Adeus 2008... Olá 2009

E está quase na hora de me despedir de 2008 e receber 2009.
A todos que têm a paciência de aqui vir e deixar as vossas opiniões, desejo um optimo Ano de:

2009 será...

2009 seráO ANO DO CONSUMISMO!

ALEGRE-SE!
Segundo um dos mais renomados especialistas em tendências do consumidor da Argentina, devido à atual crise econômica e financeira mundial, 2009 será o ano do...
C O N S U M I S M O

Pois você terá que ficar (em bom castelhano) :
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!

Quando me amei de verdade...

Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.

Hoje sei que o nome disso é...

Respeito.

(Charles Chaplin)

Buracos

Bom dia e bom trabalho.

Uma velhinha morre e ao chegar ao Céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então responde:A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.

Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.

- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.

- E esta gritaria, o que é?-

Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!

- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!

- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!

Povo internacional

O cariz internacionalista do povo português é peculiar:

- Se tem um problema para ultrapassar... diz que se vê grego;

- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite... diz que é um mouro;

- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice;

- Se alguém mexe em coisas que não deve... diz que é como o espanhol;

- Se alguém vive com luxo e ostentação... diz que vive à grande e à francesa;

- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros... diz que é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino;

Mas quando alguma coisa corre mal... diz que é à PORTUGUESA.

Uma questão de atitude

Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia , olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.

- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.

- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio, hoje.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha, apenas, um fio de cabelo na cabeça.

- Bem (ela disse), hoje, vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.

- Yeeesss... (ela exclamou), hoje, não tenho que pentear meu cabelo.
*ATITUDE É TUDO! *
Seja mais humano e agradável com as pessoas.
Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha.Viva com simplicidade.Ame generosamente.Cuide-se intensamente.Fale com gentileza.E, principalmente, não reclame.
Preocupe-se em agradecer pelo que você é, e por tudo o que tem!

Quando me amei de verdade...

Quando me amei de verdade, pude perceber que a minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra as minhas verdades.

Hoje sei que isso é...

Autenticidade.

(Charles Chaplin)

Filosofia

Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra, pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.

A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que 'sim'.

O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe. O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que 'Sim'.

Logo, o professor pegou uma caixa de areia e a vazou dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o professor questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um 'Sim' retumbante.

O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia.

Os estudantes riram-se nesta ocasião.

Quando os risos terminaram, o professor comentou: "Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdêssemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia.

Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe.

O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes.

Prestem atenção às coisas que realmente importam.

Estabeleçam as vossas prioridades, e o resto é só areia."

Um dos estudantes levantou a mão e perguntou: ­ Então e o que representa o café?

O professor sorriu e disse: "Ainda bem que perguntas! Isso é só para vos mostrar que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, há sempre lugar para tomar um café com um amigo".

A importância do diálogo

Assim evitam-se os honorários dos advogados.

O pai do Joãozinho

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:

- Acho que você é pai de um dos meus meninos!

Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:

- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?

- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

Quando me amei de verdade...

Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro.
Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.

Hoje vivo um dia de cada vez.

Isso é...

Plenitude

(Charles Chaplin)

Quando me amei de verdade...

Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.

E, então, pude relaxar.

Hoje sei que isso tem nome...
Auto-estima.

(Charllie Chaplin)

Quem tem c* tem medo

Um "Motard" entra num bar da 24 de julho, pede uma cerveja e está por ali entretido a bebê-la.

Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.

O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira.

Entra de novo furioso no bar,saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja; quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez, senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!

Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem a correr, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
-Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?

-Fui a pé para casa!

Quando me amei de verdade...

Quando me amei de verdade, deixei de temer meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.

Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.

Hoje sei que isso é...

Simplicidade.

(Charles Chaplin)

Esta foi-me enviado por um Matemático

Este problema saiu num exame de admissão duma privada!

PROBLEMA

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Onde está o pai agora? Sim, não leu mal... onde está o Pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!

Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática! Veja a resposta abaixo... é bem interessante:


Solução:

Analisando Hoje :
A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21

Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6) Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 Y = 5X + 24

Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos: 5X + 24 = X + 21

Logo: - 4X = 3 X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:

Resposta do problema proposto: - O pai agora está a 'comer' a mãe, enquanto você quebra a cabeça !!!
Brilhante !!!!!!!!!!!!

Quando me amei de verdade... (Inicio)

Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável ...

Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo.

De início, minha razão chamou essa atitude de egoísmo.

