São tão prestáveis as crianças

Edificios estranhos

THE BASKET BUILDING - OHIO USA

A Freira e o Taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: mas primeiro, você tem que ser solteiro, do belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belem desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho,diz a freira, porque estas a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Sporting e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Não faz mal, estou a caminho de um baile de máscaras , chamo-me Andrade e sou do Porto!

Ataque terrorista?

Quem disse que os gatos são animais pachorrentos? Esta cria parece muito divertida.

Mais Mimos

A Laidita ofereceu-me estes

A Miepee, este:

Muito obrigado minhas amigas.

Refrescante

Edificios estranhos

RIPLEY'S BUILDING - ONTARIO CANADA

A In@rq diz que este blog:

Como os vossos me causam o mesmo efeito, levem-no, é vosso.

Novo horário escolar

Para a Lita aprender

Depois de ver isto , não pude deixar de publicar este pequeno manual para a Lita treinar antes antes do próximo embate com o vizinho.
Beijokas e boa sorte.

A dificil tarefa dos reporteres de guerra

Edificios estranhos

NAKAGIN CAPSULE TOWER - TOKYO JAPÃO

Atendimento personalizado

Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!

'Destruamos' um ignorante, de forma original...

É tão simples!... Vale a pena ler.

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).

Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:

- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:

- Atenção, atenção, por favor!!!

A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:

- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!

Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Vou-te f****!!!

Sem pestanejar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila...

Isto sim, é QUALIDADE TOTAL...

Fórmula 1

Começa hoje a temporada, não sei se se espera mais competição (duvido muito), mas belas fotos como esta não vão faltar.

Sabem quem é António Pinto de Sousa?

É o novo responsável pelo gabinete de comunicação e imagem do IDT (Instituto da Droga e Toxidependência).
Tem competência atribuída, para empossar quem quiser, independentemente da sua qualificação académica e profissional, para os cargos dirigentes do Instituto, contrariando os próprios estatutos do IDT.
ahahah... que já me esquecia:
É irmão de outro Pinto de Sousa,
o... José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa.
Pois é... assim vai a quinta...

O nosso Alentejo

Atão compadre… sempre tirou a carta?
Chumbê homm… na consegui!
…Prequêêê???
Tá a ver a r’tunda do jardim?
Pôi ê more lá ó pèí…
Cande lá entri vi o senal de 30… …dê 30 voltas…
E ó despois?
Chumbê… já le disse…
Más prequê? Contou mal as voltas???

O meu próximo computador

Pelos vistos vou ter qque esperar algum tempo...

Líder mundial

Como podem ver aqui , Portugal é líder mundial em produção de energia utilizando métodos não poluentes.
Haja mais boas notícias como esta ( a demissão do Sócrates, entre outras coisas) .

O ambiente agradece.

Edificios estranhos

KANSAS CITY PUBLIC LIBRARY - MISSOURI USA

O Alentejo nã dá nada

Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdidono interior do Alentejo e pergunta ao agricultor...

- Esta terra dá trigo?

- Nã senhora - responde o alentejano.

- Dá batata?

- Tamém não!

- Dá feijão?

- Nunca deu um!

- Arroz?

- De manera nenhuma!

- Milho?

- Tá a gozar comigo?!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! Se plantar já é diferente...

Um dos spots mais espectaculares

Edificios estranhos

HANG NGA GUESTHOUSE CRAZY HORSE - VIETNAM

Método do tijolo para contrataçáo de funcionários

O método consiste em:
Colocar todos os candidatos num galpão;
Disponibilizar 200 tijolos para cada um;
Não dar orientação alguma sobre o que fazer;
Trancá-los no galpão por 6 horas.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:
Os que contaram os tijolos, contrate-os como contadores.
Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação ou no Controle de Produção.
Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operadores.
Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto para Tecnologia da Informação.
Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
Os que já tiverem saído, são gerentes.
Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Atenciosamente,

Psicólogo Chefe.

