Gripe Suína

O menino Joãozinho...

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.

Grita o Joãozinho:

PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!

Edificios estranhos

Igreja na Colombia

Até em Espanha...

...Se fala do PM português

Gordinha

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.

Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.

Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: Obrigada Herbalife

A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.

Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha noespelho e diz :

Obrigada Coscarque.

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira.

Continua sua maquilhagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa !

A garota se olha no espelho, observa o"corpão " e diz :

- Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz :

- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's

Edificios estranhos

Igreja em Brasilia

A Bola

A imaginação das crianças é mesmo muito fértil.

Global Warming

Os ursos polares até são surdos por natureza, mas nós não.

É certo que o que se passa hoje é a herança de um passado cheio de erros perpretados pela humanidade contra a Natureza. O urso nãopode fazer nada contra isso. Cada um de nós pode fazer um pouco.

Vá lá não sejamos "ursos" e vamos contribuir para amenizar os efeitos do nosso comportamento.

Edificios estranhos

Igreja na Argentina com elevado sentido ecológico

Mulher determinada

Ai não levas o meu carro, não...

Amor X Paixão

A noite tem um passo lento
por ela lado a lado caminhamos
de pensamento e olhos deslumbrados
e este desejo de beijar te
que trago preso na alma
ó sonho - lenha dos meus enleios
que são no corpo puros desatinos
onde a tua boca no meu aroma avança
por este desejo cruzado em que me exponho
só quero pedir à noite
que em teu sonho sonhes quanto faço
no sonho belo em que nua te abraço
ó doce eternidade do meu ser
cujo prazer é só viver em ti
é ter este clarão dentro do peito
onde o tempo é todo como um nó de sonhos
sobre o teu peito nu onde levo
a minha boca e as minhas mãos abertas
ó homem que me rodeias com o mar
e os teus olhos assim tão verdes
inclinado vais agarrando a alma
por ti pintam de verde os hospitais
para cantares o coração da luz
que em mim caiu vertiginosa
ah se soubesses como amo em ti
o tempo destas palavras
o fogo, a vida, a imensidão do mar
ah se soubesses desta tempestade que me percorre
tremeria o teu corpo de paixão
até ao centro do nosso orvalho
escuta pelo silêncio
onde a saudade é mais intensa
amor, o teu corpo que me impede a descrição
amor pelo suave deslizar de mãos
na intima beleza que nos embriaga
mergulha em mim o teu corpo excessivo
pela hora em que as estrelas nos habitam
e o extase em que estamos é mais pleno
é tão perfeito em nós o compasso do universo
alma refletida mais que nunca em nossa natureza
ó beatitude extrema do meu universo no teu universo
juntos somos como a terra que nada recusa.

Este belo poema foi escrito pela minha querida amiga Aura Andersen.

Talkactive

Esta quando crescer...

Mulher prevenida

teste...

Finalmente , depois de instalar o IE8 volto a conseguir publicar videos do youtube....

ufffffffffffffffff

Grande azar

Cortes de cabelo

Descoberto o primeiro corte de cabelo do Paulo Bento.

Viajando de Metro

Reformada a caminho de levantar o dinheiro da reforma.

Made in...

O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt),começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café(importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in ChechRepublic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).

Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made inSingapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena(Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden)e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made inItaly), o António decidiu relaxar por uns instantes.

Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made inDenmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou aTV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Pescando

A pesca, um passatempo tão repousante e que sempre achei monótono...

Viajando de Metro

Será que se esqueceu das calças?

Loira no avião

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.

A hospedeira observa o que ela faz e pede para ver o seu bilhete, e então diz-lhe que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-seno fundo do avião.

A loira responde:

- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.

A hospedeira vai até à cabine e fala com o co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, mas que deveria estar na classe económica e não quer voltar para o seu lugar.

O co-piloto dirige-se à loira etenta explicar que ela pagou somente classe económica e que deve sentar-se no seu lugar.

A loira responde:

- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.

O co-piloto diz ao Comandante que deveriam avisar a polícia para, quando eles aterrassem, prender esta mulher.

Mas o CMDT diz:

- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.

Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.

Imediatamente ela diz:

- Oh, peço desculpa.

Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica.