Hoje sei que se chama...

Amor-próprio.

(Charles Chaplin)

E tu quem escolherias?

Uma mulher regava o jardim da sua casa e viu três idosos, com os seus anos de experiência, em frente do seu jardim. Ela não os conhecia e disse-lhes:

- Penso que não vos conheço, mas devem ter fome.Por favor entrem na minha casa para que comam algo.
Eles perguntaram: - O homem da casa está?

- Não, respondeu ela, não está.
- Então não podemos entrar, disseram eles.

Ao entardecer, quando o marido chegou, ela contou-lhe o sucedido.
- Então diz-lhes que já cheguei e convida-os a entrar.

A mulher saíu e convidou os homens a entrar na sua casa.
- Não podemos entrar numa casa os três juntos, explicaram os velhos.

- Porquê? Quis saber ela. Um dos homens apontou para outro dos seus amigos e explicou:
- O nome dele é Riqueza. Depois apontou para o outro.

- O nome dele é Êxito e eu chamo-me Amor.Agora vai para dentro e decide com o teu marido qual de nós três desejam convidar para a vossa casa.

A mulher entrou em casa e contou ao seu marido o que eles lhe disseram.O homem ficou muito feliz: Que bom!
- Já que é assim então convidemos a Riqueza, que entre e encha a nossa casa.

A sua esposa não estava de acordo:- Querido, porque não convidamos o Êxito?

A filha do casal estava a escutar noutra divisão da casa e veio a correr.
- Não seria melhor convidar o Amor? O nosso lar ficaria então cheio de amor. Escutemos o conselho da nossa filha, disse o homem à sua mulher.- Vai lá fora e convida o Amor para que seja nosso hóspede.

A esposa saíu e perguntou-lhes:- Qual de vocês é o Amor? Por favor entre e seja o nosso convidado.. O Amor sentou-se na sua cadeira e começou a avançar para a casa.
Os outros 2 também se levantaram e seguiram-no.

Surpreendida, a mulher perguntou à Riqueza e ao Êxito: - Eu só convidei o Amor, porque vêm vocês também?

Os homens responderam juntos: - Se tivesses convidado a Riqueza ou o Êxito os outros 2 permaneceriam cá fora,mas já que convidaste o Amor, aonde ele vá, nós vamos com ele.

Onde houver amor, há também riqueza e êxito.

Quero muito

QUERO MUITO

neste Natal armar uma árvore dentro do meu coração,

e nela pendurar, em vez de presentes,

os nomes de todos os meus amigos.

Os antigos e os mais recentes.

Os amigos de longe e de perto.

Os que vejo a cada dia e os que raramente encontro.

Os sempre lembrados e os que às vezes ficam esquecidos.

Os das horas difíceis e os das horas alegres.

Os que sem querer eu magoei, ou sem querer me magoaram.

Aqueles que pouco me devem e aqueles a quem muito devo.

Meus amigos humildes e meus amigos importantes.

Os nomes de todos osque já passaram pela minha vida.

Muito especialmente aqueles que já partiram e que lembro com saudade.

Que o Natal esteja vivo em cada dia do novo ano e que a nossa amizade seja um momento de repouso nas lutas da vida,

para assim vivermos o Amor juntos!

UM BEIJO MUITO ...MUITO...GRANDEEEEEEEE

NATAL

Espirito de Natal

"We make a living by what we get. We make a life by what we give."

Winston Churchill

Já foi há 24 anos...

Desclpem este momento nostálgico...e antecipado em relação à data, mas acho que esta acção tem a ver com o espiritp natalício...

Vai fazer em Janeiro 24 anos que esta música foi cantada em todo o mundo, naquilo que se pode chamar o inicio dos movimentos de solidariedade internacionais.

Inspirado pela reunião que ficou conhecida como Band Aid, Michael Jackson organizou a gravação do single We Are the World, escrito com o companheiro de gravadora Lionel Richie. O single foi lançado em 1985 para arrecadar fundos para a campanha USA for Africa, em benefício de famílias da África. We Are the World apresentava 44 vocalistas diferentes, incluindo Michael e Lionel, Harry Belafonte, Cyndi Lauper, Diana Ross, Ray Charles e Stevie Wonder e foi produzido por Quincy Jones, que também fez a regência do grupo. A vendagem atingiu 7 milhões de cópias só nos Estados Unidos, tornando-se um dos singles mais vendidos de todos os tempos.

