Flexibilidade laboral

Em África ainda é possível ter horários flexiveis comose pode comprovar nesta foto tirada na Nabimia.

A concorrência das grandes superfícies ainda não estrangulou o comércio tradicional.

Vou propor este horário para mim na "Little ONU ", pode ser que seja aprovado...

Jóias da velhice

Casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.
Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua,
quando uma onda veio e carregou a velha senhora.
Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que
o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu:
Senhor: Lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar.
Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra.
Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $ 50.000 dólares.
Por favor, diga-nos o que fazer.
O velho homem respondeu:
Mande-me a pérola e atire de novo a isca.

Quem sabe, sabe...

E esta senhora sabe. Nunca devemos duvidar das mulheres experientes.
Será que se eu tatuar uma nota de 500 euros terei mais prazer?

Billary Clinton

Onde começa um e acaba o outro?

Se é verdade que os Estados Unidos nunca foram um país monárquico, também não é menos verdade que é das républicas com mais sucessões tanto no poder, como nas candidaturas.

Regresso com musica

Obrigado pelos comentários simpáticos que deixaram. Queria ter mais tempo para alterar algumas coisas,mas não tenho e algumas nem sei como alterar.

Um beijo grande para a Zabour pela paciência que teve comigo.

Pausa

As publicações estão suspensas.
Não se perde grande coisa dirão vocês, os poucos que aqui deixam comentários...
Afinal de contas não publico nada d original nem de interesse.
Vou ficar pelas leituras nos blogues da lista da direita por uns tempos.
Muito obrigado a quem com os seus comentários me tem motivado a continuar.

Criancinhas

A criancinha quer Playstation. A gente dá.
A criancinha quer estrangular o gato. A gente deixa.
A criancinha berra porque não quer comer a sopa. A gente elimina-a da ementa e acaba tudo em
festim de chocolate.
A criancinha quer bife e batatas fritas. Hambúrgueres muitos. Pizzas, umas tantas. Coca-Colas, às
litradas. A gente olha para o lado e ela incha.
A criancinha quer camisola adidas e ténis nike. A gente dá porque a criancinha tem tanto direito
como os colegas da escola e é perigoso ser diferente.
A criancinha quer ficar a ver televisão até tarde. A gente senta-a ao nosso lado no sofá e passa-lhe
o comando.
A criancinha desata num berreiro no restaurante. A gente faz de conta e o berreiro continua.
Entretanto, a criancinha cresce. Faz-se projecto de homem ou mulher.
Desperta.
É então que a criancinha, já mais crescida, começa a pedir mesada, semanada, diária. E gasta
metade do orçamento familiar em saídas, roupa da moda, jantares e bares.
A criancinha já estuda. Às vezes passa de ano, outras nem por isso. Mas não se pode pressioná-la
porque ela já tem uma vida stressante, de convívio em convívio e de noitada em noitada.
A criancinha cresce a ver Morangos com Açúcar, cheia de pinta e tal, e torna-se mais exigente com
os papás. Agora, já não lhe basta que eles estejam por perto. Convém que se comecem a chegar à
frente na mota, no popó e numas férias à maneira.
A criancinha, entregue aos seus desejos e sem referências, inicia o processo de independência
meramente informal. A rebeldia é de trazer por casa. Responde torto aos papás, põe a avó em
sentido, suja e não lava, come e não limpa, desarruma e não arruma, as tarefas domésticas são
«uma seca».
Um dia, na escola, o professor dá-lhe um berro, tenta em cinco minutos pôr nos eixos a criancinha
que os papás abandonaram à sua sorte, mimo e umbiguismo. A criancinha, já crescidinha, fica
traumatizada. Sente-se vítima de violência verbal e etc e tal.
Em casa, faz queixinhas, lamenta-se, chora. Os papás, arrepiados com a violência sobre as
criancinhas de que a televisão fala e na dúvida entre a conta de um eventual psiquiatra e o derreter
do ordenado em folias de hipermercado, correm para a escola e espetam duas bofetadas bem
dadas no professor «que não tem nada que se armar em paizinho, pois quem sabe do meu filho
sou eu».
A criancinha cresce. Cresce e cresce. Aos 30 anos, ainda será criancinha, continuará a viver na
casa dos papás, a levar a gorda fatia do salário deles. Provavelmente, não terá um emprego. «Mas
ao menos não anda para aí a fazer porcarias».
Não é este um fiel retrato da realidade dos bairros sociais, das escolas em zonas problemáticas,
das famílias no fio da navalha?
Pois não, bem sei. Estou apenas a antecipar-me. Um dia destes, vão ser os paizinhos a ir parar ao
hospital com um pontapé e um murro das criancinhas no olho esquerdo. E então teremos muitos
congressos e debates para nos entretermos.
Miguel Carvalho
Artigo publicado na revista VISÂO online

