, coloca os cabos e selecciona a Abraço de entre as várias Instituições, e os CTT fazem-nos chegar a caixa gratuitamente;

OU

Indo a um Centro Comercial Dolce Vita, e colocando os Cabos nas Casas Depósito.

Efeitos da Gripe A

O prometido é devido, e aqui está umdos efeitos que a gripe A pode provocar nos homens.

Só publiquei hoje porque desde sexta feira ao almoço que fiquei em casa com febre e outros sintomas relacionados com gripe.

Felizmente este não se manifestou e já fui trabalhar hoje.

Por isso meninas, já sabem, se o vosso namorado aparecer neste estado, cuidado...

Nojo puro e duro

Depois digam que sou politicamente incorrecto...

O Centro Internacional Para Pesquisas Sobre Mulheres estima agora que existam 51 milhões de noivas infantis vivendo no planeta Terra e quase todas em países muçulmanos.Quase 30% destas pequenas noivas apanham regularmente e são molestadas por seus maridos no Egito; mais de 26% sofrem abuso similar na Jordânia.Todo ano, três milhões de garotas muçulmanas são submetidas a mutilações genitais, de acordo com a UNICEF. A prática ainda não foi proibida em muitos lugares da América.

A prática da pedofilia teria base e apoio do islã, pelo menos a sua leitura mais extrema e radical. O livro Sahih Bukhari (além do Corão, outra das fontes de grupos como o Hamas) em seu quinto capítulo traz que Aisha, uma das esposas de Maomé teria seis anos quando se casou com ele e as primeiras relações íntimas aos nove. O período de espera não teria sido por conta da pouca idade da menina, mas de uma doença que ela tinha na época. Em compensação, Maomé teria sido generoso com a menina: permitiu que ela levasse todos os seus brinquedos e bonecas para sua tenda.

Enquanto a imprensa exalta os "lutadores da liberdade do Hamas", o mundo desconhece uma das histórias mais nojentas de abuso infantil, torturas e sodomização do mundo vinda do fundo dos esgotos de Gaza: os casamentos pedófilos do Hamas que envolvem até crianças de 4 anos. Tudo com a devida autorização da lei do islamismo radical.

Um evento de gala ocorreu em Gaza. O Hamas foi o patrocinador de um casamento em massa para 450 casais. A maioria dos noivos estava na casa dos 25 aos 30 anos; a maioria das noivas tinham menos de dez anos.Grandes dignatários muçulmanos, incluindo Mahmud Zahar, um líder do Hamas foram pessoalmente cumprimentar os casais que fizeram parte desta cerimônia tão cuidadosamente planejada."Nós estamos felizes em dizer a América que vocês não podem nos negar alegria e felicidade", Zahar falou aos noivos, todos eles vestidos em ternos pretos idênticos e pertencentes ao vizinho campo de refugiados de Jabalia.Cada noivo recebeu 500 dólares de presente do HamasAs garotas na pré-puberdade, que estavam vestidas de branco e adornadas com maquiagem excessiva, receberam bouquets de noiva."Nós estamos oferecendo este casamento como um presente para o nosso povo que segue firme diante do cerco e da guerra", discursou o homem forte do Hamas no local, Ibrahim Salaf.

Mais ainda: talvez o mais conhecido de todos os clérigos muçulmanos deste século, o Aiatóla Komeini, defendeu em discursos horripilantes a prática da pedofilia:

Um homem pode obter prazer sexual de uma criança tão jovem quanto um bebê. Entretanto, ele não pode penetrar; sodomizar a criança não tem problema. Se um homem penetrar e machucar a criança, então ele será responsável pelo seu sustento o resto da vida. A garota entretanto, não fica sendo contada entre suas quatro esposas permanentes. O homem não poderá também se casar com a irmã da garota... É melhor para uma garota casar neste período, quando ela vai começar a menstruar, para que isso ocorra na casa do seu marido e não na casa do seu pai. Todo pai que casar sua filha tão jovem terá assegurado um lugar permanente no céu.

Já agora, um aviso às bruxas

Se beber não voe...

Happy Halloween

Aí vem mais uma noite de Halloween.

