sábado, 23 de maio de 2009

Mudam-se os tempos

Mudam-se as responsabilidades.
No período de tempo espelhado no cartoon as mudanças que ocorreram no ensino em Portugal visaram única e simplesmente facilitar a a vida aos estudantes.
O objectivo a alcançar desde Abrl de 1974 foi o de produzir licenciados em tudo e mais um boneco, já que o país estava carenciado de cidadãos com formação académica superior.
Até aqui nada a opôr.
Quanto melhores qualificações a população tenha, mais possibilidades tem o país de se desenvolver e crescer económica e socialmente.
(Não, não vou referir que o sistema de ensino está tão avançado em Portugal, que até o actual Primeiro Ministro tirou a sua licenciatura por fax e aos Domingos).
O que me faz escrever hoje é ter conhecimento através de quem a missão de ensinar que os comportamentos recentes relativos às avaliações escolares das crianças,vêm de quem devia cuidar de que as notas sejam realmente dignas das conversas com amigos e colegas em que se exultam os bons resultados escolares dos filhos.
Sim, são os pais com mais formação académica que têm estes comportamentos.
Penso que sofrem de um desiquilibrio entre a formação académica e a formação pessoal.
Felizmente parece que não são assim tantos como isso e a avaliar pela minha filha e pelos seus amigos estou convicto que está a preparar-se uma nova geração mais exigente com ela própria do que com terceiros, e mais responsável relativamente às suas responsabilidades sociais.

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Hoje é o dia internacional dos perturbados

Por favor divulguem uma mensagem de encorajamento para um amigo perturbado...assim como eu faço convosco.
Eu não me importo se você lamber janelas, se atiras pedras aos aviões, ou se queree pregar pregos com a testa, mas lembra-te:

Todos os sessenta segundos que passas irritado(a), perturbado ou louco é um minuto de felicidade que nunca mais volta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bjs...
A mensagem de hoje é:
A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Não há mulheres feias, há maridos pobres


A foto abaixo mostra 9 participantes de um concurso de beleza para um programa de TV nos Estados Unidos que se chama 'The Swan' (o cisne), e o que fazem é mudar as candidatas e baixá-las de peso etc, etc, etc...
Mudam tuuuuudo para que elas fiquem lindas.
O processo dura 3 meses e nesses 3 meses elas não podem ver a familia nem podem ver a si mesmas no espelho (são desligadas).
São treinadas por "experts" nas academias e por cada temporada do programa participam de sessoes onde expôem porque estão complexadas por seu aspecto, e os mudam.
No final de cada programa escolhem uma ganhadora.
Depois de um incrível "makeover" (transformação), as ganhadoras dos 9 programas estão como na foto...
A que ganhou foi a primeira da esquerda para direita.