A hospedeira eo co-piloto estão boquiabertos e perguntam ao CMDT o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.

Ele responde:

- Disse-lhe simplesmente:

"A primeira classe não vai para Toronto"...

Cirurgia para aumento do prazer

Telemarketing

- Está?

- Está, estou a falar com o senhor João?

- Sim...

- Sr. João, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...

- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

- ...Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área da TMN?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária da TMN?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.

- ...??? (Dois minutos mais tarde)

- Só mais um momento, por favor. - ...??? (Cinco minutos mais)

- Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

- Mas, senhor... (Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. João?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.

Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CDs, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

Duo de pianistas

Como me sinto

Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,

mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.

E que posso evitar que ela vá a falência.

Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver

apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.

Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e

se tornar um autor da própria história.

É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar

um oásis no recôndito da sua alma .

É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.

É saber falar de si mesmo.

É ter coragem para ouvir um 'não'.

É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho?

Guardo todas, um dia vou construir um castelo...

(Fernando Pessoa)

Viajando de Metro

Cum escafrandro....

Para a Laidita

Hoje a Laidita comentou 42 posts neste espaço de uma assentada.

Eu próprio confesso que não sei se teria paciência para comentar tantos neste blog.

Por isso aqui fica o Mimo que acabei de fazer para a minha maior comentadora.

Muito obrigado.

Beijokas

Xutos e Pontapés

É o que me apetece dar no pc...
Não consigo inserir nada do Youtube no blog ( se alguem quiser dar uma ajuda, eu agradeço) .
Vejam
este e mais este para celebrar o desaparecimento da minha febre.

34 anos depois

Aqui fica a evulução dos custos nos ultimos 34 anos.
Sim... não são 340...

Homem Estátua

Dolce & Gabana

Porque é que os óculos de sol D&G são tão caros.

Terceira Idade

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:

'Puxa, acho que estou ficando esclerosada' comenta uma delas.

'Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não'.

'Isso não é nada' diz a outra. 'Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir'..

'Cruz credo' fez a terceira. 'Deus me livre ficar assim! Isola!' e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.

Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:

'Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!'

Viajando de Metro

No poupar é que está o ganho, e este aproveita e vai confeccionando a própria roupa no caminho.

Estado febril

Quando me sentir melhor voltarei a visitar-vos.
Por agora só consigo publicar os vossos comentários.
Os posts agendados vão saindo.

Beijokas e abraços

Problema de Matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem.

Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4ºC.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é...

Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.

O silêncio é total.

A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!

Eu tenhomesmo 50 anos.

Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil.

Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

Passeio alentejano

Gruístas

Trabalhar em gruas deve ser um trabalho fastidioso, todo o dia fechado naquela gaiola.

No entanto, e para os que não sofrem de vertigens, trabalhar a mais de 800 metros de altitude é impressionante.

Uma mulher com o melhor Físico do Mundo

Nascimento de uma lontra

Simples e maravilhoso o espectáculo da Natureza (mesmo em cativeiro).

Lembro-me do nascimento da minha filha, filmei tudo, uma sala de partos cheia de gente...

Médicos, enfermeiras, auxiliares, tecnicos... Sei lá..

Nao eram precisos tantos, não fossem os laços de amizade que fizeram com que essas pessoas acompanhassem os primerios minutos da minha filha.

Mesmo assim, se eu não gritasse quando a cabeça dela começou a sair, bem que batia com ela no chão, tão distraídos estavam na conversa.

Viajando de Metro

O companheiro de viajem ideal em horas de ponta...

Sereias ou baleias

Para as minhas amigas que acham que têm uns kilos a mais:

Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:

"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"

Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:

"Estimados Senhores:

As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos).

Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.

Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões.

Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.

As baleias cantam muito bem e até gravam CD's.

São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos.

São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.

As sereias não existem.

E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".

Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde?

Por isso, também não têm filhos.

São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes.

Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria? Para mim está claro, quero ser baleia.

P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.

Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas.

A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."

Especialmente para as que acham que sou machista. Eheheheheh

Diamante Humano

Agora a moda é, em vez de ser enterrado num caixão, ou ser cremado, virar diamante após a morte.Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar o seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.

Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo.

O seu conteúdo será pacientemente transformado numa pedra preciosa.'500g de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação', explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia.

Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais.

Dá para distribuir para toda a família.

Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação:

Primeiro, viram carbono, depois grafite. Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700º e finalmente transformam-se em diamantes artificiais, num prazo de 4 a 6 semanas.

Na natureza, o mesmo processo leva milénios.

'Cada diamante é único.

A cor varia do azul escuro até quase branco. É um reflexo da personalidade', comenta Willy. A personalidade pela cor? Que coisa extraordinária!

Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou num cordão.

Já pensou poder levar o seu ente querido, depois da morte, num colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer: 'Ele é uma jóia'.

Se roubarem o diamante é que é o problema, você vai ter que gritar: 'Roubaram o defunto, pega ladrão!'

O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a 1 quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000 euros na Alemanha.

Está vendo, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato transformar o defunto em jóia!

A indústria do 'diamante humano' está em plena expansão, com empresas instaladas na Espanha, Rússia, Ucrânia e Estados Unidos.

A mobilidade da vida moderna é propícia para o sector, explica Willy, que destaca a dificuldade de se deslocar com uma urna funerária ou o melindre provocado por guardar as cinzas de um falecido na própria casa.

Apanhados da bola

Quando a bola atrapalha...

Ou a habilidade não abunda.

Viajando de Metro

Apartamento ideal

Gostava de viver num apartamento destes.

Deve ser optimo ter sempre as nuvens sempre por baixo de nós e poder disfrutar do sol.

Viajando de Metro

Viajar de Metro, seja onde for, proporciona imagens curiosas.

Se beber, não conduza

Divirtam-se neste fim de semana.

O Atestado Médico

Leiam este texto escrito por um professor de Filosofia que escreve semanalmente para o jornal O Torrejano.

Imagine o meu caro que é professor, que é dia de exame do 12º ano e vai ter de fazer uma vigilância. Continue a imaginar.

O despertador avariou durante a noite. Ou fica preso no elevador.

Ou o seu filho, já à porta do infantário, vomitou o quente, pastoso, húmido e fétido pequeno-almoço em cima da sua imaculada camisa.Teve, portanto, de faltar à vigilância. Tem falta.

Ora esta coisa de um professor ficar com faltas injustificadas é complicada, por isso convém justificá-la. A questão agora é: como justificá-la?

Passemos então à parte divertida.

A única justificação para o facto de ficar preso no elevador, do despertador avariar ou de não poder ir para uma sala do exame com a camisa vomitada, ababalhada e malcheirosa, é um atestado médico.

Qualquer pessoa com um pouco de bom senso percebe que quem precisa aqui do atestado médico será o despertador ou o elevador. Mas não. Só uma doença poderá justificar sua ausência na sala do exame.

Vai ao médico.

E, a partir deste momento, a situação deixa de ser divertida para passar a ser hilariante.

Chega-se ao médico com o ar mais saudável deste mundo. Enfim, com o sorriso de Jorge Gabriel misturado com o ar rosado do Gabriel Alves e a felicidade do padre Melícias.

A partir deste momento mágico, gera-se um fenómeno que só pode ser explicado através de noções básicas da psicopatologia da vida quotidiana.

Os mesmos que explicam uma hipnose colectiva em Felgueiras, o holocausto nazi ou o sucesso da TVI.

O professor sabe que não está doente. O médico sabe que ele não está doente. O presidente do executivo sabe que ele não está doente. O director regional sabe que ele não está doente. O Ministério da Educação sabe que ele não está doente.

O próprio legislador, que manda a um professor que fica preso no elevador apresentar um atestado médico, também sabe que o professor não está doente.

Ora, num país em que isto acontece, para além do despertador que não toca, do elevador parado e da camisa vomitada, é o próprio país que está doente.Um país assim, onde a mentira é legislada, só pode mesmo ser um país doente. Vamos lá ver, a mentira em si não é patológica.

Até pode ser racional, útil e eficaz em certas ocasiões. O que já será patológico é o desejo que temos de sermos enganados ou a capacidade para fingirmos que a mentira é verdade. Lá nesse aspecto somos um bom exemplo do que dizia Goebbels: uma mentira várias vezes repetida transforma-se numa verdade.