Participaram neste clip:

Vocalistas principais:
Ray Charles
Michael Jackson (ainda era preto)
Bob Dylan
Daryl Hall
James Ingram
Al Jarreau
Billiy Joel
Cyndi Lauper (Tal como o Bruce...)
Huey Lewis
Kenny Loggins
Willie Nelson
Steve Perry
Lionel Richie
Kenny Rogers
Diana Ross
Paul Simon
Bruce Springsteen (parece que está a fazer outra coisa...)
Tina Turner
Dionne Warwick
Stevie Wonder

Outros Vocalistas:
Dan Aykroyd
Harry Belafonte
Lindsey Buckingam
Kim Karnes
Sheila E.
Bob Geldof
Jackie Jackson
LaToya Jackson
Marlon Jackson
Randy Jackson
Tito Jackson
Waylon Jennings
Bette Midler
John Oates
Jeffrey Osborne
The Pointer Sisters
Smokey Robinson

Foi um sucesso, Depois deste, outros movimentos envolvendo figuras notáveis da musica, como Bob Geldof e mais recentemente Bono Vox, se têm notabilizado na tentativa de despertar a opinião publica mundial para as crescentes assimetrias no acesso a bens essenciais em diferentes países do mundo.

Nao duvidando da boa vontade destes artistas ( alguns deles fazem parte da minha lista de preferências ), dá-me a sensação que os resultdos obtidos por eles têm sido maiores audiências em concertos e consequentemente maiores receitas. Já que em relação soa resultados práticos se vê.

Espero sinceramente que um dia haja resultados animadores.

Ser Natal

Ser Natal
Saber sentir como sente quem serve,
Saber esquecer-se para outros lembrar,
Sentir a fome como se a vivesse,
Saber sorrir com vontade de chorar;
Caminhar no sentido de quem não tem sentido,
Ouvir a voz dos amordaçados da vida,
Decifrar a complexa prosa do imbecil,
Sentir-se pai de quem pai não tem,
Aceitar o SER que não sabe ser,
Fazer de cada noite um amanhecer.
Saber acreditar em quem diz estar triste,
Saber interpretar quem diz estar feliz,
A tristeza não se esconde quando existe,
E a felicidade embala-se no que se diz.
Descer a rampa da vaidade,
Visitar o fundo da solidão,
Juntar cada SÓ a outro SÓ,
Transformar um SÓ numa multidão;
Saber ser altruísta no anonimato,
Saber ser útil sem realçar utilidade,
Saber ser génio sem ser genial,
Procurar ser BOM…
Mesmo sem ser NATAL.
(Lobo Amaral)

Big mistake

O Bordel de Lisboa

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual Têm ido todos os políticos e decide investigar.
Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:
- Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Santana vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.
- O Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse...não procura meninas e, sim... meninos.
- E o Sócrates?...
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.

Novo salto para meninos...

Presente de Natal Alentejano

Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então Feliz Natal, amigo!
Esse foi o mê presente deste ano!

Conselho de pai...

Querido filho, estás a cometer no Iraque o mesmo erro que eu cometi com a tua mãe: não retirei a tempo...

Os meninos e o burro

* Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por €100 compraram o burro de um velho camponês.
* O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

* Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

* Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

* Então devolva-nos o dinheiro!

* Não posso, já o gastei todo.* Então, de qualquer forma, queremos o burro.

* E para que o querem? O que vão fazer com ele?

* Nós vamos rifá-lo.* Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

* Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

* Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:

* E então, o que aconteceu com o burro?

* Como lhe dissemos, nós rifámo-lo. Vendemos 500 rifas a €2 cada uma e arrecadamos €1.000.

* E ninguém se queixou?

* Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os €2, e pronto!

*O IMORAL DA HISTÓRIA

*Os quatro meninos cresceram, e:

Um fundou um banco chamado BCP

Outro uma empresa chamada SONAE

Outro uma igreja chamada Universal

E o último está num partido político chamado PS

E agora estão a governar Portugal!!!!

E eu que me lixe!

Exame de matemática na Cova da Moura

Este exame mostra como os docentes se devem adaptar para cativar a atenção dos alunos
EXAME FINAL DE MATEMÁTICA
ESCOLA SECUNDÁRIA DA COVA DA MOURA
Nome:____________________ Gang:___________________

l O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada o Joãozinho
gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

2. José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Joaquim por (150 €) e 16 gramas ao Bruno a 40 € cada grama.
a) Quem é que comprou mais barato? Bruno ou Joaquim?
b) Com quantos gramas de mistura ficou o José?
c) Quanta cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?