Frases célebres

FUMAR MATA. QUANDO SE MORRE, PERDE-SE UMA PARTE MUITO IMPORTANTE DA VIDA. Brooke Shields
ESTAR VIVO É O CONTRÁRIO DE ESTAR MORTO. Lili Caneças
NÓS SOMOS HUMANOS COMO AS PESSOAS. Nuno Gomes, jogador do Benfica QUEM CORRE AGORA É O FONSECA, MAS ESTÁ PARADO. Jorge Perestrelo, relator desportivo
INÁCIO FECHOU OS OLHOS E OLHOU PARA O CÉU! Nuno Luz, comentador desportivo da SIC
O MEU CORAÇÃO SÓ TEM UMA COR: AZUL E BRANCO. João Pinto, ex-capitão do F.C.Porto
A CHINA É UM PAÍS MUITO GRANDE, HABITADO POR MUITOS CHINESES... Charles de Gaulle
LÁ VAI PANEIRA NO SEU ESTILO INCONFUNDÍVEL... (PAUSA) ...MAS NÃO, É VELOSO. Gabriel Alves, comentador desportivo
JUSKOWIAK TEM A VANTAGEM DE TER DUAS PERNAS! Gabriel Alves, comentador desportivo
É TRÁGICO! ESTÁ A ARDER UMA VASTA ÁREA DE PINHAL DE EUCALIPTOS. Jornalista da RTP
UM MORREU E O OUTRO ESTÁ MORTO. Manuela Moura Guedes
A NOVA TERAPIA TRAZ ESPERANÇAS A TODOS OS QUE MORREM DE CANCRO A CADA ANO. Manuela Moura Guedes
ANTES DE APERTAR O PESCOÇO DA MULHER ATÉ À MORTE, O VELHO REFORMADO SUICIDOU-SE. João Cunha, testemunha do crime
QUATRO HECTARES DE TRIGO FORAM QUEIMADOS. EM PRINCÍPIO TRATA-SE DE UM INCÊNDIO. Lídia Moreno, Rádio Voz de Arganil
O ACIDENTE FOI NO TRISTEMENTE CÉLEBRE RECTÂNGULO DAS BERMUDAS. Paulo Aguiar, TV Globo
O ACIDENTE FEZ UM TOTAL DE UM MORTO E TRÊS DESAPARECIDOS. TEME-SE QUE NÃO HAJA VÍTIMAS. Juliana Faria, TV Globo
A POLÍCIA E A JUSTIÇA SÃO AS DUAS MÃOS DO MESMO BRAÇO. Bento Ferreira, juiz
OS ANTIGOS PRISIONEIROS TERÃO ASSIM A ALEGRIA DO REENCONTRO PARA REVIVER OS ANOS DE SOFRIMENTO. Maria do Céu Carmo, psiquiatra
FERIDO NO JOELHO, ELE PERDEU A CABEÇA. Crónica do Diário das Beiras
AS CIRCUNSTÂNCIAS DA MORTE DO CHEFE DE ILUMINAÇÃO PERMANECEM RIGOROSAMENTE OBSCURAS. Eng.º Paulo Assunção, EDP
À CHEGADA DA POLÍCIA, O CADÁVER ENCONTRAVA-SE RIGOROSAMENTE IMÓVEL. Ribeiro de Jesus, PSP de Faro
O AUMENTO DO DESEMPREGO FOI DE 0 % O MÊS PASSADO. Luís Fontes, A Capital
O ACIDENTE PROVOCOU FORTE COMOÇÃO EM TODA A REGIÃO, ONDE O VEÍCULO ERA BEM CONHECIDO. António Bravo, SIC
A CONFERÊNCIA SOBRE A PRISÃO DE VENTRE FOI SEGUIDA DE FARTO ALMOÇO. Diário da Universidade de Bragança
ELA CONTRAÍU A DOENÇA EM VIDA. Dr. Joaquim Infante, Hospital de Santa Maria HÁ MUITOS REDACTORES QUE, PARA QUEM VEIO DO NADA, SÃO MUITO FIEIS ÀS SUAS ORIGENS. António Tadeia, Crónicas do Correio da Manhã
OS NOSSOS LEITORES NOS DESCULPARÃO POR ESTE ERRO INDESCULPÁVEL. Rui Lima, A Bola
UM SURDO-MUDO FOI MORTO POR UM MAL ENTENDIDO. António Sesimbra, O Independente
A VÍTIMA FOI ESTRANGULADA A GOLPES DE FACÃO. Ângelo Bálsamo, Jornal do Incrível
A POLÍCIA ENCONTROU NO ESGOTO UM TRONCO QUE PROVÉM, SEGURAMENTE, DE UM CORPO CORTADO EM PEDAÇOS. E TUDO INDICA QUE ESTE TRONCO FAÇA PARTE DAS PERNAS ENCONTRADAS NA SEMANA PASSADA. Agente Paulo Castro, relações públicas da PJ
OS SETE ARTISTAS COMPÕEM UM TRIO DE TALENTO. Manuela Moura Guedes, TVI QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE. Jardel, ex-jogador do Sporting
QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO. Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista
EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS. Argel, ex-jogador do Benfica
NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA. Roger, ex-jogador do Benfica
TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU. Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo, no dia que assinou contrato com este clube
FINALMENTE, A ÁGUA CORRENTE FOI INSTALADA NO CEMITÉRIO, PARA SATISFAÇÃO DOS HABITANTES. Presidente da Junta da Freguesia do Fundão