Avaliação de professores

Uma antevisão do futuro

Duas professoras titulares, já velhas e doentes, mas ainda sem direito à reforma, obrigadas por uma Junta Médica a permanecerem na escola,reúnem-se.

Devem preparar a avaliação dos seus colegas mais novos,tal como foi instituído pelo Governo .

Uma delas olha para a outra e diz:

-“Por favor, não me leves a mal.

Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do teu nome, vê só a minha cabeça!...

És a Celeste ou a Alzira?”

A outra olha fixamente para a amiga durante uns dois minutos, coça atesta e diz:

“Precisas dessa informação para quando?”

1º Caso confirmado de gripe suína em Portugal

Varandas

Cada um decora a sua varanda como melhor lhe convém. Confesso que a segunda é muito mais apelativa e apetitosa.

Gatos

Tenho a opinião de que quem quiser ter um animal de estimação, o gato é dos mais higiénicos, senão vejam a imagem.

A minha dúvida neste caso é se ele realmente está a utilizar a escova que lhe pertence, por isso, meus amigos, se têm gatos não se esqueçam de deixar a escova deles a jeito.

Boas Férias

Querida:

Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.

Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.

Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.

Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!...

Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.

Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?

Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.

Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.

Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.

E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!

Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro…

Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.

Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só aparece passadas umas horas ...

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?

Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra! Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado. Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la. Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.

A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.

Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força.

Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!... Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.

Parece-me que ela ficou bem…

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo? Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?

Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!

Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'…

De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?

Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?

Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era…

Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido!

Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no 'programa completo com centrifugação'…

Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.

A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.

Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.

Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.

Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.

Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro!

Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...

O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.

Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa. Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX.

Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.

O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir…

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!

Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso. Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!

P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.

O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.

Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA.

Beijos, do teu dedicado marido.

Suicídio árabe

Você anda chateado com sua vida, já pensou se tivesse nascido lá nas arábias..
Bom dia!!!
Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólica
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (os pés...).

E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade...
Você também não se mataria???
BUDA QUE BARIU, BRIMO..!!!!

Desafio da Laidita

A Laidita lançou-me este desafio há uns dias. Tal como prometido, aqui estão as respostas.

1. A minha filha

2. Aquela música, aquele filme, aquela série, aquele livro, aquela sms, aquele telefonema, aquele email,...

3. Os blogs da coluna do lado direito

4. Reparar que tenho o casaco mal abotoado

5. Piadas sem piada nenhuma

6. Algumas situações embaraçosas

7. Um sorriso

Desafio quem quiser dizer 7 coisas que vos façam sorrir.

Dia da Mãe

Este é o meu presente com desejo de um dia muito feliz a todas as mães que por aqui passam.

Beijokas

Gripe suína vista por um especialista

Provavelmente só porque é fim de semana é que os meus amigos, conhecendo-mecomo virologista, ainda não me questionaram sobre a gripe "suína".Infelizmente, o termo é errado.

No caso da gripe aviária que apareceu hápoucos anos, houve infecção de algumas centenas de humanos, mas sem que ovírus pudesse passar desses humanos a outros.

Agora é diferente.

De suína, esta gripe só tem a origem.

De facto, ela é bem humana.

Na história da gripe, o aparecimento das grandes epidemias mundiais (pandemias)foi quase sempre por adaptação ao homem de vírus suínos da gripe. Por isto,as expectativas em relação ao vírus aviário H5N1 (sigla que identifica osdois principais antigénios do vírus, e que definem se temos ou não imunidadecontra ele) eram a de, com alguma probabilidade, na situação do ExtremoOriente de grande concentração conjunta de aves, porcos e humanos, o vírusaviário H5N1 passar para o porco e deste para o homem, adquirindo capacidadede transmissão homem a homem.