Já Aristóteles percebia uma coisa muito engraçada: quando vamos ao teatro, vamos com o desejo e uma predisposição para sermos enganados.

Mas isso é normal.

Sabemos bem, depois de termos chorado baba e ranho a ver o 'ET', que este é um boneco e que temos de poupar a baba e o ranho para outras ocasiões.

O problema é que em Portugal a ficção se confunde com a realidade. Portugal é ele próprio uma produção fictícia, provavelmente mesmo desde D.Afonso Henriques, que Deus me perdoe.A começar pela política.

Os nossos políticos são descaradamente mentirosos. Só que ninguém leva a mal porque já estamos habituados.

Aliás, em Portugal é-se penalizado por falar verdade, mesmo que seja por boas razões, o que significa que em Portugal não há boas razões para falar verdade. Se eu, num ambiente formal, disser a uma pessoa que tem uma nódoa na camisa, ela irá levar a mal.

Fica ofendida se eu digo isso é para a ajudar, para que possa disfarçar a nódoa e não fazer má figura. Mas ela fica zangada comigo só porque eu vi a nódoa, sabe que eu sei que tem a nódoa e porque assumi perante ela que sei que tem a nódoa e que sei que ela sabe que eu sei.

Nós, portugueses, adoramos viver enganados, iludidos e achamos normal que assim seja. Por exemplo, lemos revistas sociais e ficamos derretidos (não falo do cérebro, mas de um plano emocional) ao vermos casais felicíssimos e com vidas de sonho.

Pronto, sabemos que aquilo é tudo mentira, que muitos deles divorciam-se ao fim de três meses e que outros vivem um alcoolismo disfarçado.

Mas adoramos fingir que aquilo é tudo verdade.

Somos pobres, mas vivemos como os alemães e os franceses.

Somos ignorantes e culturalmente miseráveis, mas somos doutores e engenheiros.

Fazemos malabarismos e contorcionismos financeiros, mas vamos passar férias a Fortaleza.

Fazemos estádios caríssimos para dois ou três jogos em 15 dias, temos auto-estradas modernas e europeias, mas para ver passar, a seu lado, entulho, lixo, mato por limpar, eucaliptos, floresta queimada, barracões com chapas de zinco, casas horríveis e fábricas desactivadas.

Portugal mente compulsivamente.

Mente perante si próprio e mente perante o mundo.

Claro que não é um professor que falta à vigilância de um exame por ficar preso no elevador que precisa de um atestado médico.

É Portugal que precisa, antes que comece a vomitar sobre si próprio.

Ovos da Páscoa

Aqui ficam os meus votos de Páscoa Feliz

http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=QV40818692

Mimo da In@rq

A In@rq ofereceu este Mimo , que como é hábito fica aqui para todos.

Tenham uma Páscoa muito feliz.

Oferta da Marinha

A Marinha ofereceu flores a toda a gente , eu escolhi as rosas que são as minhas preferidas.

Como não consigo deixar comentários no teu blog , fica aqui o agradecimento e votos de uma Páscoa Feliz.

Travessia do deserto

Recebi esta imagem por e-mail com indicação de que se trata de uma foto exclusiva da viajem de alguns familiares do Obama em direcção à Casa Branca para a celebração da Páscoa.

Achei que seria uma manifestação de racismo que não se enquadra no meu espirito Democrata cada vez mais aberto a todas as raças e culturas, não trabalhasse eu numa espécie de mini ONU com pessoas oriundas de mais de 50 países dos cinco continentes.

Por isso o meu comentário a esta foto fica-se pelo desejo de que o Senhor Obama seja capaz de reduzir o número depobres nos Estados Unidos ( parece que ultrapassou os 35 milhões) para que imagens como esta sejam cada vez mais raras.

Falling botlles

Gosto mais de ver com peças de dominó, mas esta não deixa de ser uma abordagem interessante.

Tanto trabalho para beber um bjeca...

Onde sentar a Sogra

Finalmente um bom cadeirão para manter a sogra calada, não vão as irmãzinhas mordê-lhe a língua.