Língua Portuguesa

VOCÊS SABEM O QUE É UM PALÍNDROMO?
NÃO?!
QUE ABSURDO!!!

Palíndromos
Um palíndromo, como devem saber, é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.

Exemplos: OVO, OSSO, RADAR.

O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:

SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.

Diante do interesse pelo assunto (confessem, leram a frase de trás p'ra frente), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões... Se souberem de algum, acrescentem.
ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ASSIM A AIA IA A MISSA

A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA

A DROGA DA GORDA

A MALA NADA NA LAMA

A TORRE DA DERROTA

LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA:

ANIL É COR AZUL

O CÉU SUECO

O GALO AMA O LAGO

O LOBO AMA O BOLO

O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO RIR, O BREVE VERBO RIR

A CARA RAJADA DA JARARACA

SAIRAM O TIO E OITO MARIAS

ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

PROFUUUUUUNDO!
ISSO É QUE É CULTURA!!!!

O temivel Pittbull

Dizem que são assim uma espécie de cães assassinos.
Depende dos donos que têm.

Edificios estranhos

HABITAT 67 MONTREAL CANADA

Romantismo masculino

Algumas coisas que não sou capaz de fazer. Provavelmente não sou romântico...

Edificios estranhos

FOREST SPIRAL- HUNDERTWASSER BUILDING - DARMSTADT ALEMANHA

Chuva de mimos

A Lita recebeu estes mimos todos e distribuiu-os pelas seus leitores e eu fico muito contente por fazer parte dessa lista, nãopelos mimos, mas porque realmente é um blog que vale a pena ser lido.

Não pude deixar de me rir ao recolher o mimo criado por mim eoferecido aos meus leitores, que como bom filho retorna a casa.

Obrigado Lita.

Como é hábito nesta casa, estes mimos são para todos os que me lêem.

Edificios estranhos

FERDIN ET CHEVAL PALACE - FRANÇA

GPS

Em que bolso é que a mosca o pôs?

Deputados

Edificios estranhos

ERWIN WURM HOUSE ATTACK - VIENA AUSTRIA

Carmen de Bizet

E eu a pensar que era preciso uma grande orquestra, afinal bastam uns frascos cheio de água e muito talento.

V.I.P.

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.

O motorista atrapalhado, lá disse:

- Bem... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.

Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora...

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.

O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro.

Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:

- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.

- É o Cavaco? - Perguntou o chefe.

- Não, é ainda mais importante.

- Não é o Sócrates, é???

- Não, ainda mais importante!

- Quem é??? Não é o Victor Constâncio outra vez, pois não?

O agente respondeu:- Não! É ainda mais importante do que esse...

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.

Ao qual o agente responde:

- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

Edificios estranhos

Cubic Houses - Rotterdam, Holland

Porque é Domingo

Dia de Barbie -Q
Se a minha filha vê este post mata-me...
Muitas vezes ao entrar na banheira magoei os pés à custa das Barbies que ela lá deixava.
Precisavam de lavar o cabelo, dizia ela.

Wonderful World

Domingo...
Dia de ouvir uma das minhas músicas favoritas de sempre.

Definição de avó

Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.

Uma delícia!

'Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.

Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas.

Nunca dizem 'Despacha-te!'.

Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.

As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.

Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.

As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.

Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão'.

BENFICA

Show them

Homem prevenido

Não sei bem como é que ele vai fazer para levar o camelo na bicicleta

WIFE

Agora percebo porque é que os ingleses chamam WIFE às mulheres.
Não é uma palavra, é uma sigla.

Adenda ao post anterior

Quantos dedos tem o Paulo Bento?

Resposta aos lagartos

A minha resposta à lagartagemque me tem emtupido as caixas de mail com prognósticos parao próximo Derby, aqui ficam uns lembretes relativos a um pasado recente:

Mais mimos

A Vanessa diz que o meu blog é:

A Sonhos concorda e acrescenta que é cool.

Obrigado às duas.

Quanto á distribuir, como é hábito nesta casa, ofereço a todos que leio e que me lêem.

