Já agora, um aviso às bruxas

Se beber não voe...

Happy Halloween

Aí vem mais uma noite de Halloween.

A origem pagã tem a ver com a celebração celta chamada Samhain, que tinha como objetivo dar culto aos mortos. A invasão das Ilhas Britânicas pelos Romanos (46 A.C.) acabou mesclando a cultura latina com a celta, sendo que esta última acabou minguando com o tempo. Em fins do século II, com a evangelização desses territórios, a religião dos Celtas, chamada druidismo, já tinha desaparecido na maioria das comunidades. Pouco sabemos sobre a religião dos druidas, pois não se escreveu nada sobre ela: tudo era transmitido oralmente de geração para geração. Sabe-se que as festividades do Samhain eram celebradas muito possivelmente entre os dias 5 e 7 de novembro (a meio caminho entre o equinócio de verão e o solstício de inverno). Eram precedidas por uma série de festejos que duravam uma semana, e davam início ao ano novo celta. A “festa dos mortos” era uma das suas datas mais importantes, pois celebrava o que para nós seriam “o céu e a terra” (conceitos que só chegaram com o cristianismo). Para os celtas, o lugar dos mortos era um lugar de felicidade perfeita, onde não haveria fome nem dor. A festa era celebrava com ritos presididos pelos sacerdotes druidas, que atuavam como “médiuns” entre as pessoas e os seus antepassados. Dizia-se também que os espíritos dos mortos voltavam nessa data para visitar seus antigos lares e guiar os seus familiares rumo ao outro mundo.

Divirtam-se.

Cancro da mama

Não sei se é altura para falar deste assunto, mas depois de receber esta imagem não pude ficar indiferente a uma doença que é a segunda causa de morte entre as mulheres.

E melhor que satisfazer o pedido desta jovem, minhas amigas, deixo um pedido a todas: façam o rastreio, cuidem-se...

Dia de luta contra o cancro da mama

Aqui fica a minha homenagem.

Efeitos da gripe suína

Se a tua namorada aparecer assim, não te preocupes...

Está com a gripe suína. Dá-lhe uns dias e ela voltará ao normal...

Eheheheheheheh

Querida, escolhi o preservativo

Situação complexa: como escolher o modelo adequado para diferentes ocasiões?

Acompanhei com perplexidade a polémica da eventual distribuição de preservativos nas escolas. Ouvi com atenção os argumentos indignados dos pais que falam "daquilo" como se tratasse de um artefacto erótico com características afrodisíacas cuja simples visão leva ao deboche. Ao que sei, trata-se somente de uma maneira eficaz de plastificar o penduricalho masculino, de modo a evitar gravidezes e doenças sexualmente transmissíveis, ficando-lhe muitas vezes reservada a mera função de êmbolo estanque.
O que mais se destacou foi o desdém da geração pós-30 em relação ao preservativo, como se fosse "coisa para malta jovem" e já não lhes dissesse respeito, e pertencesse ao passado. Tendo em conta a taxa de divórcio em Portugal e o elevadíssimo índice de gabarolice reinante - que faz parecer que toda a gente anda a trair-se numa imensa suruba nacional para que não sou convidado - convinha que houvesse algum conhecimento sobre o uso do preservativo. E, ao que parece, não há. Raramente se vêem pessoas a comprar nos supermercados e quando alguém o faz ainda olham, sim olham, como quem topa tudo "ah, este vai dar uma, e não é com a 'legítima' porque senão para quê os preservativos?" E há os ignorantes: os denominados recém-separados.
Um divorciado é muitas vezes um franguinho vivo deitado na floresta escura. "Estive muitos anos casado e agora não sei o que fazer... que tipo de preservativos é que compro?", perguntam-me como se fosse algum manual vivo de tamanhos de pirilau e saberes orgásmicos. A situação é a seguinte: na última década, como em todos os sectores de consumo, o preservativo explodiu numa multitude segmentada e não é o amigo solteirão que o vai desenrascar. Há certas coisas que terá de ser o próprio a resolver. Esta é uma delas. Mas há umas dicas genéricas que se podem avançar.
A primeira e mais evidente é a de que não parece adequado começar com palhaçadas de fluorescentes, sabores e texturas pontiagudas. O que é que você vai querer dizer de si quando se apresentar pelado e com isso enfiado? Um primo do Batatoon? Um ambientador de pêssego? O carrasco do último auto-de-fé? O objectivo é não se lembrar sufocantemente que o preservativo está lá em baixo. Nem que "ele" agora se transformou num néon luminoso de sabor a menta. Manter a dignidade é sempre uma boa estratégia.
No momento da compra tem que saber ao que vai e o que tem. É uma decisão complexa, pois o preservativo é algo elaborado cientificamente para diversos usos e objectivos, com diferentes resistências, efeitos "retardantes", "contacto total" de "sensação extra", "extra large", "sensação calor" ou "benzocaína para prolongar"... e estou a falar dos que se vendem nas farmácias, junto a umas caixinhas para brincadeirinhas da mesma marca, ali ao lado dos batons para a praia.
Mas vamos aos "factos da vida". O ideal seria comprar uma gama de preservativos diferentes, ir calmamente para casa, abrir um bom vinho, vestir o roupão à Hefner, arranjar um qualquer estímulo visual que o erice e preparar-se para perder algum tempo a testar o material tendo em conta a sua morfologia, as suas capacidades, a gestão da eventual ansiedade, e a sua desenvoltura em desenrolar eficazmente o látex...Tem a sua arte. E lembrar-se que há um 'momento-choque' em que vai ter que quebrar a fluidez da sua coreografia para fazer saltar magicamente a borrachita e não quererá deixar nas mãos do improviso para quando está nervoso e atrapalhado. Este é pois um conselho sensato. Teste os preservativos. Ganhe autoconfiança. É o que serve melhor os seus interesses. Dê-lhe uns piparotes, bamboleie-se. Não há como captar o modo de funcionamento no recato para depois não cair no ridículo e o ridículo fazê-lo cair numa qualquer situação indesejada.

