Nada como ser fornecedor do estado...

A JP Sá Couto, empresa sediada em Matosinhos e responsável pela produção dos computadores «Magalhães», nega veementemente qualquer dívida ao Fisco, relativamente ao processo de Maio de 2002, no qual um dos administradores é arguido.

«A empresa não fez qualquer apropriação do IVA, quem o fez foi a missing trader (a empresa que inicia o ciclo negocial) e a JP Sá Couto não teve qualquer conhecimento disso. Tivemos, neste processo, o lucro de uma operação normal, uma margem de lucro de quatro por cento, sendo que neste tipo de operações o normal é entre 3 a 8%», justificou Paula Lourenço, advogada da empresa.

A denúncia do Fisco e a posterior acusação do Ministério Público dizem respeito a uma eventual dívida de cinco milhões de euros por uma série de empresas, incluindo a JP Sá Couto: «Apenas 72 mil euros estão relacionados com a JP, o resto faz parte de uma fraude carrossel».

A advogada da JP Sá Couto lembrou ainda que «desde o início deste processo, a empresa já pagou 60 milhões de euros ao Fisco».



Pudera, com a ajuda do Estado na venda do Magalhaes...

Vao morrer longe

À SEMELHANÇA DAS MATERNIDADES, O GOVERNO PREPARA-SE PARA ENCERRAR AS MORGUES.

Encerramento de morgues obrigam portugueses a ir morrer a Badajoz "Vão morrer Longe" é o nome de uma nova medida anunciada pelo Governo. Depois do encerramento das maternidades, o Ministério da Saúde prepara-se para mandar
fechar as morgues onde não entre um mínimo de 1500 mortos por ano. É o caso da morgue do Hospital de Santo Tirso onde, de acordo com o ministro Correia de Campos, "o número de mortos é ridículo!". A população está naturalmente
preocupada e as reacções não se fizeram esperar. "É uma vergonha!", confidenciou ao IP Américo Jacinto, de 82 anos, "tenho de ir morrer a mais de 60 quilómetros daqui! Agora diga-me se isto dá jeito a alguém". Concentrados esta manhã à porta da morgue, os populares garantiram que vão fazer tudo para aumentar o número de mortes na cidade. "Nem que tenha de me matar! A mim e à minha família toda! Ouviram?! Eu mato-me já aqui!", ameaçou uma senhora, antes de se regar com gasolina.

Lideres europeus a procura de solucao para a crise

Ministra vai ao Parlamento explicar fim dos chumbos

Nao resisto!!!!
Mesmo sem o meu pc que continua em reparacao, nao resisto a postar esta noticia.

O Parlamento aprovou hoje por unanimidade a audição da ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, e do Conselho Nacional de Educação sobre a proposta para acabar com as reprovações de alunos no ensino obrigatório.

Sera que chumbar na escola e uma coisa assim tao ma??? Quantas pessoas nao chumbaram pelo menos uma vez e hoje sao pessoas de sucesso (veja-se o PM ).
Ou sera que nao se quer traumatizar os estudantes com um chunbo?
Pelo caminho que o pais esta a levar, parece que ja bastam os traumas que se sofrem depois da escola, desemprego, trabalho mal remunerado, etc...

Mais um dia de chuva...

Placas informativas

Quantas vezes nos sentimos ainda mais perdidos quando finalmente temos informacao que supostamente nos levaria a chegar ao destino pelo caminho mais curto?

Ferramentas no feminino

Ca estao as grandes marcas a apostar nas mulheres independentes.

Tera estado na origem da vitoria do Leixoes???

Com o Pinto na reforma e estas apoiantes, e de saudar o regresso do FCP as derrotas.
Viva o Leixoes CARAGOOOO

Todo o cuidado e pouco

Faroleiro, uma profissao de risco

Sera que nao provoca enjoos???

RESPONDE COM SINCERIDADE!!!!

SÓ UMA PERGUNTA



É em situações extremas que conhecemos as nossas próprias fraquezas.

Apenas uma pergunta em que te é pedido que respondas com sinceridade,
para poderes auto-avaliar os teus princípios morais.

Trata-se de uma situação imaginária.

Estás em plena baixa de Lisboa, no meio do caos causado pelas cheias
que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas. Tens a tua máquina
fotográfica, trabalhas para a

'Time' e estás a tirar as fotos de maior impacte.