Beijokas e abraços

POST 500

É verdade. Parece que foi ontem que abri este espaço de diversão a quem sabe alguma controvérsia, e este já é o post 500.
Tem sido uma experiência divertida no que diz respeito a escolher o que publicar tentando não fugir muito do cabeçalho do blog, de vez em quando sai uma coisa mais séria e menos consensual.
Tem sido também, enriquecedor ler os comentários que me vão deixando e sobretudo ler os vossos blogues.
Por isso, em forma de agradecimento pela companhia que me fazem aqui fica o mimo com que vos presenteio.

Espero que gostem.
Beijokas e abraços.

Não se pode confiar nos pilotos

Mãe atenta

Desculpa mãe, sou novo nestas andanças...

Sexy girls???

Será que não espelhos naquela casa???

Será que o ego é tao grande como a falta de gosto???

Nem pergunto se os amigos não fazem reparos...

Se tiverem tão "bom gosto"...

Pura coincidência???

Uma fatia de cenoura parece um olho humano. A pupila, íris e linhas raiadas são semelhantes ao olho humano... e SIM, a ciência agora mostra que a cenoura fortalece a circulação sanguínea e o funcionamento dos olhos.

Um tomate tem quatro câmaras e é vermelho. O coração é vermelho e têm quatro câmaras. Toda a investigação mostra que o tomate é de facto um puro alimento para o coração e circulação sanguínea.

As uvas crescem em cacho que tem a forma do coração. Cada uva assemelha-se a uma célula sanguínea e toda a investigação hoje em dia mostra que as uvas são também um alimento profundamente vitalizador para o coração e sangue. Uma noz parece um pequeno cérebro, com hemisférios esquerdo e direito, cerebelos superiores e inferiores. Até as rugas e folhos de uma noz são semelhantes ao neo-cortex. Agora sabemos que as nozes ajudam a desenvolver mais de 3 dúzias de neurotransmissores para o funcionamento do cérebro. Os feijões realmente curam e ajudam a manter a função renal e sim, são exactamente idênticos aos rins humanos. O aipo, bok choy, ruibarbo e outros são idênticos a ossos.Estes alimentos atingem especificamente a força dos ossos. Os ossos são compostos por 23% de sódio e estes alimentos têm 23% de sódio. Se não tiver sódio suficiente na sua dieta o organismo retira sódio aos ossos, deixando-os fracos. Estes alimentos reabastecem as necessidades do esqueleto. Berinjelas, abacates e pêras ajudam à saúde e funcionamento do ventre e do cervix feminino – eles são parecidos com estes órgãos. Actualmente a investigação mostra que quando uma mulher come um abacate por semana, equilibra as hormonas, não acumula gordura indesejada na gravidez e previne cancros cervicais.E que profundo é isto?... Demora exactamente 9 meses para um cultivar um abacate de flor a fruta. Existem mais de 14 000 componentes químicos fotolíticos em cada um destes alimentos (a ciência moderna apenas estudou e nomeou cerca de 141). Figos estão cheios de sementes estão pendurados aos pares quando crescem. Os figos aumentam a mobilidade e aumentam os números do esperma masculino, assim como ajudam a ultrapassar a esterilidade masculina. As batatas doces são idênticas ao pâncreas e de facto equilibram o índice glicémico de diabéticos. Azeitonas ajudam a saúde e funcionamento dos ovários. Toranjas, laranjas e outros citrinos assemelham-se a glândulas mamárias femininas e realmente ajudam à saúde das mamas e à circulação linfática, dentro e fora das mamas.
As cebolas parecem células do corpo. A investigação actual mostra que a cebola ajuda a limpar materiais excedentes de todas as células corporais. Até produzem lágrimas que lavam as camadas epiteliais dos olhos...

Ten Words ( 10 )

Segunda-feira...

Ten Words ( 9 )

Chamaram?..