Yes you can

Depois do Papa ter dito não ao uso depreservativos, eis que Obama descobriu a forma de acabar com apobreza crescente nos EstadosUnidos ( há uma ONG que geralmente opera na América e em Africa que neste momeno tem 40% dos seus recursos alocados aos States para ajudar os pobres) , já que constactou que através do orçamento não vai lá.

Serrado ao meio

Pronto... Eu gosto de ver estas coisas sem tentar descobrir qual é o truque por detrás da actuação.

É o meu lado de menino que teima em não crescer quando vejo isto.

Onde sentar a Sogra

Uma antevisão do Inferno, ouvi dizer que as sogras acabam por ir para lá apesar de estarem convencidas que conquistaram um lugar no céu.

Onde sentar a Sogra

Aqui parece-me uma boa ideia para sogras irrequietas mas que não gostam de se sujar.

Como ajudar um amigo

A Lita desafiou-me.
É a primeira vez que coloco este desafio no blog.
Desafio:
1) Agarrar o livro mais próximo;
2) Abrir na página 161;
3) Procurar a 5ª frase completa;
4) Colocar a frase no blog;
5) Indicar 5 pessoas para continuar a tarefa;
Livro: Sinto Muito de Nuno Lobo Antunes com prefácio de António Damásio.
"Na mesa de cabeceira um presépio pequenino"
Desafiados:
Lucia
Laidita
Corset
Fadinha_da_Sombra
Sonhos/Pesadelos

Tráfego aéreo mundial visto por satélite

Vejam que loucura.

Imagens do Hubble.

Uma visão do tráfego aéreo mundial num espaço de tempo de 24 horas .

Cada pontinho amarelo representa um voo com +/- 250 passageiros.

É quase impossível calcular-se o número de pessoas voando por dia.

Notem que os vôos saindo do EUA para a Europa partem principalmente à noite e a sua volta é diurna.

Pela imagem que o sol imprime no globo, pode-se ver que é verão no hemisfério norte, pois o sol quase não se põe e no polo sul quase não aparece.

Moby Dick

Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano, era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A prefossora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina repondeu:
- Então é a senhora que vai lhe perguntar.

Onde sentar a Sogra

Com o aproximar da Páscoa lembrei-me que esta é uma altura em que tradicionalmente (pelo menos em alguns casos) as famílias se reunem. É sempre agradável ter a família à nossa volta, especialmente quando o assunto é comer bem, beber melhor a ter aquelas conversas sempre adiadas pela azáfama do dia-a-dia. Ver que afinal os efeitos da cerveja se notam mais nos outros que em nós ( no meu caso é fácil, não ganho barriga), ver como estão crescidos os sobrinhos, ver que apesar do tempo a cunhada boazona ainda aguenta aqueles decotes mais ousados...
Estou a desviar-me da razão principal da publicação deste post e de mais três que se seguirão com novas sugestões.
Já estava mesmo a publicar isto quando reparei que me esqueci de mencionar uma figura importante em qualquer família, a sogra.
Pois, minhas amigas e amigos, esta é uma sugestão para quem tem de receber a sogra.
Eu sei... Há sogras e sogras. Daquelas que são mais que mães, não sei se isso é possível porque mãe há só uma. Uma coisa que nunca que nunca entendi e acho que nunca vou entender é porque razão as mães se modificam quando passam ao estado de sogras. Está instituído que têm mesmo de fazer aquele papel de mãs da fita?
Se a vossa sogra for dessas, sentem-na neste sofá.

Edificios estranhos

E por agora este é o ultimo.
WOODEN GAGSTER HOUSE - ARCHANGELSK RUSSIA

Desafio

A Laidita lançou-me este desafio a que vou responder, penso que é minha estreia em desafios.

Cá vai!