No meio daquela tragédia, vês José Sócrates num carro, lutando desesperadamente

para não ser arrastado pela corrente, entre destroços e lodo...

Sócrates acaba por ser arrastado pela corrente e tens a oportunidade
de o resgatar ou

de tirares a fotografia que te traria fama e muito dinheiro.



Com base nos teus princípios éticos e morais, responde sinceramente:


Tiravas a foto a cores ou a preto e branco?

Pequena vinganca

Um homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a sua esposa chega e
começa a gritar, como uma louca:


PÕE MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO!!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO...CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!! PARECE QUE É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS O SAAAAAALLL!!!


O homem, trêmulo, transtornado e irritado com os beeeerroooos, pergunta:
- Por que é que estás fazendo isso?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?


E a esposa, bem calma, responde:


- Nada de especial, isto é só para teres uma idéia do que fazes comigo quando eu conduzo!!

Computador Magalhaes

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Separados à nascença 15

Separados à nascença 14

Separados à nascença 13

Separados à nascença 12

Separados á nascença 11

Separados à nascença 10

Separados à nascença 9

Separados às nascença 8

Separados à nascença 7

Separados à nascença 6

Separados à nascença 5

Separados à nascença 4

Separados à nascença 3

Separados à nascença 2

Separados à nascença 1

Vou começar hoje a revelar algumas celebridades que foram separadas à nascença dos seus irmãos gémeos

Aprender

Não é só em Portugal que os alunos não têm tempo de conhecer os professores

Futuro não desejado

Ora aqui está antecipação da candidatura do Eng. Sócrates à presidência da Comissão Europeia daqui a 20 anos.... ahahahahahah

Praticar desporto

O exercicio ajuda a manter a forma e a postura...

Kuskice...

Não há dúvidas que a kusquice é uma arte eminentemente feminina.

Mais obra atribuída a Sócrates

Não, não é ao filósofo...
Esta é mesmo do PM

Mecanicos

Parece-em que o da esquerda é que vai resolver o problema.
tem ar de ser profissional. ahahahahah

One last chance

"One Last Chance"

In my life I don't mean much to anyone
I've lost my way can't go back anymore
Once I had everything now it's gone
Don't tell me again coz I've heard it all before

Some people say that I'm not worth it
I've made mistakes but nobody's perfect
Guess I'll give it a try
I've got one last chance to get myself together
I can't lose no more time it's now or never and
I try to remember who I used to be
I've got one more chance to get myself together
The time has come for me to change again
I can't carry on like this,
I will lose my friends
- don't say that you have given up on me
Just give me the time and speace to heal my head

Some people say that I'm not worth it
I've made mistakes but nobody's perfect
Guess I'll give it a try
I've got one last chance to get myself together
I can't lose no more time it's now or never and
I try to remember who I used to be
I've got one more chance to get myself together
The time has come for me to change again

I don't wanna be misunderstood
I've got to take this chance and make it into something good

Some people say that I'm not worth it
I've made mistakes but nobody's perfect
Guess I'll give it a try
I've got one last chance to get myself together
I can't lose no more time it's now or never and
I try to remember who I used to be
I've got one last chance to get myself together
The time has come for me to change again

I've got one last chance to get myself together
That's all I need
One last chance

By James Morrison

Financial Times

Financial Times…

A televisão neste país é para atrasados mentais.
A princípio pensei que era azar meu por só ligar a televisão a determinadas horas. Mas depois de só a ter como forma de distracção verifiquei que afinal é azar de todos.
Até a publicidade.
É pior do que a que se fazia nos anos 70 em Portugal.
No entanto, um anúncio no National Geografic, certamente não produzido pelos imaginosos “criativos” holandeses chamou a minha atenção.
Aqui ficam algumas das frases:
“This is the world where we live. A world where reputation are made and… sold! A world where money can buy love, and love can end in money! We live in Financial Times!!!”
Fantástico este anúncio!!!
Explica porque muitos de nós apesar das qualidades que nos são reconhecidas, não podemos ter uma vida normal.
Porque, hoje em dia tudo começa e acaba no saldo da conta bancária.
O que nos qualifica para grupos sociais??? O saldo da conta bancária!!!
O que nos qualifica para o amor??? O saldo da conta bancária!!!

Vivemos mesmo em Financial Times!!!!

Lametavelmente…

Já se comia