quarta-feira, 20 de maio de 2009

A Urulogista

-Doutora, a senhora jura que não se vai rir ? ... perguntou o paciente
-Claro que não !!! respondeu exaltada.
Sou uma profissional da saúde, existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos deprofissão nunca ri de nenhum paciente !!!
-Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia segurar o ataque de riso.
Passados alguns minutos lá conseguiu recuperar a compostura.
-Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou-lhe a minha palavra de honra de médica e de senhora que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema ?
-Está inchado ...

Ironia no seu melhor

90 pessoas apanham a gripe Suina e toda a gente quer usar uma mascara.
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo

Bairro da Bela Vista

Fim da crise no Bairro da Bela Vista em Setubal.
Finalmente foi apanhadoo cabecilha do gang que te espalhado o terror pelo bairro e arredores (leia-se: pelo país inteiro).
Espera-se que desta vez a justiça tenha mão pesada.

terça-feira, 19 de maio de 2009

Vida de casal

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!'

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Sabem o que é um LOOP?

Eu explico:

O director da empresa disse à secretária:

- Tenho um seminário, por isso vamos viajar uma semana para o estrangeiro. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:

- Vou viajar uma semana para o estrangeiro com o director.

O marido liga para a amante:

- A minha mulher vai viajar uma semana para o estrangeiro. Vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisas vir às aulas.

O menino liga para o avô:

- Vovô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o director da empresa) diz à secretária:

- Vou passar a próxima semana com o meu neto, por esse motivo não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:

- O director da empresa mudou de ideias e cancelou a viagem.

O marido liga para a amante:

- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:

- Mudança de planos: Esta semana vamos ter aulas como é habitual.

O menino liga para o avô:

- Vovô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpa-me, não vou poder fazer-te companhia.

O avô diz novamente à sua secretária:

- O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem para o seminário!

E agora, já entenderam o que é um loop?
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas...!!!

Economia

Numa pequena vila em que nada de especial acontece, a crise sente-se.
Toda a gente deve a toda a gente.
Um turista, aparentemente rico, entra no pequeno hotel local.
Pede um quarto e põe uma nota de 100 € no balcão.Pede a chave do quarto e sobe ao 3º andar para verificar se o quarto lhe agrada.
O dono do hotel pega na nota de 100€ e paga ao fornecedor de carne a quem deve 100€.
O talhante pega no dinheiro e paga ao fornecedor de leitões os 100€ que devia há algum tempo.
Este, por sua vez, paga ao criador de gado que lhe vendera a carne.
Por sua vez, rapidamente decide pagar os 100€ a uma prostituta que lhe avançara favores a crédito.
Esta recebe os 100€, dirige-se ao hotel onde devia 100€ pela utilização dos quartos onde recebia os clientes.
Neste momento o turista vai à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada e que pretende desistir.
Pede a devolução dos 100€.
Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescentado. Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e a população desta vila encara o futuro com optimismo.
Fácil, não é?
É a Economia.

Queria ter mais tempo...

Sem dúvida alguma, a coisa mais importante numa relação é ter qualidade de vida a dois... É uma pena que a maior parte das pessoas jamais venha a sentir o gosto de ter esse sentimento incrustado em seus corações...

domingo, 17 de maio de 2009

O balde

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um grupo de jovens mulheres banhando-se,completamente nuas.
Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para as ver a nadar ou a sairem nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.)

Musica de Domingo

VÍDEO no qual o Pato Donald é apresentado ao recém criado (pelo genial Disney) Zé Carioca e às atrações da Cidade Maravilhosa. APESAR DA GENIALIDADE DO VÍDEO, POUCOS DE NÓS PUDEMOS VÊ-LO 'devido à reclamação de direitos autorais da Disney, ESTE VÍDEO FOI CRIADO NA DÉCADA DE 50 E SEM O USO DE RECURSOS COMPUTACIONAIS QUE HOJE NÓS TEMOS À DISPOSIÇÃO...

sábado, 16 de maio de 2009

Pensamento de uma vida


Profuuuuuundoooooo !!!!...