A origem pagã tem a ver com a celebração celta chamada Samhain, que tinha como objetivo dar culto aos mortos. A invasão das Ilhas Britânicas pelos Romanos (46 A.C.) acabou mesclando a cultura latina com a celta, sendo que esta última acabou minguando com o tempo. Em fins do século II, com a evangelização desses territórios, a religião dos Celtas, chamada druidismo, já tinha desaparecido na maioria das comunidades. Pouco sabemos sobre a religião dos druidas, pois não se escreveu nada sobre ela: tudo era transmitido oralmente de geração para geração. Sabe-se que as festividades do Samhain eram celebradas muito possivelmente entre os dias 5 e 7 de novembro (a meio caminho entre o equinócio de verão e o solstício de inverno). Eram precedidas por uma série de festejos que duravam uma semana, e davam início ao ano novo celta. A “festa dos mortos” era uma das suas datas mais importantes, pois celebrava o que para nós seriam “o céu e a terra” (conceitos que só chegaram com o cristianismo). Para os celtas, o lugar dos mortos era um lugar de felicidade perfeita, onde não haveria fome nem dor. A festa era celebrava com ritos presididos pelos sacerdotes druidas, que atuavam como “médiuns” entre as pessoas e os seus antepassados. Dizia-se também que os espíritos dos mortos voltavam nessa data para visitar seus antigos lares e guiar os seus familiares rumo ao outro mundo.

Divirtam-se.

Cancro da mama

Não sei se é altura para falar deste assunto, mas depois de receber esta imagem não pude ficar indiferente a uma doença que é a segunda causa de morte entre as mulheres.

E melhor que satisfazer o pedido desta jovem, minhas amigas, deixo um pedido a todas: façam o rastreio, cuidem-se...

Dia de luta contra o cancro da mama

Aqui fica a minha homenagem.

Efeitos da gripe suína

Se a tua namorada aparecer assim, não te preocupes...

Está com a gripe suína. Dá-lhe uns dias e ela voltará ao normal...

Eheheheheheheh

Querida, escolhi o preservativo

Situação complexa: como escolher o modelo adequado para diferentes ocasiões?

Acompanhei com perplexidade a polémica da eventual distribuição de preservativos nas escolas. Ouvi com atenção os argumentos indignados dos pais que falam "daquilo" como se tratasse de um artefacto erótico com características afrodisíacas cuja simples visão leva ao deboche. Ao que sei, trata-se somente de uma maneira eficaz de plastificar o penduricalho masculino, de modo a evitar gravidezes e doenças sexualmente transmissíveis, ficando-lhe muitas vezes reservada a mera função de êmbolo estanque.
O que mais se destacou foi o desdém da geração pós-30 em relação ao preservativo, como se fosse "coisa para malta jovem" e já não lhes dissesse respeito, e pertencesse ao passado. Tendo em conta a taxa de divórcio em Portugal e o elevadíssimo índice de gabarolice reinante - que faz parecer que toda a gente anda a trair-se numa imensa suruba nacional para que não sou convidado - convinha que houvesse algum conhecimento sobre o uso do preservativo. E, ao que parece, não há. Raramente se vêem pessoas a comprar nos supermercados e quando alguém o faz ainda olham, sim olham, como quem topa tudo "ah, este vai dar uma, e não é com a 'legítima' porque senão para quê os preservativos?" E há os ignorantes: os denominados recém-separados.
Um divorciado é muitas vezes um franguinho vivo deitado na floresta escura. "Estive muitos anos casado e agora não sei o que fazer... que tipo de preservativos é que compro?", perguntam-me como se fosse algum manual vivo de tamanhos de pirilau e saberes orgásmicos. A situação é a seguinte: na última década, como em todos os sectores de consumo, o preservativo explodiu numa multitude segmentada e não é o amigo solteirão que o vai desenrascar. Há certas coisas que terá de ser o próprio a resolver. Esta é uma delas. Mas há umas dicas genéricas que se podem avançar.
A primeira e mais evidente é a de que não parece adequado começar com palhaçadas de fluorescentes, sabores e texturas pontiagudas. O que é que você vai querer dizer de si quando se apresentar pelado e com isso enfiado? Um primo do Batatoon? Um ambientador de pêssego? O carrasco do último auto-de-fé? O objectivo é não se lembrar sufocantemente que o preservativo está lá em baixo. Nem que "ele" agora se transformou num néon luminoso de sabor a menta. Manter a dignidade é sempre uma boa estratégia.
No momento da compra tem que saber ao que vai e o que tem. É uma decisão complexa, pois o preservativo é algo elaborado cientificamente para diversos usos e objectivos, com diferentes resistências, efeitos "retardantes", "contacto total" de "sensação extra", "extra large", "sensação calor" ou "benzocaína para prolongar"... e estou a falar dos que se vendem nas farmácias, junto a umas caixinhas para brincadeirinhas da mesma marca, ali ao lado dos batons para a praia.
Mas vamos aos "factos da vida". O ideal seria comprar uma gama de preservativos diferentes, ir calmamente para casa, abrir um bom vinho, vestir o roupão à Hefner, arranjar um qualquer estímulo visual que o erice e preparar-se para perder algum tempo a testar o material tendo em conta a sua morfologia, as suas capacidades, a gestão da eventual ansiedade, e a sua desenvoltura em desenrolar eficazmente o látex...Tem a sua arte. E lembrar-se que há um 'momento-choque' em que vai ter que quebrar a fluidez da sua coreografia para fazer saltar magicamente a borrachita e não quererá deixar nas mãos do improviso para quando está nervoso e atrapalhado. Este é pois um conselho sensato. Teste os preservativos. Ganhe autoconfiança. É o que serve melhor os seus interesses. Dê-lhe uns piparotes, bamboleie-se. Não há como captar o modo de funcionamento no recato para depois não cair no ridículo e o ridículo fazê-lo cair numa qualquer situação indesejada.

