Desenhos

É admirável a facilidade com que algumas pessoas desenham.

Para quem julga que sabe dançar

Aqui fica a minha homenagem a quem sabe dançar, coisa que eu não sei, acho que é por ter dois pés esquerdos

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Se beber veja como leva o carro para casa

PSD renovado

Já não era sem tempo a renovação no PSD... AHAHAHAHAHAH

O meu novo pc

O meu novo iPod e...

O meu novo PC.

CV da ministra da Educação

Interessante é ver como, em Portugal, um Professor que NUNCA FOI AVALIADO chega ao topo da Carreira Docente (Ministra da Educação!) e se põe a disparar em todos os sentidos contra os Professores-não-avaliados.Vejamos, a Drª Maria de Lurdes tirou o antigo 5º (actual 9º) ano e ingressou no Magistério Primário (naquele tempo eram dois anos de curso). Deu aulas na Primária até se inscrever no ISCTE (com o 5ºano + 2 anos de Magistério Primário!).Ao fim de 5 (CINCO) anos de estudos em curso nocturno, saiu com um DOUTORAMENTO que lhe permitiu dar aulas(?!) no ISCTE, por acaso onde o sr. engenheiro fez a pós-graduação (mestrado?) a seguir à 'licenciatura' da Universidade Independente.Digam lá que não lhe deu um certo jeito nunca ser PROFESSORA AVALIADA!Do outro lado da barricada, também era CONTRA a avaliação dos Professores, não era Drª Maria de Lurdes? Pelo menos o seu ex-Professor Iturra diz que sim... e ainda nenhum ex-aluno veio aqui para os fóruns gabar-lhe os dotes docentes! Não teremos mesmo melhor? Os professores poderão lidar com os alunos como a Srª lida com os professores? Exigir-lhes tudo, ensinando poucoe com tão parco exemplo?

Boa noite Mr. Gorsky

A 20 de Julho de 1969, na qualidade de comandante do Modulo Lunar Apollo XI, Neil Armstrong foi o primeiro homem a andar na Lua.
As suas primeiras palavras depois de caminhar sobre o satélite “That's one small step for a man, one giant leap for mankind", foram transmitidas por televisão para a Terra e ouvidas por 1.2 biliões de pessoas.
Mas imediatamente antes de reentrar no Módulo, proferiu a enigmática observação, "Boa sorte, Mr Gorsky!"
Muitos na NASA pensaram que se tratava de uma piada de circunstância visando um qualquer cosmonauta soviético rival. No entanto, e depois de se ter investigado, não havia nenhum Gorsky tanto no programa espacial Soviético como no Americano.
Ao longo dos anos, muita gente questionou Armstrong a respeito do seu "Boa sorte Mr. Gorsky" ao que ele apenas sorria.
Em 5 de Julho de 1995, em Tampa Bay, Florida, enquanto respondia a perguntas depois de uma conferencia, um jornalista trouxe de novo a questão velha de 26 anos. Mas desta vez, finalmente, Neil Armstrong respondeu. Mr. Gorsky já tinha morrido e achou que já podia revelar o mistério.
Em 1938 quando era um miúdo e vivia numa pequena cidade de Midwest, estava a jogar baseball com um amigo nas traseiras da casa.
O amigo bateu uma bola que voou e aterrou no jardim do lado junto à janela do quarto. Os vizinhos eram o casal Gorsky.
Quando se aproximou da janela para apanhar a bola, o jovem Armstrong ouviu Mrs. Gorsky gritar para Mr. Gorsky:
"Sexo oral! Tu queres sexo oral?! Pois só vais ter sexo oral quando o puto aqui do lado andar na Lua!"

Dia mundial do Urbanismo

O World Trade Center do Bahrain é um optimo exemplo de como se podem juntar á mesma mesa diferentes saberes e produzir peças arquitectonicas magnificas.
As 3 turbinas montadas montadas entre os dois corpos do edifio são capazes deproduzir energia suficiente para suprir as necessidades de uma cidade europeia com 20.000 habitantes.
Espero que um dia todas as construções pelo mundo fora reunam as mesmas preocupações de conforto para quem utiliza os edificios, e também soluções ecológicas para a produção de energia.
Não deixa de ser curioso que seja precisamente um país que vive da produção de petroleo e gas natural a avançar com este tipo de soluções.