Afinal, como tantas vezes acontece na emergência de novos vírus, a situação foi surpreendentemente diferente.

O que aparece é um novo vírus humano -insisto, humano, transmissível de homem a homem - com origem no porco mas no outro lado do globo, no México. Também não é um H5N1 e por isto, como eu e muitos escrevemos na altura, era tolice investir em vacinas contra um vírusque ninguém sabia o que viria a ser - mas sim um H1N1, desaparecido da história da virologia há quase um século.

Foi o tipo de vírus que causou aterrível pandemia de 1918, a espanhola, que matou mais gente na Europa doque a guerra mundial que tinha terminado pouco antes. É certo que temhavido, nos últimos Invernos, algumas infecções com H1N1, mas não é o tipo hoje mais vulgar e nada garante que o novo vírus seja neutralizado por vacinação com os últimos H1N1 circulantes.

Hoje, os dados oficiais mexicanos revelam cerca de 1300 infectados com 81mortes, uma taxa de letalidade já considerável.

Também já há casos nos EUA.

O que significa isto?

Não quero ser alarmista, mas os meus leitores têm odireito ao que de mais objectivo eu, especialista, possa dizer.

Considero uma situação muito preocupante, porque estamos perante condições

muito diferentes do que eram as tradicionais na emergência de novas

pandemias de gripe.

A sua origem não é em zonas rurais da Ásia mas sim numa

área metropolitana de 20 milhões de pessoas, em estreito contacto favorecedor de transmissão por via respiratória.

Em segundo lugar, os vírus hoje viajam de avião.

Finalmente, como disse atrás, trata-se de um tipo devírus contra o qual há dezenas de anos que não há qualquer resistência imunenem há vacinas rapidamente disponíveis.

Que fazer, em Portugal?

Para já, a nível individual, nada.

A nível das autoridades de saúde, vigilância, controlo a nível de medicina das viagens,planeamento desde já de condições de hospitalização e isolamento de milhares de possíveis doentes (atenção, vai ser a esta escala, transformando a FIL emhospital).

O que faria agora eu, como indivíduo?

Obviamente, cancelar qualquer viagem marcada para o México ou para o sul dos EUA.

Informar-me junto do meu médico sobre todos os sinais de alerta, os sintomas da gripe,que muita gente confunde com os de uma vulgar constipação.

Se começar a haver casos em Portugal, usar máscara, deixar de frequentar locais com muita gente, isolar em casa, como prisioneiros, os nossos pais septuagenários.

E,se a religião ajuda, rezar frequentemente.

Mas também ter em conta que o mesmo progresso e actual modo de vida que nos vai trazer o vírus de avião também vai permitir o diagnóstico muito precoceda doença, a produção limitada mas razoável de medicamentos e de vacinas.

P. S. - Já imagino o que vai haver por aí de pânico em relação ao consumo de carne de porco!

Mesmo que a gripe fosse suína, não era pela carne que se transmitiria.

Mas, como chamei a atenção, "suína" é neste caso uma referência enganosa, tem a ver só com a origem.

Quem a vai ter são os humanos, não os pobres suínos.

23.4.2009

Prof. João Vasconcelos CostaDoutor e agregado em Medicina (Microbiologia),

http://jvcosta.planetaclix.pt/moleskine.html#10

Onde páram os impostos dos portugueses?

http://www.videos.iol.pt/consola.php?projecto=27&mul_id=13129491&v_sort=&v_order=&tipo_conteudo=1&tipo=2&id_conteudo=&referer=1&query=&pagina

Excentricidades

O poder de Halls

Disco Taliban

Tenho alguns colegas do Afeganistão. Todos muçulmanos e comotalibans que se prezam trouxeram os seus hábitos para a Holanda. Não me surpreende irem orar 5 vezes por dia, não me surpreende mascaram folhas de papoila.

Surpreendam-se com as imagens absolutamente confrangedoras de uma discoteca taliban...