Texto de Luis Pedro Nunes

Coimbra, 2 de Outrubro de 2010

Aí vou eu, ver os U2 ao vivo.

Depois de ter falhado há 4 anos em Alvalade, finalmente vou ver ao vivo uma das bandas de que mais gosto.

Os bilhetes esgotaram em 7 horas, mas apesar de não estar em Portugal consegui o desejado bilhete.

Muito obrigado Sandra pelo teu empenho, obrigado Maria por saberes encontrar, e obrigado colega da Maria por teres conseguido os bilhetes.

Um beijo do tamanho do mundo .

Incêndos subterrâneos

Incêndio subterrâneo lavra em Espanha há quatro anos!!!

O subsolo do parque nacional espanhol Tablas de Daimiel está a arder há quatro anos. São muitas as zonas onde os turistas e veículos não podem passar, uma vez que as fendas abundam no solo fumegante.O El País explica que, durante milhares de anos, a matéria orgânica foi acumulando debaixo da água dos lagos das Tablas. O ambiente é propício ao desenvolvimento de turfa, que, quando perde água e o solo seca, se encolhe e cria fendas no terreno.A turfa forma-se na ausência de oxigénio. Quando o ar começa a circular, começa a oxidar e aquece. A autocombustão surge quando a turfa aquece demasiado. E este é o fenómeno que dura há quatro anos, nas Tablas de Daimiel.
Pois é... De Espanha diz o povo que nem bons ventos, nem bons casamentos.

Mas agora virem dar ideias aos pirómanos nacionais já é demais.

Barbie fez 50 anos

Eu sei que foi em Março, ou não fosse a minha filha uma coleccionadora de Barbies.

Esta imagem seria uma aproximação à realidade mas, felizmente não é.

Porque na sociedade de consumo e de promoção de imagem em que vivemos não poderia ser.

Graças a estes ícones da imagem as mulheres aprenderam a cuidar-se e tentam mais ou menos desesperadamente, com mais ou menos sucesso atingir a perfeição exibida pelas Barbies que vão sendo sucessivamente lançadas a mais rapidamente esquecidas.

A questão para nós , homens, que somos bombardeados pelas mesmas imagens de perfeição feminina, passa por passarmos a ser mais exigentes com que se passa dentro das cabeças das candidatas a Barbies.

Cuidem do corpo , mas não esqueçam o resto, que é bem mais importante.

O prémio palerma

Obama não merece o Nobel da Paz!

A atribuição do Nobel da Paz a Obama é uma palermice. Obama desanuviou o ambiente internacional pela mera eleição, mas não fez nada pela paz em lado nenhum e, quer gostem quer não, vai insistir, e bem, na guerra no Afeganistão. E, se for preciso, com o Irão.
O Nobel da Paz devia premiar quem faz um esforço, sai do seu caminho e alcança a paz improvável. Obama não fez nada disso, nem podia nem devia fazer.Está a premiar-se o anti-bushismo apenas. Os do costume festejam. Mas os do costume festejam sempre o mesmo.

Se o Obama merece o prémio Nobel da Paz, porque não atribuir também ao primeiro ministro israelita? Aos palestinianos ?

Ao presidentre da Coreia do Norte ?

Pelos vistos tiveram todos azar.

Valem mais as promessas ao estilo americano do que os reais esforços feitos por quem realmente luta pela paz.