Texto de Luis Pedro Nunes

Coimbra, 2 de Outrubro de 2010

Aí vou eu, ver os U2 ao vivo.

Depois de ter falhado há 4 anos em Alvalade, finalmente vou ver ao vivo uma das bandas de que mais gosto.

Os bilhetes esgotaram em 7 horas, mas apesar de não estar em Portugal consegui o desejado bilhete.

Muito obrigado Sandra pelo teu empenho, obrigado Maria por saberes encontrar, e obrigado colega da Maria por teres conseguido os bilhetes.

Um beijo do tamanho do mundo .

Incêndos subterrâneos

Incêndio subterrâneo lavra em Espanha há quatro anos!!!

O subsolo do parque nacional espanhol Tablas de Daimiel está a arder há quatro anos. São muitas as zonas onde os turistas e veículos não podem passar, uma vez que as fendas abundam no solo fumegante.O El País explica que, durante milhares de anos, a matéria orgânica foi acumulando debaixo da água dos lagos das Tablas. O ambiente é propício ao desenvolvimento de turfa, que, quando perde água e o solo seca, se encolhe e cria fendas no terreno.A turfa forma-se na ausência de oxigénio. Quando o ar começa a circular, começa a oxidar e aquece. A autocombustão surge quando a turfa aquece demasiado. E este é o fenómeno que dura há quatro anos, nas Tablas de Daimiel.
Pois é... De Espanha diz o povo que nem bons ventos, nem bons casamentos.

Mas agora virem dar ideias aos pirómanos nacionais já é demais.

Barbie fez 50 anos

Eu sei que foi em Março, ou não fosse a minha filha uma coleccionadora de Barbies.

Esta imagem seria uma aproximação à realidade mas, felizmente não é.

Porque na sociedade de consumo e de promoção de imagem em que vivemos não poderia ser.

Graças a estes ícones da imagem as mulheres aprenderam a cuidar-se e tentam mais ou menos desesperadamente, com mais ou menos sucesso atingir a perfeição exibida pelas Barbies que vão sendo sucessivamente lançadas a mais rapidamente esquecidas.

A questão para nós , homens, que somos bombardeados pelas mesmas imagens de perfeição feminina, passa por passarmos a ser mais exigentes com que se passa dentro das cabeças das candidatas a Barbies.

Cuidem do corpo , mas não esqueçam o resto, que é bem mais importante.

O prémio palerma

Obama não merece o Nobel da Paz!

A atribuição do Nobel da Paz a Obama é uma palermice. Obama desanuviou o ambiente internacional pela mera eleição, mas não fez nada pela paz em lado nenhum e, quer gostem quer não, vai insistir, e bem, na guerra no Afeganistão. E, se for preciso, com o Irão.
O Nobel da Paz devia premiar quem faz um esforço, sai do seu caminho e alcança a paz improvável. Obama não fez nada disso, nem podia nem devia fazer.Está a premiar-se o anti-bushismo apenas. Os do costume festejam. Mas os do costume festejam sempre o mesmo.

Se o Obama merece o prémio Nobel da Paz, porque não atribuir também ao primeiro ministro israelita? Aos palestinianos ?

Ao presidentre da Coreia do Norte ?

Pelos vistos tiveram todos azar.

Valem mais as promessas ao estilo americano do que os reais esforços feitos por quem realmente luta pela paz.

Aviso à população

Se acordaem de manhã com este aspecto, não saiam de casa.

Se virem alguem assim na rua ou no vosso local de trabalho afastem-se.

Este é o aspecto de alguem infectado com o virús de gripe suína.

O que os animais nos ensinam...

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:

- Hei, coelhinho, soltas pêlos ?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu :

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa ...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cu com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER !
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz :

- Olá amigo urso ! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão vi - te ontem, dando o cu pra um coelhinho felpudo. Já contei a toda a gente !!!
MORAL DA MORAL: PODES ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE TU !
"O problema de Portugal é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal,mas quem limpa o cu com ele !"