Orgulho Branco

Michael Richards conhecido como Kramer da série televisiva Seinfeld,levantou um bom problema. O que se segue é o seu discurso de defesa em tribunal depois de ter feito alguns comentários raciais na sua peça de comédia. Ele levanta alguns pontos muito interessantes.

Orgulho em ser Branco
Finalmente alguém diz isto.
Quantas pessoas estão actualmente a prestar atenção a isto? Existem Afro-Americanos, Americanos Hispânicos, Americanos Asiáticos,Americanos Árabes, etc.
E depois há os apenas Americanos.
Vocês passam por mim na rua e mostram arrogância. Chamam-me 'Whiteboy,' 'Cracker,' 'Honkey,' 'Whitey,' 'Caveman' ...e está tudo bem. Mas quando eu vos chamo Nigger, Kike, Towel head, Sand-nigger, CamelJockey, Beaner, Gook, or Chink, vocês chamam-me racista. Quando vocês dizem que os Brancos cometem muita violência contra vocês, então porque razão os ghettos são os sítios mais perigosos para se viver?
Vocês têm o United Negro College Fund.
Vocês têm o Martin Luther King Day.
Vocês têm Black History Month.
Vocês têm o Cesar Chavez Day.
Vocês têm o Yom Hashoah.
Vocês têm o Ma'uled Al-Nabi.
Vocês têm o NAACP.
Vocês têm o BET [Black Entertainment Television] (tradução: Televisãode Entretenimento para pretos)
Se nós tivéssemos o WET [White Entertainment Television] seriamos racistas.
Se nós tivéssemos o Dia do Orgulho Branco, vocês chamar-nos-iam racistas. Se tivéssemos o mês da História Branca, éramos logo taxados de racistas.
Se tivéssemos alguma organização para ajudar apenas Brancos a andarem com a sua vida para frente, éramos logo racistas.
Existem actualmente a Hispanic Chamber of Commerce, a Black Chamber of Commerce e nós apenas temos a Chamber of Commerce.
Quem paga por isto?

Uma mulher Branca não pode ser a Miss Black American, mas qualquer mulher de outra cor pode ser a Miss America.
Se nós tivéssemos bolsas direccionadas apenas para estudantes Brancos,éramos logo chamados de racistas.
Existem por todos os EUA cerca de 60 colégios para Negros. Se nós tivéssemos colégios para Brancos seria considerado um colégio racista.
Os pretos têm marchas pela sua raça e pelos seus direitos civis, como a Million Man March. Se nós fizéssemos uma marcha pela nossa Raça e pelos nossos direitos seriamos logo apelidados de racistas.

Vocês têm orgulho em ser pretos, castanhos, amarelos ou laranja, e não têm medo de o demonstrar publicamente. Mas se nós dissermos que temos "Orgulho Branco", vocês chamam-nos racistas.
Vocês roubam-nos, fazem-nos carjack, disparam sobre nós. Mas, quando um oficial da polícia Branco dispara contra um preto de um gang ou pára um traficante de droga preto que era um fora-da-lei e um perigo para a sociedade, vocês chamam-no racista.
Eu tenho orgulho.
Mas vocês chamam-me racista.
Por que razão só os Brancos podem ser chamados de racistas?

Ten Words (8)

Foi Há 206 anos, curioso...

Em 1802 sem computadores, estatísticas e análises de mercado...

Quote of the Week
'I believe that banking institutions are more dangerous to our liberties than standing armies. If the American people ever allow private banks to control the issue of their currency, first by inflation, then by deflation, the banks and corporations that will grow up around the banks will deprive the people of all property until their children wake-up homeless on the continent their fathers conquered.'
Thomas Jefferson 1802
«Acredito que as instituições bancárias são mais perigosas para as nossas liberdades do que o levantamento de exércitos. Se o povo Americano alguma vez permitir que bancos privados controlem a emissão da sua moeda, primeiro pela inflação, e depois pela deflação, os bancos e as empresas que crescerão à roda dos bancos despojarão o povo de toda a propriedade até os seus filhos acordarem sem abrigo no continente que os seus pais conquistaram.»
Thomas Jefferson, 1802

A Betty ofereceu-me este prémio .