Aviso à população

Se acordaem de manhã com este aspecto, não saiam de casa.

Se virem alguem assim na rua ou no vosso local de trabalho afastem-se.

Este é o aspecto de alguem infectado com o virús de gripe suína.

O que os animais nos ensinam...

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:

- Hei, coelhinho, soltas pêlos ?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu :

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa ...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cu com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER !
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz :

- Olá amigo urso ! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão vi - te ontem, dando o cu pra um coelhinho felpudo. Já contei a toda a gente !!!
MORAL DA MORAL: PODES ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE TU !
"O problema de Portugal é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal,mas quem limpa o cu com ele !"

Coçou os ditos e estende-me a mão???

Ninguém lava as mãos nas casas de banho. Está na hora de acabar com o aperto de mão.

Comecemos pelas boas notícias: acabaram-se os apertos de mão obrigatórios que definem a nossa personalidade do género "olha que fulano determinado" ou "que mãozinha sapuda deste biltre, não confio nele"... vão acabar os "passou-bem" a engravatados desconhecidos que podem vir das férias familiares em saldo do México carregadinhos de H1N1 - aleluia! -, os bacalhaus a amigalhaços com que nos cruzamos fortuitamente acabadinhos de sair do WC de mão morninha de agarrar nos tintins.
Há anos que tentava arranjar uma desculpa credível para me ver livre deste cumprimento sem quebrar as regras básicas do protocolo e ser apenas "aquela besta" e não "aquela besta que me deixou de mão estendida". Há uma diferença substantiva. A gripe dos porcos veio dar uma mãozinha.
Não se trata de hipocondria à la Marcelo Rebelo de Sousa. O handshake não faz sentido quando se sabe que uma boa percentagem de doenças infecciosas são transmitidas por contacto indirecto, onde inclui obviamente o encostar entre as palmas da mão quentes e suadas, precisamente a parte do corpo que se usa para tossir e parar o impacto do espirro viral. Pior só um cumprimento que consistisse em lamber as palmas das mãos do outro. Há quem o faça. Mas isso é real politiks.
E, senhoras, leiam com atenção. A percentagem de homens que sai de uma casa de banho sem lavar as patas é extraordinariamente abjecta. E não é só em Portugal. Um dos últimos estudos feito por cá revelava que 25% dos homens admitiam ter ido ao WC e não lavado as mãos. Ora, sabemos como os portugueses mentem nas sondagens para as intenções de voto. Quanto mais numa coisa destas...
É estranho como se tornou socialmente aceitável entre 'gajos' passar pelos WC fazer o nº 1, dar uma penteadela e sair. E mesmo agora que estão com medo da gripe é ver como olham espantados para os lavatórios sem saber como aquilo funciona! Sim... agora já não há torneiras como 'antigamente', como a última vez que lavaram as mãos. Agora há detectores de movimento, sensores, toques de pé, um sem-números de complicações que desmotivam.
O aperto de mão consta na mitologia dos livros de etiqueta, surgiu na época medieval como sinal de paz para demonstrar que não se trazia um punhal que o abraço poderia tornar fatal. Como se desde então não se tivesse desenvolvido uma cultura de facadinhas nas costas com base no aperto de mão entre homens de honra. Dirão alguns que o excesso de higiene leva ao enfraquecimento do sistema imunitário. É verdade. Mas para me manter rijo não tenho de andar a esfregar as palmas das mãos em homens.
Soluções? O piscar de olho pareceria a solução ideal, dado que hoje em dia muita gente está ao telemóvel e de mãos ocupadas quando os outros chegam para cumprimentar, o que isenta a necessidade de comunicação verbal e é um regime de 'mãos livres'. Mas pode levar a mal-entendidos desagradáveis.
Estive a fazer leituras e a pensar no assunto. A saudação mais adequada é a utilizada desde há 40 anos, pelo dr. Spock na série "O Caminho das Estrelas" em que este levanta a mão e une o anelar ao mindinho e o indicador ao dedo médio, deixando um espaço V. É a "saudação vulcana". Veio-se a saber depois que foi inspirada numa bênção judaica, o nesiat kapayim. Trata-se do cumprimento perfeito para os dias de hoje. E não apenas por ter raízes na tradição monoteísta, traduzindo igualmente uma contemporânea abertura à hipótese de vida no Universo, não deixando de ser uma homenagem ao poder da televisão nas últimas décadas.
Mas sim porque em centenas de episódios de "Star Trek" não me lembro de ter visto o Spock a ir ao banheiro.