3 Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 150 €?

4 Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?

5 Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4.
Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?

6 Raul está na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50 €/mês.
Com quanto dinheiro ficará Raul quando sair da prisão daqui a 4 anos?

Questão suplementar a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela puta que estoirou o meu dinheiro todo?"

7. Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8. Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. Sendo o numero total de prostitutas que trabalham para o gang igual a 27, qual é a percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor?

9. Durante uma rixa entre gangs Telma dispara 145 balas de uma pistola automática acertando em 3 pessoas. Qual é a eficácia dos seus tiros?

10. Salvador é preso por vender crack e a sua caução é estabelecida em 12.500 €. Se ele pagar a caução e ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa?

Salvem os ricos

Olhei para o céu...

Olhei para o céu e perguntei a Deus...
- O Sócrates quando morrer vai para o céu?
E Deus respondeu-me...

Fiquei esclarecido.

Não adianta explicar

A verdade só tem um lado

Curso prático para homens

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIIDOS EM PARTIICULAR
Objectivo pedagógico: Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e admiração femininos.

Módulo I: Pré-formação
1 - "A minha mulher não é a minha mãe". (350 horas)
2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo II: Vida a dois
1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)
4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre
1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha
1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.
2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

Finalmente fez-se justiça em Portugal...

Injustiça portuguesa está de parabéns!

Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados:
-Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,
-Ao desaparecimento de Madeleine McCann,
-Ao caso Casa Pia
-Do caso Portucale
-Operação Furacão
-Da compra dos submarinos
-Às escutas ao primeiro-ministro
-Do caso da Universidade Independente
-Ao caso da Universidade Moderna
-Do Futebol Clube do Porto
-O Apito Dourado
-Ao Sport Lisboa Benfica
-Da corrupção dos árbitros
-À corrupção dos autarcas
-De Fátima Felgueiras
-A Isaltino Morais
-Da Braga parques
-Ao grande empresário Bibi
-Das queixas tardias de Catalina Pestana
-Às de João Cravinho
-As operações imobiliárias da Obriverca
-As alterações dos PDMs para beneficiar construtores.
-As acusações feitas por Marinho Pinto bastonário da Ordem dos Advogados e que o MP prometeu investigar.
-Dos doentes infectados por acidente e negligência com o vírus da sida?
-Do miúdo electrocutado no semáforo
-Do outro afogado num parque aquático?
-Das crianças assassinadas na Madeira
-Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico?
-Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal?
-A miúda desaparecida em Figueira?
-Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou?
-As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo? Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos, onde estão?
-Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran
-Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal, onde é que isso pára?
-O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.
-E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência?
-A distribuição aos amigos das casas da Câmara de Lisboa

Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!

Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados: Prenderam um jovem que fez um download de música ...

YEAAAAAAAAH!... VIVA!!!!

Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!...

O Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter feito o download e partilhado música ilegalmente com outros utilizadores!...
Confirmam-se as declarações do Bastonário dos Advogados:

'O Ministério Público é muito forte com os fracos e muito fraco com os fortes', afirmou.'Existe em Portugal uma criminalidade muito importante, do mais nocivo para o Estado e para a sociedade, e andam por aí alguns impunemente a exibir os benefícios e os lucros dessa criminalidade, sem haver mecanismos para lhes tocar. Alguns até ocupam cargos relevantes no aparelho de Estado português, ostensivamente', afirmou Marinho Pinto, citado pelos jornais portugueses. Segundo afirmou, 'o fenómeno da corrupção é um dos cenários que mais ameaça a saúde do Estado de direito em Portugal'.

Conselho económico para a crise...

Análise económica com base na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber :

O Governo fez deduções e devoluções do IRS.

Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.

Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.

Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.

Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.

Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.

Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.

Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.

A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.

Identificação Digital

Assim vai ser o nosso futuro!!!

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 19938456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes deBarros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236,certo?O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

-Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, comTofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. Olimite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está como saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo odinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

-Cliente:Fooo_____________________eeeeeee.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Bebidas frescas para todos

Há empresas que tratam bem os seus colaboradores, sem dúvida que a quadra natalícia vai ser produtiva

Aquele abraço...

É fantástico como um animal que está à beira da extinção, abraça o seu principal predador.

Não sou apreciador, nem percebo nada acerca de gatos, mas gostava de ter um destes.