Enciclopédia de Automobilistas Portugueses

Bem vindos à primeira edição da Enciclopédia de Automobilistas Portugueses, uma útil referência sobre as diversas estirpes desta praga que são os portugueses ( os holandeses são piores) ao volante.

Dado que há muita informação útil, esta pequena enciclopédia será publicada por capitulos
Identifique-os, saiba como evitá-los, aprenda a defender-se ou mesmo a contra-atacar.

1. O Senhor Cento e Quarenta: O Sr. Cento e Quarenta é um dos mais abundantes condutores nas Autoestradas de Portugal. Julgando-se um verdadeiro às do volante (aos poucos veremos como praticamente TODOS os condutores se acham ases do volante...), este espécime anda, na sua opinião, "a abrir", sempre a 140, não se chega a aperceber que na verdade não vai especialmente depressa. Claro que andar a 140 não é nenhum pecado, é uma boa ideia, para quem segue pacificamente na faixa da direita. Mas o Sr. Cento e Quarenta, considera-se um verdadeiro devorador de alcatrão, imagina-se sempre rasgando o traço contínuo de sinuosas pistas de pilotagem e considera 140km/h uma velocidade verdadeiramente alucinante, pelo que não hesita em seguir pela faixa mais à esquerda, muitas vezes lado a lado com outros condutores nas faixas da direita. Sim, leu bem. Não estranhe quando ele faz pisca para a esquerda e vai para a direita e vice-versa. Como proteger-se: Coloque-se à frente do Sr. Cento e Quarenta e desacelere. Obrigue o Sr. Cento e Quarenta a descer a sua velocidade, digamos, para 100. Espere que este verdadeiro Schumacher comece a ficar impaciente e nessa altura ponha a tábua no chão e faça-o comer o seu pó. Mostre ao Sr. Cento e Quarenta, que os automóveis que andam realmente depressa... andam... REALMENTE depressa. Desacelere quando já não vir o Sr. Cento e Quarenta no espelho. Com sorte, ele perceberá mais tarde ou mais cedo que conduz devagar e que o seu lugar é na faixa da direita, com a ocasional ultrapassagem...a 140.

Cagalhães

Parece que como em tudo o que este governo tem patrocinado, também este projecto já foi rebaptizado

Adeus aos plasmas e LCDs

Adeus aos Plasmas, LCD?!... Não acham que estavam a baixar muito de preço, pois cá está uma razão...

Esta tecnologia foi apresentada no Japão ha 5 anos, ainda em fase experimental!É assim, a rapidez dos avanços da ciência!!

First Obama Joke

A Reserva Federal Americana não brinca em serviço e já emitiu novas notas com a efigie do novo presidente..

Crise localizada

Agora que vai sair da presidência, foi finalmente revelado o segredo de tantas asneiras

Portugueses felizes

Diz Sócrates para o secretário:-Vou atirar esta nota de 100€ pela janela fora e fazer 1 português feliz!
Reagiu de imediato o secretário:- Sr. Engº não acha preferível mandar antes 2 notas de 50€ e fazer 2 portugueses felizes?!.O escriturário que estava a ouvir, opinou:
- Atire mas é 20 notas de 5€ e faça logo 20 portugueses Felizes!
Reage a senhora da limpeza, dizendo:- Porque é que, em vez de tudo isso, não se atira o senhor da janela e faz logo 10 milhões de portugueses felizes??!!!

Nomes esquisitos

Imaginem a mulher à procura dele:
Did you see my ... around?

Atencao

Numa faculdade, na aula de medicina legal o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no 'ânus' do morto; lambeu o dedo, e mandou todos os alunos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não têm.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

Ser portugues...

Por estas e por outras e que o Socrates (des)governa o pais como tem feito...

Proibido usar bermudas

As regras sao para cumprir.

Dentes sensiveis...

Os estragos que a sensibilidade dentaria podem provocar.

O CEGO E O PUBLICITÁRIO

Dizem que havia um cego sentado na calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia:

"Por favor,ajude-me, sou cego".

Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele, parou e viu umas poucas moedas no boné.

Sem pedir licença, pegou o cartaz,virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora.

Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.

O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito ali.

O publicitário respondeu:

"Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio,mas com outras palavras".

Sorriu e continuou seu caminho.

O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:

"Hoje é Primavera em Paris, e eu não posso vê-la".

Mudar a estratégia quando nada nos acontece... pode trazer novas perspectivas.