Texto de Luis Pedro Nunes

Portugal pós eleições

Estão a ser distrubuídos auxiliares de sorriso nas repartições públicas em Portugal.

Os resultados das eleições de ontem assim obrigam...

Impressionante

O circo nao deixa de me fascinar, talvez porque vou envelhecendo e me recuso a ficar velho, este fascínio de criança continua e continuará presente na minha vida enquanto houver numeros destes...

Ando em Busca das Palavras

Aprendi mais do que sei
Sei coisas que desconheço
Ando em busca das palavras
Que são lidas do avesso
Faz-me falta
O que já tenho
Dos sonhos que construí
Só as minhas mãos tão cheias
Desmentem
O que não fiz
Apenas faço um aceno
Um sinal
Dia após dia
Sentado à beira do mundo
Para dizer que estou aqui
Quem me achar que me acompanhe
Ao lugar de onde parti
A minha vida não para
E corre no meu caminho
Esta teima do destino
Em dar-me o que sempre quis
Faço mais do que digo
Digo mais do que penso
Tenho tudo e nada tenho
Que a tudo e todos pertenço
Olho os homens
Olho o mundo;
Vejo uma estrela cadente.
(Luis Represas)

Crónicas de Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é. Pense nisso: Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.


Os homens só querem uma coisa ... Geralmente a mulher pensa que o homem só quer uma coisa: SEXO. A verdade é que o homem realmente quer amor. O homem quer amor tanto quanto a mulher, mas antes de abrir o coração e deixar entrar o amor, a satisfação sexual é um pré-requisito. Como a mulher precisa de amor para se abrir para o sexo, o homem precisa de sexo para se abrir para o amor. Como diretriz geral, a mulher precisa ser emocionalmente satisfeita antes de desejar o contato sexual. O homem satisfaz grande parte das suas necessidades emocionais durante o sexo. A mulher não compreende isso no homem. A razão básica pela qual o homem tem tanta pressa de fazer sexo, é que ele é capaz de sentir outra vez por meio do sexo. Durante o dia, o homem se concentra tanto no trabalho que perde contato com seus sentimentos de amor. O sexo o ajuda a sentir outra vez. Com o sexo, o coração do homem começa a se abrir. Com o sexo, o homem pode dar e receber amor.

O começo da compreensão dessa diferença muda toda a perspectiva que a mulher tem do sexo. Em vez de ver o desejo do homem como algo vulgar e separado do amor, ela pode começar a ver o desejo como o modo dele de finalmente encontrar o amor. O sentimento da mulher sobre a preocupação do homem com o sexo, pode mudar completamente quando ela compreende por que o homem precisa de sexo. As mulheres adoram o sexo perfeito. O sexo perfeito requer uma atitude positiva para com o sexo. Para que o homem continue a sentir atração, ele precisa sentir que sua parceira gosta tanto de sexo quanto ele. Muitas vezes o homem sente- se derrotado pelo sexo porque erroneamente recebe a mensagem de que sua parceira não se interessa tanto pelo sexo quanto ele. Sem uma profunda compreensão de como somos feitos de modo diferente para o sexo, é muito fácil ser desencorajado.

A mulher gosta de sexo perfeito tanto quanto o homem. A diferença entre a mulher e o homem é que ela só sente um forte desejo de sexo depois de satisfeita sua necessidade de amor. O mais importante, ela precisa primeiro se sentir amada e especial. Quando seu coração está aberto desse modo, seu centro sexual começa a se abrir e ela sente um desejo igual ao do homem, se não maior. Para ela, o amor é muito mais importante do que o sexo, mas quando a necessidade de amor é satisfeita, a importância do sexo aumenta. Quando o coração da mulher se abre O homem não deve se desencorajar quando a mulher não se interessa fisicamente, de imediato, por ele. Deve lembrar que a mulher é como um forno que aquece devagar. Se ela quer apenas uma amizade, no princípio, não significa que o homem não tem nenhuma chance. Geralmente as mulheres que encontram suas almas gêmeas dizem que, no começo, eram somente amigos e que o romance veio depois. Seus maridos quase sempre dizem que a atração física estava com eles desde o começo.

Extraído do livro "Homens são de marte Mulheres são de Vênus". (John Gray, Ph. D.)