A minha Pátria á a lingua portuguesa

De fato, o este meu ato refere-se à não aceitação deste pato com vista a assassinar a Língua Portuguesa.
Por isso ... por não aceitar este pato ... também não vou aceitar ir a esse almoço para comer um arroz de pato ...
A esta ora está úmido lá fora ... por isso , de fato lá terei hoje de vestir um fato ...

Assalto

Moto a gaz natural

Aqui está o primeiro protótipo desenvolvido pela Honda com vista a produzir motociclos propulsionados a gaz natural.

Revista Maria...

Esta sexologa é o máximo!!!!
Revista feminina tem sempre Consultório sexologia
Perguntas das leitoras e respostas da sexóloga de serviço
A sexóloga responde...

-Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
- A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.

- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
- Apareça com um amante.

- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
- Mande para cá que eu testo por si.

-Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa.

- Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
- Quem era mesmo chato nesta história?

- Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
- Mostre umas fotos de uns BMW.

- Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
- Já usou desentupidor de pia?

- Como conquistar um homem que tem namorada?
- Fique logo com os dois. Gente complicada...

- Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
- Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

- Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
- Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.

- O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
- Não o deixe conduzir.

- Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
- É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.

- Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
- Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?

- Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
- Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada. Se não estácoloque-se à beira estrada à noite

- Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral.Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.

- A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar.Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela

Peido com casca

Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.

Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na

casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete eficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta merda na minha vida!... está á quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O queé isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua

maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra domaterial............

BUMMM!!!!!!!!!!!

O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.Estupefacto, o médico berra:

- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já

tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

Efeitos da publicidade...

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino pergunta para a menina: - O que vais pedir no Natal?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu? -

Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino

- TAMPAX?! O que é isso ?! -

Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor...

SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Ditado chinês

HÁ UM DITADO CHINÊS QUE DIZ:

' SE DOIS HOMENS VÊM ANDANDO POR UMA ESTRADA, CADA UM CARREGANDO UM PÃO, E, AO SE ENCONTRAREM, ELES TROCAM OS PÃES, CADA HOMEM VAI EMBORA COM UM...
' PORÉM, SE DOIS HOMENS VÊM ANDANDO POR UMA ESTRADA CADA UM CARREGANDO UMA IDEIA, E, AO SE ENCONTRAREM, ELES TROCAM AS IDEIAS, CADA HOMEM VAI EMBORA COM DUAS..'

A Felicidade está em fazer feliz o outro...

Dois homens, gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital.
Um deles podia sentar-se na cama durante uma hora, todas as tardes,para que os fluidos circulassem nos seus pulmões. A sua cama estava junto da única janela do quarto.
O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas.
Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres,famílias, das suas casas, dos seus empregos, dos seus hobbies, onde tinham passado as férias...
E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava,passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que conseguia ver do lado de fora da janela.
O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela.
A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes,chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens namorados caminhavam de braços dados por entre as flores de todas as cores do arco-íris.
Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma ténue vista da silhueta da cidade podia ser vislumbrada no horizonte.
Enquanto um homem descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o outro fechava os seus olhos e imaginava as pitorescas cenas.
Um dia, o homem perto da janela retratou com tal pormenor um desfile que ia a passar, que o outro até conseguia ver e ouvir a banda a tocar...
Dias e semanas passaram.
Uma manhã, a enfermeira chegou ao quarto com a água para os seus banhos, e encontrou sem vida, o homem perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia.
Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca.
Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira deixou o quarto.
Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiou-se no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora, fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela que dava, afinal, para uma parede de tijolo!
O homem perguntou à enfermeira porque é que o seu falecido companheiro de quarto lhe tinha descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.
A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede.

Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.
A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é duplicada.
' O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente.'

Como se vira o bico ao prego

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:

- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar:

- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que devido ao Programa Novas Oportunidades até as prostitutas já são universitárias.

(Com este, em conversa, ninguém leva a melhor!)

Publicidade com sentido

Há mulheres que não falam???

Para ti

como foi?

que te aproximaste sem dar por isso

como me prendeste na teia das palavras

como foi que entraste na minha vida

e abri a porta descuidada

e te deixei ver os recantos da minha alma sonhadora

e sem medo te desvendei segredos

e te guardei

junto aos tesouros da minha fantasia?

agora que te foste

sem motivo nem porquê

ha um pedaço de ti que me pertence

para sempre

Coisas da ciência

Ciência:

1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;

2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;

3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;

4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;

5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;

6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender, não fizer sentido é INFORMÁTICA.

Lei da Procura Indirecta:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;

2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.