Quatro trabalhos que tive na minha vida:

1 - Planeador de produção

2 - Tecnico comercial

3 - Product development

4 - Inventory Analyst

Quatro lugares onde vivi:

1 - Lisboa

2 - Obidos

3 - Caldas da Ranha

4 - Holanda

Quatro lembranças boas:

1 - O nascimento da minha filha

2 - O pôr do sol na Foz do Arelho

3 - As despreocupações da infância

4 - Os mimos da minha mãe

Programas de TV que assistia quando era criança:

1 - Robin Wood

2 - Bonanza

3 - O passeio dos alegres

4 - Vários desenhos animados

Programas de TV que assisto:

1 - BBC News

2 - National Geographic

3 - Documentários

4 - Filmes

Quatro lugares que estive e que quero voltar:

1. Londres

2. Bayona

3. Açores

4. Obidos

Quatro formas diferentes que me chamam:

1. João

2.Joãozinho

3.Johny

4.Skywalker

Quatro pessoas que me mandam emails quase todos os dias:

1. Colegas de trabalho

2. Amigos

Quatro comidas favoritas:

1. Queijo

2. Pastas

3. Gelados

4.Chocolate

Quatro lugares onde desejaria estar agora:

1. Londres

2. Florença

3. Paris

4. Praga

Amigos que creio que me responderão:

Aqueles que eu vou desafiar, que são:

Aqui quebro as regras e desafio todos os que queiram responder ao desafio.

Amigos que acho que não me responderão:Aqueles que não respondem a desafios

Espero que neste ano de 2009 eu possa:

1. Aproveitar as pequenas coisas

2. Cumprir alguns dos objectivos traçados

3. Ser saudável

4. Ver aqueles de quem eu gosto felizes

Mimo especial

A In@rq criou este mimo para oferecer a alguns dos seus leitores.

É um privilégio para mim estar nesse restrito grupo.

Ao contrário do que é costume por estas bandas, este não vou dar a ninguém.

Mimo

A In@rq ofereceu estes que também podem levar.

Mais mimos

Estes foram oferecidos pela Fadinha . Muito obrigado.

Podem levá-los convosco.

IMPRESSIONANTE

Sinceramente não sei como isto é feito...

Edificios estranhos

WOMDERWORKS - ORLANDO - FLORIDA - USA

Musica clássica

A música clásica porporciona momentos deliciosos quando os executantes são bons. Em vez vez do clássico piano a duas mãos, vejam uma flauta para dois.

A complexidade do papél higiénico

(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.

Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»! Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro!

De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!

Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.

Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)

Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!

Edificios estranhos

TORRE GAGATEA FIGUERES - ESPANHA

Amizade

Edificios estranhos

THE UFO HOUSE - SANJHIH - TAIWAN

Cursos Gandas Oportunidades

Fotógrafos amadores

O resultado dum mau enquadramento.

A vida em 4 garrafas

It's a sin

(Twenty seconds and counting...
T minus fifteen seconds, guidance is okay)
??
When I look back upon my life
It's always with a sense of shame
I've always been the one to blame
For everything I long to do
No matter when or where or who
Has one thing in common, too

It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a sin
Everything I've ever done
Everything I ever do
Every place I've ever been
Everywhere I'm going to
It's a sin

At school they taught me how to be
So pure in thought and word and deed
They didn't quite succeed
For everything I long to do
No matter when or where or who
Has one thing in common, too

It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a sin
Everything I've ever done
Everything I ever do
Every place I've ever been
Everywhere I'm going to
It's a sin

Father, forgive me, I tried not to do it
Turned over a new leaf, then tore right through it
Whatever you taught me, I didn't believe it
Father, you fought me, 'cause I didn't care
And I still don't understand

So I look back upon my life
Forever with a sense of shame
I've always been the one to blame
For everything I long to do
No matter when or where or who
Has one thing in common, too

It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a sin
Everything I've ever done
Everything I ever do
Every place I've ever been
Everywhere I'm going to - it's a sin
It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a, it's a, it's a, it's a sin

(Confiteor Deo omnipotenti vobis fratres, quia peccavi nimis cogitatione,
verbo, opere et omissione, mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa)
[trans. "I confess to almighty god,
and to you my brothers,
that I have sinned exceedingly
in thought, word, act and omission,
through my fault, through my fault,
through my most grievous fault"]

(Zero!)

Edificios estranhos

THE CROOKED HOUSE - SOPOT POLONIA

Bofetada por tão pouco???

O mundo é injusto...

É que nem chegou a apalpar o rabo da menina...

E leva uma bofetada desta natureza!....

Sem dúvida que elas andam a ficar bravas...

Ora vejam!... Acham justo?...

Como nascem os bébés ruivos

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico.

"Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai.

"Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante.

"É ferrugem!"