Benfica é o nono maior clube europeu do século XX

O Benfica surge na nona posição no ranking Clube Europeu do Século divulgado, esta quinta-feira, pela Federação Internacional de História e Estatística do Futebol (IFFHS), encabeçado pelo Real Madrid, de Cristiano Ronaldo e Pepe.A classificação baseia-se nos resultados obtidos pelas equipas nas competições europeias entre 1901 e 2000, sendo atribuídos pontos por vitória e empate consoante a categoria das provas. O Real Madrid ocupa a primeira posição do ranking, à frente da Juventus e do Barcelona, que completam o ‘pódio’ por esta ordem. O Benfica surge no «top ten» da hierarquia, na nona posição.O FC Porto é o segundo clube português a surgir na lista da IFFHS composta por 200 emblemas, ocupando o 29.º lugar, enquanto o Sporting surge no 47.º posto.V. Setúbal, na 110.ª posição, é o quarto e último clube luso contemplado.Para a tabela contam os resultados na Taça e Liga dos Campeões (oito por vitória e quatro por empate), Taça das Feiras e Taça UEFA (seis e três), Taça das Taças (cinco e 2,5), Taça Mitropa (quatro e dois), Taça Latina (quatro e dois) e Supertaça Europeia (6,5 e 3,25).

Classificação:

1. Real Madrid, 563,50 pontos

2. Juventus, 466,00

3. FC Barcelona, 458,00

4. AC Milan, 399,75

5. Bayern Munique, 399,00

6. Inter de Milão, 362,00

7. Ajax, 332,75

8. Liverpool, 300,25

9. Benfica, 299,00

10. Anderlecht, 231,00

(...)

29. FC Porto, 115,00

47. Sporting, 68,00

110. V. Setúbal, 21,00

Contra factos não há argumentos... nem Pintos da Costa ... ahahahah

Não sei ...

... se estou de volta ou não...
Tenho estado virado para coisas mais reais do que o mundo virtual porque me senti cansado...desencantado...sem inspiração...preciso de feedback vosso...mas não quero faltar ao respeito por quem procura um pouco do seu tempo pessoal para me ler.
Depois das férias que foram optimas sob todos os aspectos, e, do fecho do ano na empresa que para mim não correu nada mal, fui o único a apresentar resultados positivos e já os tenhos aprovados pela hierarquia superior, o que significa mais um fim de semana de trabalho para os consolidar, espero publicar mais coisas.

Campanha eleitoral

A campanha eleitoral em Portugal já começou e não posso ficar indiferente.
O filme que aqui fica mostra o que penso do governo que está prestes a cessar funções.

Façam um favor a vós próprios.

Não votem neste personagem.

As 10 vantagens de ser pobre

1º. É SIMPLES!Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTI-ESTRESSANTE!Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL! Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

O guarda-redes Ricardo foi o único jogador que o técnico do Bétis, António Tapia, não chamou para integrar o segundo estágio de pré-época da equipa de Sevilha, a realizar em La Manga. Ao que A BOLA apurou, o internacional português está de saída do clube, com o qual tem mais dois anos de contrato.Ricardo perdeu espaço no clube, que contratou recentemente Goitia para a baliza por sugestão de António Tapia, o técnico que vai tentar devolver o clube ao principal escalão do futebol espanhol. Na imprensa espanhola já vinham saindo rumores, mas a exclusão do nome do antigo internacional português da lista para o estágio dissipou-as. Ricardo não entra nos planos do clube para a nova época, pelo que pode tratar de arranjar novo rumo para a carreira.

Naturalmente tem o problema resolvido.

Scolari ( único treinador no Mundo que pensa que Ricardo é bom guarda redes)vai contratá-lo para jogar no Usbequistão e vamos ouvir o Ricardo dizer que é adepto do Bunyodkor desde pequenino, tal como afirmou ser benfiquista quando esteve para ser contrato pelo Glorioso; foi sportinguista desde pequenino quando assinou pelo Sporting, e finalmente afirmou o seu amor pelo Betis de Sevilha quando para lá se transferiu.

Confúcio

Uma vez perguntaram a Confúcio:
"O que o surpreende mais na humanidade?"
Confúcio respondeu:
"Os homens perdem a saúde para juntar dinheiro e depois perdem o dinheiro para recuperá-la. Por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem o presente, de tal forma que acabam por nem viver no presente nem no futuro. Vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se não tivessem vivido..."

Bocage e o Ladrão

Conta-se que Bocage (o Manuel Maria Barbosa), ao chegar a casa, certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.

Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro do quintal com os seus amados patos, disse-lhe:

"Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada."
E o ladrão, confuso, diz: "Doutor, afinal levo ou deixo os patos?"