As regras são:

Oferecer a blogues que tem o estilo de ser
Exibir a imagem do selo do prémio no blog
Não se esquecer de avisar (por comentário) os blogs que foram indicados por mim.
Façam-se já merecedores de tal miminho todos os blogues que tenho na minha lista de leituras e na lista de seguidores, que se acompanho diariamente por algum motivo é...

Beijokas e abraços

Ten Words (7)

25 curiosidades

01) Ratos não vomitam.

02) O "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.

03) A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

04) Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

05) Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música, porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

06) Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

07) Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

08) O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

09) O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

10) Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

11) Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".

12) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

13) As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.

14) Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

15) A filha de Shakespeare era analfabeta.

16) Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

17) Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

18) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

19) O elefante é o único animal com quatro joelhos.

20) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21) A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

22) Ovelhas não bebem água corrente.

23) Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

24) Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde, em média, 100 fios por dia.

25) Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

Ainda os efeitos da crise

Apesar das boas noticias daquele que parece ser o titulo de referência (Citybanc) em Wall Street, cujas cotações voltaram a subir esta semana depois do anúncio de lucros ( menos que o habitual, mas lucros) outras empresas continuam a cair

Os Vampiros do Século XXI

ESTA VALE A PENA DIVULGAR!!! é uma verdadeira vergonha...
...batendo as asas pela noite calada... vêm em bandos, com pés de veludo...»

Os Vampiros do Século XXI:
A Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer corar de vergonha os administradores - principescamente pagos - daquela instituição bancária.
A carta da CGD começa, como mandam as boas regras de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em oferecer aos seus clientes as melhores condições de preço qualidade em toda a gama de prestação de serviços, incluindo no que respeita a despesas de manutenção nascontas à ordem.
As palavras de circunstância não chegam sequer a suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo parágrafo sobre racionalização e eficiência da gestão de contas, o estimado/a cliente é confrontado com a informação de que, para continuar a usufruir da isenção da comissão de despesas de manutenção, terá de ter em cada trimestre um saldo médio superior a EUR1000, ter crédito de vencimento ou ter aplicações financeiras associadas à respectiva conta.
Ora sucede que muitas contas da CGD,designadamente de pensionistas e reformados, são abertas por imposiçãolegal.
É o caso de um reformado por invalidez e quase septuagenário, que sobrevive com uma pensão de EUR243,45 que para ter direito ao piedoso subsídio diário de EUR 7,57 (sete euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da Segurança Social para receber a reforma.
Como se compreende, casos como este e muitos são os portugueses que vivem abaixo ou no limiar da pobreza não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar despesas de manutenção de uma conta que foram constrangidos a abrir para acolher a sua miséria.
O mais escandaloso é que seja justamente uma instituição bancária que ano após ano apresenta lucros fabulosos e que aposenta os seus administradores, mesmo quando efémeros, com «obscenas» pensões (para citar Bagão Félix), a vir exigir a quem mal consegue sobreviver que contribua para engordar os seus lautos proventos.
É sem dúvida uma situação ridícula e vergonhosa, mas as palavras sabem a pouco quando se trata de denunciar tamanha indignidade.
Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos servem sob a capa da democracia, em que até a esmolapaga taxa.
Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer resquício de decência, com o único objectivo de acumular mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso.
Medita e divulga... Mas divulga mesmo por favor...
Cidadania é fazê-lo, é demonstrar esta pouca vergonha que nos atira para a miserabilidade social.
Este tipo de comentário não aparece nos jornais, tv's e rádios... Porque será???

Ten Words (6)

Gozem com ela, gozem...

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer.

Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos. Quando chega a sua casa diz:

- Olá Carlinhos, a tua mamã está?

- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?

- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.

- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.

- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?

- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.

- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?

- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.

- Bom... Carlinhos, vou-te contar... Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.

Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:

- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!??????

Se fosse o Joãozinho saberia, ahahahah

Ten Words (5)