Aquilo que você der a uma mulher, ela vai tornar maior.
Se você der o seu esperma, ela te dará um bebé.
Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar.
Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição.
Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração.
Ela multiplica e amplia o que lhe é dado.
Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de merda.

Publicidade enganosa

Ainda bem que há quem acredite em tudo...

Que belas gargalhadas!!!

sexta-feira, 15 de maio de 2009

Endereços


Voltei a reler Miguel Esteves Cardoso. Sempre achei hilariante a forma como ele aborda a brincar assuntos sérios.
Aqui fica um desses textos, que apesar de já ter uns anos, continua actual.
"Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada.

Por exemplo: há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios,comprou um andar em Carnaxide.

Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés.

Só tinha um problema: era em Carnaxide.

Nunca mais ninguém o viu.Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!

Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e Moscavide.

Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide.Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que umas águas-furtadas em Cascais.

É a injustiça do endereço.

Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por curiosidade, onde é que vivemos.

O tamanho e a arquitectura da casa não interessam.Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada,Agualva-Cacém, Bobadela, Abuxarda, Alfornelos, Murtosa, Angeja...ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.

Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, na Baixa da Banheira, no Fogueteiro e na Cruz de Pau. (...)

Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Picha, Punhete, Venda das Raparigas,compreende-se porque é que Portugal não está preparado para entrar na CEE.

De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa o Resto (Santiago do Cacém),como é que a Europa nos vai querer integrar?

Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é nada comparado com certos nomes portugueses.

Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um jantar.

Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a menina de onde é?",e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).

E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora, presentemente?",só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível.

O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo depois do parto,para verificar que acaba de nascer na localidade de Vergão Fundeiro?

Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de uma versão transmontana do Garganta Funda.

Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela (em Braga),mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso?

Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma Vergadelas?

É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".

Ninguém é do Porto ou de Lisboa.Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer mentir.

Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).

É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").

Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como sendo originário de Filha Boa.

Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar chamado Cabrão,no concelho de Ponte de Lima!

Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros.

Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com os nomes dos restaurantes giraços, tipo Não Sei, A Mousse é Caseira, Vai Mais um Rissol. (...)

Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde),e acabando a comprar rebuçados em Bombom do "Bogadouro"(1), (Amarante),depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).

¹ - Bogadouro é o Mogadouro quando se está constipado!!! "

(Miguel Esteves Cardoso)

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Fast food / Hunger

Imagem

Pode-se deduzir muita coisa sobre uma pessoa, só olhando para as suas mãos. Isto é, certamente, o que dirá uma manicura.
No entanto, uma cabeleireira ou cabeleireiro, irá dizer que aquilo que faz verdadeiramente realçar a personalidade de cada um, é o cabelo: o seu corte, cor, textura.
O meu sapateiro, jura-me a pés juntos, que consegue traçar o perfil psicológico e social de uma pessoa, só por olhar para o seu calçado.
Vejo, ocasionalmente, um programa sobre moda na televisão.
Os apresentadores não se cansam de salientar a extrema importância de uma boa conjugação entre a roupa, calçado, acessórios, etc.
Segundo eles, essa conjugação pode ser uma questão de vida ou morte, pois será isso que irá determinar o futuro das pessoas.
Estou a pensar trocar de carro.
Segundo especialistas na matéria, o carro é uma continuação da personalidade de cada um.
Depois de consultar alguns sites de marcas de automóveis, chego à conclusão que os carros com “melhor personalidade” são também os mais caros… curioso.
Quando pintei as paredes interiores da minha casa, quase tive, antes, de tirar um curso sobre o “significado espiritual” de cada cor.
É que segundo alguns peritos, certas cores podem ser ofensivas, dependendo da região e religião das pessoas.
A “vida moderna” está de uma tal forma, que aposto que num futuro próximo, as empresas que fabricam o papel higiénico, vão formar técnicos especializados, que nos irão ensinar a maneira próspera e vencedora de limparmos os nossos cus.
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