Lei do Telefone

1. Quanto te ligam: - se tens caneta, não tens papel; - se tens papel, não tens caneta; - se tens papel e caneta ninguém te liga;

2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado. Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.

Lei das Unidades de Medida:

Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.

Lei da Gravidade:

Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.

Lei dos Cursos, Provas e Afins:

80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.

Lei da Queda Livre:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.

Lei das Filas e dos Engarrafamentos:

A fila do lado anda sempre mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida

Lei da Relatividade Documentada:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.

Lei da Vida:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;

2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Lei da Atracção de Partículas:

Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto

Nunca desvalorizes ninguém

Guarda cada pessoa perto do teu coração

Porque um dia podes acordar

E perceber que perdeste um diamante

Enquanto estavas muito ocupado(a) colecionando pedras.

Evolução do ensino da Matemática

Na semana passada comprei um produto que custou 1,60€.

Dei à balconista 2,00€ e mais 10 centimos, para evitar receber ainda mais moedas.A balconista pegou no dinheiro e ficou a olhar para a máquina registadora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centimos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.

Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou a contar isto?

Porque me dei conta da evolução do ensino da matemática desde 1950,que foi assim:

1. Ensino da matemática em 1950:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço devenda ou €80,00.Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é €80,00.Escolha a resposta certa, que indica o lucro:( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.O lucro é de € 20,00.Está certo?( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2008:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.O custo de produção é € 80,00.Se você souber ler coloque um X no € 20,00.( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00

Mães e filhos

As Mães são fantásticas!!!
Quantas vezes depois de crescermos nos esquecemos da foma como nos protegeram e acarinharam.

Dar sempre 100% no trabalho

Faz hoje 100 anos de idade

Manoel D'Oliveira completa hoje 100 anos.
Quer se goste, quer não não deixa de ser uma figura ímpar da cultura portuguesa, pela obra que criou e pelo reconhecimento da sua arte além fronteiras.

Qual a diferença entre um politico e um ladrão?

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
Qual a diferença entre Político e Ladrão ?

Chamou a atenção a resposta de um leitor:
Caro Millôr , após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr:
Puxa, Viltrakis, você é um gênio.. Foi o único que conseguiu achar uma diferença! Parabéns!!

Adopção

Não. não é a refeição desta fêmea de tigre.
Ela adoptou os leitõe como seus filhos.
Na realidade acho que é um bom investimento, quando estiverem maiores e mais gordinhos dão umas belas refeições.
Por outro lado é um bom exemplo para aqueles que pretendendo adoptar crianças, se dão ao luxo de escolher, ou para aqueles que acham que adoptar é um sério risco.

Dia de azar

Há dias em tudo de menos bom nos acontece...

Internet para todos

E não é que o choque tecnológico chegoumesmo a todos???

O sorriso é contagioso.

Você pode pegá-lo como se fosse gripe.

Quando alguém sorriu para mim hoje.

Comecei a sorrir também.Dobrei a esquina.

E alguém viu meu sorriso.

Quando ele sorriu eu imaginei

Que o teria passado para ele.

Pensei sobre aquele sorriso

Então imaginei o seu valor.

Um simples sorriso, assim como o meu

Poderia dar a volta ao mundo.

Então, se você sentir um sorriso se formar

Não o deixe passar despercebido

Vamos iniciar um surto epidêmico

E deixar todo o mundo infectado.

das melhores participações de sinistros do ramo automóvel

As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel, consideradas as mais 'caricatas quanto baste'

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(conclusão: o jogging é perigoso para a saúde dos cadáveres!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceude esquina sem fazer sinal. (autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção. (a culpa não foi de ninguém, mas se houve um culpado foi o outro...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é dele,mas de quem não o ensinou a conduzircom direcção assistida!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro. (os peões são assim: causam acidentes e depois escondem-se!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o! (ora aí está! Assim mesmo é que é. Antes que os peões causem algumacidente...hospital com eles!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro. (It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o. (...«antes que ele causasse algum acidente», faltou acrescentar)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. (o que prova que as vacas perdidas não têm uma vida fácil)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (este, provavelmente, é familiar do Sousa Cintra, que teve uma experiência idêntica comuma garrafa de Água das Pedras)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudose vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV:'Se conduzir, não leve a sogra' )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.( é perfeitamente natural. Se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! São três e andam aos pares!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e batinuma árvore que não é minha. (aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV. Senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (esta é, de facto, de se lhe tirar o chapéu)